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Se muestran los artículos pertenecientes a Mayo de 2005.
Ritos
En una conversación que mantuve hace poco con un amigo, me comentaba lo extraño que nos parecía ver a los musulmanes dando vueltas alrededor de la Kaaba en la Meca. Y, con mucha inteligencia, lo relacionaba con una fiesta que va a tener lugar dentro de muy poco, aquí en Huelva: El Rocio.
Y es que diferentes ritos culturales producen diferentes, pero muy similares, manifestaciones de lo que se denomina devoción. Los musulmanes han de dar una vuelta ritual alrededor de la piedra Kaaba (cuyo significado en árabe es cubo) y los almonteños saltan la verja el lunes de pentecostés para tomar en andas a la Virgen del Rocio.
Cuál es la diferencia, me pregunto, entre uno y otro ritos. Desde un punto de vista religioso tiene mucha diferencia. Cada uno cree que su creencia es la verdadera y por tanto la otra es idolátrica. Esto es aplicable a cualquier otra religión diferente. Pero desde un punto de vista sociológico realmente es la misma cosas: dos manifestaciones de un hecho no racional y que tiene connotaciones de movimientos de masas, como lo son los carnavales, un partido de fútbol o el campeonato de España de formula 1 cuando corre Alonso. La única diferencia consiste en la finalidad, en uno caso lúdica y en el otro espiritual, al menos en teoría –la connotación de fiesta del Rocío es su rasgo mas llamativo-
Por tanto la sorpresa por las manifestaciones “peculiares” de otras religiones no es nada mas que relativismo cultural. No deberíamos tildar de exóticas unas acciones que son tan exóticas, o menos, que las que se realizan en nuestro culto y precioso mundo occidental.
Y dicho esto, voy a desempolvar mi traje corto del armario y el jueves, “pal Rocio” con mi carreta, mi caballo y mi rebujito de manzanilla con seven-up.
Ya les contaré.
© Alfonso Merelo 2005Ya llega
George Lucas lo ha hecho.
Ha terminado, por fin, la última película de la serie de la Guerra de las Galaxias.
El mundo entero espera para ver como termina una saga que, desgraciadamente, ya sabemos como termina. Si les digo que Anakin Skywalker se va a convertir en un personaje de mucho mas empaque como es el de Darth Vader, es seguro que no revelo nada que ya no sepan hasta los niños más pequeños.
En declaraciones a la prensa destacada en el festival de Cannes, Lucas ha venido a decir que la última entrega de la saga va a mostrar como una democracia puede devenir en una monstruosa dictadura. Pero eso ya lo sabíamos, puesto que lo que comenzó siendo un imperio se vio atacado por las fuerzas rebeldes que querían traer la democracia. Si la en La guerra de las galaxias, el episodio 4, o sea la 1ª (que lío) se podía tener un vago vislumbre de que el imperio era la Alemania nazi (o el comunismo), en esta tercera precuela ¿cuál s la democracia que se convierte en dictadura?
¿Está implícitamente acusando a su país de ir por los caminos del lado oscuro?
Desde luego es de los pocos que se puede permitir semejantes lujos. Su fabuloso imperio comercial puede efectuar estas ligeras alusiones a la situación de su país sin mayores problemas que alguna que otro mala cara de la Casa Blanca – en el caso de que estas declaraciones se refieran a USA, por supuesto. Porque dictaduras hay para elegir.
Pero en cualquiera de los casos, y de las interpretaciones que podamos hacer una vez la veamos, dentro de sólo dos días se estrena el tan traído y llevado final Galáctico. Mas de 80.000 entradas vendidas de antemano avalan la expectación. Que la fuerza les acompañe, a ustedes, porque a Lucas le viene acompañando desde hace 28años (o la flor en el culo, que también).
Y al margen de esto, si ven la foto de la premier de Cannes hay que reconocer que Natalie Portman es tan guapa que ni siquiera este cambio de look consigue que resulte menos atractiva.
© Alfonso Merelo 2005Apestado
No he tenido el valor suficiente.
No importa que no haya tenido tiempo.
Debía de haberlo sacado.
Tenía que haberlo hecho.
Pero no he podido.
Y ahora me siento marginado.
Todos lo saben.
Todos lo hablan, lo comentan, lo conocen de primera mano.
Y yo, yo tengo que morderme la lengua.
Tengo que pensar mis respuestas y siempre surge la misma con un hilo de voz: no, aún no,
Los demás me miran con conmiseración, como diciendo "pobre desgraciado. Aún no lo ha hecho".
Y me siento mal.
Me siento a morir.
Todo ha sido por culpa de mi dejadez, de mi vagancia.
Si ayer hubiera podido. Si no hubira oido los cantos de sirena que decían: Da igual. Hay muchos días.
Y no.
Las cosas hay que hacerlas cuando hay que hacerlas y no postergarlas.
No puedo soportarlo mas.
Pero lo voy a arrglar.
Mañana mismo voy a ver La venganza de los Siths (o como sean).
Así podré integrarme de nuevo en la sociedad.
Espero que me perdonen por mi negligencia.
Mañana, mañana será el principio de mi nueva vida.
Ya les contaré.
¡Que cosas!
Alfonso Merelo 2005Se acabó lo que se daba
¿Qué aficionado a esto de la fantasía y la ciencia ficción se resiste a ver esta nueva entrega de La guerra de las galaxias?
Yo no, desde luego.
Así que ya he cumplido el ritual del buen friki; he visto el famoso episodio III, la venganza de los Sith.
¿De que se vengan, por cierto?
¿Que les hicieron los Jedi para que se cabrearan tanto?
Poca cosa. Creo que los aniquilaron a casi todos.
Del episodio III ya tenía referencias. Mi primer acercamiento fue en la Hispacón gaditana, donde, en un acto improvisado, pudimos ver el trailer recién bajado de internet. Y, por descontado, estos dos días desde el estreno han sido de abrumadora información a través de la red.
Desde luego el que vaya al cine desconociendo lo que va a ver es que está en otro mundo.
Pero vayamos con lo que es la película.
Mucho se ha comentado ya sobre la misma desde diversos puntos de vista, desde el del fan mas acérrimo al detractor mas insidioso; cada uno aporta su punto de vista con lo que resulta muy difícil decir nada que no se haya dicho.
Puesto que no soy un experto en La Guerra de las Galaxias y tampoco un crítico cinematográfico, tendré que recurrir sencillamente a contar mis impresiones que son totalmente subjetivas.
Habría que iniciar esta reflexión afirmando que esta película es el acontecimiento cinematográfico del año. Independientemente de sus valores, hay que reconocer que, gracias a toda la perfecta planificación de marketing de los estudios Lucasfilm, La venganza de los Sith resulta de imprescindible visionado para todos en todo el mundo. Es como un partido Barça Real Madrid; el que no lo ve no tiene tema de conversación. Los fans son muchos, pero los espectadores generales gustan de este tipo de películas y casi se ven obligados a verla.
¿Qué ofrece la última entrega de la saga galáctica?
La verdad es que multitud de alicientes hacen de esta película un gran espectáculo para los sentidos.
En primer lugar, la música de Jonh Williams es probablemente la mejor banda sonora que haya compuesto, porque, pese a que existen muchos pasajes de otras cintas, como no podía ser menos, la sincronización con las imágenes y la excelente adecuación de los pasajes musicales a éstas, hacen que la música realce y se convierta casi en protagonista de muchas de las escenas.
Podíamos decir que técnicamente es casi perfecta.
Los efectos especiales superan todo lo visto hasta ahora.
Si eliminamos las inconsistencias científicas, lo que narra visualmente la película es brillante, apabullante y de factura mas que lograda.
Desgraciadamente una película ha de ser algo mas que una secuenciación de brillantes efectos especiales. Ha de tener una historia, a poder ser coherente, y contar con unos actores que la sostengan. La historia existe, pero sólo se limita a intentar contar algo que ya sabíamos y que cada uno había interpretado a su manera. ¿Cómo la resuelve Lucas? Pues bastante ramplonamente ya que el paso decisivo, la gota que colma el vaso, que trasforma a Anakin en Vader es bastante débil y está mal planificado y ejecutado.
Pero no es sorprendente, porque es exactamente lo mismo que había hecho en El retorno del Jedi: Los lamentos de alguien en peligro que mueven el corazón de Vader. En un caso el del canciller Palpatiene que, con una vaga promesa de salvar a su amada Padmé, consigue volver al reverso oscuro a Anakin, y en el segundo, o primero secuencialmente, son los lamentos de su hijo, un hijo que no conoce y al que no debe tener mucho cariño. En ambos casos la moraleja es la misma pero al revés: la seducción del mal (el ángel caído) y la redención del pecado en último extremo, filosofía que es, claramente, la cristiana.
Si la historia es así de sencilla, el descenso a la inmoralidad o la seducción del poder fácil y oscuro, ésta deberías ser contada con habilidad y con unos actores que han de tener la suficiente valía para hacernos creíble lo que les sucede. Desgraciadamente George Lucas es un pésimo director de actores. Si alguno de ellos ha destacado en la Saga Galáctica ha sido por meritos propios y no por los del director. Harrison Ford creó un personaje muy valido en la primera entrega y Irwin Keshner hizo un buen trabajo con los actores en el Imperio contraataca, de manera que ésta resultó la mas brillante de toda la saga. George Lucas es un genio, pero un genio en lo visual y en los efectos especiales (aparte de su habilidad para el merchandising), en lo demás es patentemente un director limitado. Sólo hay que fijarse que la planificación de todas las películas es exactamente igual desde la primera. Los cambios de escenas se hacen una y otra vez del mismo meodo. Saltos de escena y continuas vueltas a encadenar las que hemos dejado minutos antes. Esta técnica no es nueva ni mala, pero cuando se emplea en seis películas, curiosamente mucho menos en las dos que no ha dirigido, dice mucho de la capacidad de innovación en este aspecto del director.
Esta limitación se hace patente cuando los actores son mediocres y están mal dirigidos. En esta entrega el personaje principal es el de Darth Vader-Anakin. El peso de las escenas es suyo y su presencia se hace constante en casi todo el metraje. El problema es que el actor que interpreta al personaje es muy limitado en sus registros dramáticos y, unido a la limitación del director para exigirle mas, produce un resultado pobre. Hayden Christensen no es actor para interpretar un drama. Es un joven al que el papel le viene mas ancho que alto. Sencillamente no da la talla. Sus replicas a Palpatine, que si hace bien su trabajo – tal vez demasiado histriónico cuando ríe- son pasmosas por su sencillez de registro.
Además estarían todos los pequeños fallos de continuidad que, si no tuviéramos las otras cinco películas en la chepa, no importarían, pero que a los fans o aficionados le rechinan un poco, por mucho que se intenten explicar.
Desgraciadamente nos quedamos con un final de la saga que no es el que debería haber sido, por supuesto la película es impecable visual y musicalmente hablando y dará mucho que hablar, pero... hay ese pero.
© Alfonso Merelo 2005
Este enlace es muy recomendablepor su redefinción del guiónOPERACION GRASA PLAYERA
Ya está llegando el veranito. En pocos días estaremos ya en la estación de la luz, del calor y también del ocio.
Y en verano ¿cuál es el deporte favorito de millones de españoles? Pues acudir a la playa, o en su defecto a la piscina.
Pero para acudir a esos lugares, salvo los que estén reservados a los aficionados al porreteo –que no es el consumidor de cannabis sativa en forma de cigarrillo, sino el que elige andar en porretas luciendo sus poderes-, hay que ponerse un traje de baño, en cualquiera de sus diferentes modalidades.
Generalmente lo primero que se hace es revisar la ropa del año anterior. Camisetas y similares no han de dar mucho problema, pero el bañador, ¡ayyyy! El bañador. Siempre queda mal. El autoengaño que has mantenido durante el invierno- ves, no he engordado nada, estoy igual- se viene rápidamente abajo cuando las lorzas se desparraman alrededor del bañador cubriendo éste de una capa de grasa en forma de flotador playero, pero sin cabeza de patito.
Ante esta tesitura ¿qué hacer?
Hay varias posibilidades. La primera de ellas es pasar de todo. Comprarte un bañador más grande, las tallas que sean necesarias, y remedar al presidente de la Junta de Galicia en sus increíbles baños de Palomares allá por los años 60. Una segunda opción, si la grasosa capa está muy localizada, es contener el aliento durante todo el tiempo. Eso permite reducir radicalmente el abultado abdomen, pero implica necesariamente la imposibilidad de sentarse en taburetes o tumbonas, con lo que se deberá permanecer siempre en la posición de firmes, lo que puede llegar a resultar muy cansado. Como efecto secundario también se observa un enrojecimiento constante del rostro debido al esfuerzo.
La mas extendida de todas las actividades para conseguir adecuar bañador y cuerpo es el adelgazamiento compulsivo. Porque nadie. O casi nadie, se plantea el adelgazar despacio durante 4 o cinco meses, por ejemplo iniciar la terapia después de la Navidades, no. La tendencia es arreglar el desaguisado del lomo flotante a base de una dieta la mas de las veces absurda y nociva.
Y por supuesto nadie va al médico para que fije unas reglas alimentarias adecuadas a cada uno. Pa qué. ¡Mi prima Paqui se ha quedado delgadísima con esa dieta! ¡Tu prima Paqui es una animal de bellota que sólo come una hoja de lechuga al día¡ Y claro con este tipo de dietas lo mejor que te puede pasar es que te de una lipotimia de la fatiga. Pero es que como no comes de nada, en cuanto te da el arrebato, arramblas con todo lo que se encuentre en la nevera. Y el ciclo se vuelve a repetir.
Porque dietas las hay para todos los gustos: la disociativa, la del apio, la del melón, la de la piña y el pollo y de 1000 calorías de 500 de 1500 o de 300. Y ¿funcionan? Pues claro que si. Si no se come durante un mes, les aseguro que adelgazarán, lo que no se garantiza es la supervivencia a partir de cierto tiempo.
Lo que está en cuestión si merece la pena jartarse de hambre y desfallecer por lucir una talla menos, en el mejor de los casos, durante un mes o mes y medio en la playa. Y ¿después qué? ¿Tampoco nos vamos a ir al chiringuito a tomar las sardinitas o la tortilla, con gusto a sardina –que ya cantaban los Cruzados Mágicos? ¿Y la cervecita o el tinto de verano? ¿Hay que renunciar a todo eso por mor del tipo yogurín que se ha impuesto?
Na… sin papeo no hay alegría. Y sin alegría la vida no vale nada.
© Alfonso Merelo 2005
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