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Pequeñas cosas que suceden todos los días, o a veces o nunca sucedieron.


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Se muestran los artículos pertenecientes al tema General.

589. Tirar piedras.

Si no fuera por que el tema es muy grave, sería risible. El Papa, el líder espiritual de millones de personas, ha dicho esta mañana "hay que ser intransigente con los pecados e indulgente con los pecadores. El que esté libre de pecado que tire la primera piedra". Estas decalaraciones, asi en general, no son nada del otro mundo, pero cuando se producen en el contexto de una carta a la Iglesia de Irlanda referida a los casos de abusos de menores, la gravedad es máxima.

¿Disculpar a los pecadores, ser indulgentes? Dígaselo a las victimas.

Y en cuanto a lo de la primera piedra, yo soy uno de los que no tiene en su conciencia ese acto. ¿Me autoriza eso a pegarle una pedrada o al menos a insultarlo como se merece? ¿Cree el ladrón que todos son de su condición?

Métase sus disculpas a los pederastas donde le quepan.

Sus declaraciones son mas que indignas; son ofensivas y asquerosas.

(c) Alfonso Merelo 2010

550. El cielo de Cádiz

 

Cientos de coplas de carnaval han hablado del cielo de Cádiz, de su fusión con el mar y de la claridad que envuelve a la ciudad mas antigua de occidente, pese a quien le pese.

 

Esta mañana se ha celebrado en la playa Victoria el II festival aéreo de Cádiz, que remata la multitud de eventos ofrecidos en la ciudad este verano. (Como saben vivo en otra capital andaluza y me reconcome la envidia de lo que se hace en mi ciudad de nacimiento y lo poco, nada, que se hace en la que vivo).

 

Creo que el público lo ha pasado en grande. Ha habido acrobacias de todas las clases y demostraciones espectaculares de aviones de caza y helicóptero de combate.

 

Los pilotos civiles de las escuadrillas “culebra” y “jacob” nos obsequiaron con grandes pasadas y figuras, que aprendimos a nombrar gracias al speaker, como “toneles”, “volar en cuchilla”, “loopings” y otras variadas acrobacias.

 

Los paracaidistas de la “Bripac” fueron los primeros en “actuar”, aterrizando con precisión al lado del Hotel Playa Victoria. Es una verdadera gozada verlos evolucionar en el cielo acercándose a tierra y deteniéndose cuando y donde quieren.

Eurofigther

Tres aeronaves de combate participaron en la “parada” aérea: un helicóptero Sikorsky “Seahawk”, que actualmente patrullan en Somalia como apoyo aéreo a las fragatas allí destacadas para luchar contra la piratería, un Harrier con base en Rota y un Eurofighter Typhoon. Tanto el avión de despegue vertical como el caza europeo realizaron unas demostraciones que asustaban por la potencia desplegada. El eurofigther estaba tripulado por el capitán, Manuel Rivera que casualmente es gaditano. Realizó maniobras de ataque a 0,9 match y lo mas espectacular fue su acercamiento a 100 km/h por la playa, con el morro levantado en torno a los 30º y su posterior elevación de potencia desde ese ángulo sin pasar por la posición paralela a tierra para acelerar. Impresionante, como lo fue el vuelo del Harrier parado enfrente del Hotel Playa con sus motores de aterrizaje a plena potencia.

 

 

Tres fotos de la Patrulla Aguila

 

 

El remate de la exhibición lo protagonizó la patrulla “Aguila” del ejercito del aire, que con sus siete aparatos Casa C101 efectuaron increíbles cruces y giros que nos “asustaron” a todos.

 

Aspecto del Paseo Marítimo a las 13.00

 

 

No se calcular cuantos ciudadanos estaban viendo la “actuación”, pero indudablemente superaban los 100.000. Está claro que este tipo de actos atrae a muchísima gente, incluyendo a muchos forasteros. En el paseo marítimo era imposible tomarse una cerveza, aunque en mi cervecería favorita “La Marea” tuvieron la feliz idea de tirar su excelente cerveza en vasos de plástico (ya se que no es lo mismo, pero...) Quiero decir que la dinamización de la ciudad con estos actos es una constante en la ciudad de Cádiz, por lo que habría que felicitar al ayuntamiento, y que otros alcaldes, ¿se da usted por aludido sr. Rodríguez?, tomen nota .

© Alfonso Merelo 2009





 

 



500. 5 trabajos

El amigo Antonio Rivas, también conocido como Gorinkai, ha realizado una entrada en su blog en la que comenta las 5 profesiones que le hubiera gustado practicar.

Como me ha parecido una propuesta interesante, la retomo aquí y paso a contar mis cinco profesiones, o trabajos, que me hubiera gustado practicar:

También las enumero sin orden de prioridad:

- Periodista, y sobre todo presentador de televisión (tipo Walter Cronkite). A fin de cuentas este blog es una suerte de periodismo, churretoso eso sí.

-Músico profesional. Se tocar cuatro instrumentos musicales, aunque sólo de manera aficionada (bandurria, laud, guitarra y armónica). Me hubiera gustado ser músico de verdad. Envidio al amigo V de manera asquerosa.

- Actor. Está claro que esa profesión tiene que ser la leche. Claro que me hubiera gustado ser actor famoso.

- Librero con una librería donde poder traer conferenciantes, autores etc. Con un pequeño café para tertulias literarias.

- Astronauta. Evidentemente es uno de mis sueños desde pequeñito.

 

De todos modos no me quejo con la que tengo. Al menos ayudo en lo que puedo a los alumnos. Algo es algo.

Y con este post he llegado a la cifra de 500 artículos. Habrá que celebrarlo.

© Alfonso Merelo 2009

 

 

 

399. Tal día como hoy

 

Pues tal día como hoy, hace un porrón de años, nació este que les escribe desde este blog. Este hecho, esencial para la historia de la humanidad, desgraciadamente no lo recuerdo pues era yo muy jovencito para entonces. Sólo unas horitas de vida independiente.


Dicen que la personalidad y lo que nos configura como seres humanos –que parece ser el tener conciencia de nuestro propio yo- se adquiere a una edad mas tardía, entre un año y año medio después de nacer. Si esto es cierto yo no soy yo desde 1959 sino desde 1960 o 61 por lo que soy mas joven de lo que parezco. Y en edad  mental seguro que es así: un aficionado a la ciencia ficción no puede tener una edad mental coincidente con su edad biológica. Al menos eso es lo que se dice: ¿a ti te gustan/lees/escribes/ves “esas cosas” de niños? Pues en mi caso es así y ¡lo bien que me lo paso! 

Como he nacido el 29 de agosto soy de signo horoscópico virgo, signo que me ha marcado profundamente y que cuando lo pronunciaba todos sueltan una risita –ji, ji, ji- como diciendo ¿a tu edad? Mi horóscopo para este año dice lo siguiente:

Los astros señalan que atraviesas una etapa clave de tu existencia, ya que, casi todos los planetas lentos influyen sobre tu signo. Precisamente por eso, tu vida puede ser intensa y, en algunos aspectos, contradictoria. 

Eso me tranquiliza porque a mi los planetas rápidos no me gustan demasiado.

En primer lugar, cabe destacar el paso de Saturno por tu signo. Por eso te advertía en el anterior anuario de que Saturno supone una llamada al sentido del deber, a la responsabilidad y al sobreesfuerzo.Si actúas así, este planeta te ayudará, durante los dos próximos años, a trazar nuevas y sólidas estructuras o a cristalizar importantes objetivos, a pesar de que las cosas no serán fáciles y todo requerirá mucho tiempo.

Que me ayude Saturno no se si me consuela demasiado. ¿No fue ese el que se comió a sus hijos? Pues valiente joputa que estaba hecho. Además ¿me tengo que esforzar para conseguir algo? Joer con las ayudas. Ayuda sería que me tocara la primitiva por el morro sin dar palo ala agua. Vamos, digo yo.

 Por otra parte, también empezará una etapa en la que deberás asumir cierta mayoría de edad en tu familia, ocupándote incluso de los problemas de padres o personas mayores del entorno.

Eso si que es bueno: dada mi confesada edad está claro que tengo o tendré que ocuparme de esos asuntos en breve, porque la edad no perdona. Y ¿eso afecta a todos los virgos? ¿Incluso a los que han nacido hoy? Pues vaya vaticinio chungo.

 Y ¿saben que pasó este mismo día en otra épocas?

Pues entre otras cosas que en  1789   La Asamblea Constituyente francesa aprueba la primera Declaración de Derechos del Hombre y del Ciudadano, de lo que me alegro mucho. También nació en 1958 Michael Jackson, en fin: nadie es perfecto.

 © Alfonso Merelo 2008

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365. De tebeos por Huelva

 

Este pasado fin de semana se ha celebrado en Huelva el Segundo Salón Internacional del Comic de Huelva.


Los invitados especiales para este año han sido Purita Campos, la reconocida autora de los tebeos de Esther y el dibujante  López Espí, autor de tantas y tantas portadas para la editorial Vértice en los años 60 y 70.

Purita Campos rodeada de sus páginas

En el recinto de La Casa Colón, un espacio de congresos y eventos de la ciudad de Huelva, se concentraron los actos de este año. Desde el jueves 15 hasta el domingo 18 se desarrolló un programa de conferencias, talleres y exposiciones. Originales de Purita Campos, López Espí, los hermanos Macías, organizadores entre otros de este congreso,  y Martín Favelis, adornaron la sala iberoamericana para ser contemplados por todos.

Portada de López Espí

Vista general de las exposiciones

Las conferencias fueron las siguientes:”Manga en Japón y en el mundo” por Akira Yamada, “Comic digital: piratería, promoción y preservación de los tebeos” por Manuel Barrero, “Tintín y Hergé” por Alicia Mariño y “La mujer en el tebeo español” por Antonio Martín.

 

Conferencia de Alicia Mariño sobre Tintín

También estuvieron presentes diversos stands que vendieron sus tebeos, chapas, posters, figuras etc.

 

Stands

Es indudable que el salón ha mejorado en su segunda edición. La elección de los invitados ha sido todo un acierto pues tanto Purita como López Espí se han mostrado como unas personas encantadoras. En una charla con Purita nos estuvo contando sus primeras visitas a Londres, cómo se sentía casi como una criminal por las preguntas de la policía española acerca de su viaje ¡oigan que voy a trabajar! y cómo retocaba escotes en  la editorial Bruguera en sus comienzos como dibujante. Una persona muy cordial que estaba contentísima por el éxito que había tenido con su nueva edición de Esther. Según lo que nos comentó, su público ahora es el que leía los tebeos cuando eran jóvenes. Ahora son abogadas, medicas, ingenieras, fontaneras o administrativos, ya con un alto poder adquisitivo, que recuerdan con nostalgia de sus años de juventud y que ven en Esther un ancla con su pasado perdido.

 López Espí tuvo la amabilidad de firmarme dos ejemplares de Vértice: uno de Dan Defensor y otro del Hombre de Hierro. Sobre este último me comentó que le había costado horrores dibujarlo, pues no sabía que poner en la portada, imagino que por lo extraño de la aventura. 

 

López Espí firmando dibujos

En el Salón se dio, como el año pasado, una gran afluencia de público, y calculo que no menos de tres o cuatro mil personas pasarían estos días por el recinto. Hubo algunos disfraces, aunque no excesivos, sobre todo de personajes manga. Es impresionante el nivel de coleccionismo que tiene estos aficionados que, lamentablemente, parecen desconocer otros mundos. Y con esto me quiero referir a que en la conferencia dedicada a Tintín estuvimos exactamente 14 personas. Una conferencia que para fue muy ilustrativa sobre el mundo de Hergé y su personaje puntero. La profesora Mariño dio una muy conseguida visión de los tebeos de Tintín, contextulizándolos de una manera muy amena y con un aporte de datos exhaustivo. Al margen de su buen hacer, destacar la preciosa voz de la conferenciante.

Esa fue la tónica de las conferencias con una escasa afluencia de público. Los jóvenes tienen una pulsión hacia el manga, pero nula intención de aprender sobre otros tebeo. Y es una pena esa limitación, pues lo que podría ser una interesante promoción del tebeo, se queda, y no por culpa de los organizadores, en un escenario de anécdotas y espadas japonesa.

 

Mi enhorabuena a la organización y a la asociación seis viñetas de Huelva. En un páramo tan árido, culturalmente hablando, como el de Huelva, estas verdaderas “hazañas” son a valorar. Espero sinceramente que el Salón se mantenga y evolucione en años venideros. 

¡Ah, para que lo sepan!: el origami se llama papiroflexia, ¡qué demonios!

© Alfonso Merelo 2008

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345. Vacaciones granadinas

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Estoy en Granada de vacaciones de pascua.

La verdad es que hacía tiempo que no visitaba esta ciudad y la he visto bastante cambiada. Supongo que los granadinos le encontrarán miles de fallos, pero a mi me está gustando mucho.

Es lógico que la venir en plena Seamana Santa el ambiente sea fenomenal. Todo lleno de personal donde quiera que vayas.

Decepcionante, sin embargo, el complejo de la Alhambra. Primero porque hay miles y miles de guiris visitándola, y segundo por la cantidad de limitaciones que se han puesto a las visitas. Yo, que ya es mi enésima visita, la veo y no la veo. Además de la terrible presencia de miles de personas por todos lados, lo que es inevitables, apena ver el patio de los leones sin leones o no poder ver algunos de los salones de los palacios Nazaríes. Se ha perdido la intimidad que se notaba cuando se visitaban algunas de las salas. Aún así he de reconocer que la visita sigue siendo una obligación para cualquier viajero.

En un artículo que escribí para la última HispaCon respecto de los cuentos de la Alhambra de Washington Irwing.

Hay un refrán que dice: “Dale limosna al ciego, que no hay pena mas grande que ser ciego en Granada”.

Con esta sabia sentencia se sintetiza lo que de hermoso y bello puede tener la ciudad andaluza. Y es que quien no ha estado en Granada, y más concretamente paseado por la Alhambra, no puede ni siquiera soñar en la belleza que se encierra en esos muros, en sus paseos, sus patios y sus jardines. Si esa belleza es tal en el siglo XXI, imaginemos cómo pudo ser en pleno apogeo de los reinos nazaríes del siglo XIV. Ni siquiera nuestro viajero autor pudo apreciar en todo su esplendor la belleza de la Alhambra, pues cuando él la contempló el tremendo y espantoso palacio de Carlos V estaba ya construido, destrozando uno de los conjuntos arquitectónicos mas bellos de la cultura árabe en España (Medina Azahara, seguramente fue superior a Granada, pero por desgracia no hemos podido verla en todo su esplendor).

Sostengo cada una de las palabras que escribí y que he vuelto a poder comprobar.

Ahora unas fotos realizadas por el menda entre ayer y hoy. Mañana: "Las Alpujarras".

 


 


 

 

(c) Alfonso Merelo 2008

 

 

337. ¿Mabus?

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Me llega la siguiente información a mi buzón de correo:

Mabus puis tost alors mourra, viendra,
De gens et bestes vne horrible defaite:
Puis tout a coup la vengeance on verra,
Cent main, soif, faim, quand courra la comete

¿Qué es MABUS?
¿Una película?
¿Un videojuego?
¿Un libro?

MABUS y McNaught están relacionados. La situación no puede ser más alarmante.

El tercer anticristo no está entre nosotros sino sobre nuestras cabezas. Ya podemos comenzar a rezar
Descúbrelo en
www.mabusonline.com

Pues, ustedes verán.

(c) Alfonso Merelo 2007

311. Canciones de siempre

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Con esto de los youtubes y demás se puede acceder a un inmenso material visual y acústico casi impensable hace unos años.

 

Como se acercan los reyes magos, voy a permitirme regalarme, y a ustedes, el recuerod de varias canciones que siempre han estado conmigo desde que recuerdo que iba a fiestas de instituto.

Comenzaremos por Deep Purple y su inolvidadble "Smoke on the water". Este tema creo que fue el primero que toqué cuando tuve mi primera guitarra electrica en la mano.


 

 

Otra de las fantásticas canciones de los 70 es este “Ligth my fire” que interpretaran “The Doors” y, fundamentalmente su solista, el muy colgado, Jim Morrison. Para mas datos pueden ver la buena película de Oliver Stone.

 

 

 

Por esta canción he de confesar que siento una especial debilidad. Es la primera que aprendí a tocar con mi primera guitarra española que me regalaron cuando apenas tenía 14 años. Fue la primera porque era muy sencilla de tocar. Sólo dos acordes. El grupo era el trío “América” y la canción “A horse with no name”

 

 

 

De Bob Dylan se podrían poner aquí muchos temas; “Bowling in the wind ”, “Like a Rolling Stones” y muchas mas. Una de las que siempre he escuchado con fascinación es esta “Knockin' On Heaven's Door”. En verdad que se llama a las puertas del cielo.

 

 

Y he encontrado esta versión de los Gun´s & Roses. Es curiosa

 

 

No podia faltar la fantástica “Aqualung” de Jethro Tull. Como decía un personaje de “Armageddon” Jethro Tull era el grupo. Su líder, solista y flautista era Ian Anderson. De estos grupos ya no quedan, que quieren que les diga.

 

 

 

Los ingleses Emerson, Lake & Palmer hacían un rock sinfónico desquiciado a veces, con adaptaciones de obras clásicas como “Cuadros para un exposición” de Mousorsky. “From the beginning” es una de las pocas baladas que compusieron.

 

 

 

El representante rockero español no podía ser otro que Miguel Ríos. Su año 2000, que interpretó en el año 84, en el mitin de final de campaña del PSOE , es uno de los temas emblemáticos del rock nacional de siempre.

 

 

 

Y para terminar dejemos que Sabina nos cante “Princesa”, una de las melodías mas bonitas y tristes del artista.

 

 

 

Que sus majestades les colmen de regales si han sido Buenos. En caso contrario que se las traigan el gordito barbudo el año que viene.

© Alfonso Merelo 2008

 

 

 

305. Nostalgia

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Acabo de terminar algunos de los preparativos de la cena de mañana noche en la que mi escasa familia se reúne para celebrar, unos " La Navidad", otros nada especial.

 

Para cenar he preparado un paté de foie de oca con peras confitadas y torta del casar con salsa de cava y reducción al pedro ximenez, que espero que sea comestible (es la primera vez que lo hago y es receta “original”. Además también tomaremos unos "vol au vents" rellenos de verduras confitadas con angulas que he preparado con tocino de jamón ibérico de bellota. Para postre tomaremos un pudding relleno de plátanos y manzanas caramelizadas en mantequilla y azúcar de caña con brandy de jerez y salsa de caramelo y chocolate negro.

 

Supongo que la cena no estará mal, y sin embargo no estoy del todo contento. Y no lo estoy porque parece que el ambiente un año, y otro, y otro es siempre similar.

Nostalgia, tristeza, soledad compartida, pero horrorosasoledad y sentimientos, muchos sentimientos.

Siendo partidario de las interpretaciones lógicas de la vida, se me escapa el porqué en estos días el personal, incluido yo, se convierte en exudador de “buenas vibraciones” y de sentimientos.

 

He tenido la mala ocurrencia, o buena según se mire, de conectar mi ordenador para pasear un rato por la red y ver que dicen mis migos en sus blogs, y cargar la banda sonora de Jesús Christ Superstar, la original de la obra teatral con Ian William, Murray Head e Ivonne Elliman. Ha resultado curioso comprobar como la música enlaza con el pensamiento y con el pasado. Pasado que fue no como fue, sino como yo recuerdo.

 

Mis recuerdos de esta ópera rock son del colegio en el que representó , San Felipe de Cádiz, en el año 75 o 76 probablemente –el estreno en Madrid de la versión española fue en 1975 así que creo que debió ser en las navidades del 76-.

Una serie de chavales jovencísimos, lo éramos todos pero ellos más, se embarcaron en representar esta obra en el teatro del colegio.

 

Con escasos medios, una triste guitarra casi como único soporte, consiguieron hacer una aceptable representación en la que destacaban “Walde” como Jesús, José María en el papel de Judas y Pili, procedente del colegio anexo de las esclavas – en aquella época todavía los colegios no eran mixtos- interpretando a María Magdalena. La obra salió estupendamente para ser unos aficionados de 16 años. El núcleo de actores aficionados se embarcaron posteriormente con la ayuda de algunos mayores que ya estábamos en nuestros primeros años de carrera en la representación de Godspell, otra ópera rock relacionada con el tema Jesús, pero mas fácil de representar pues sólo necesitaba 7 actores-cantantes.

 

 

 

 

Fueron días, que parecieron años por lo lento que trascurría el tiempo, de aprendizaje, de amores, de fiestas, de iniciación, de política, de manifestaciones idealistas, de porros mal envueltos y peor fumados, de pérdidas de la inocencia, de polvos en la playa y de sentimientos. Un movimiento hippy-gaditano, a falta de otra definición más certera, que no arroyó, pero nos arroyó, y nos convirtió en personas.

 

Desde la distancia del tiempo sólo puedo recodar a todos los que estábamos por allí, y seguro que me olvido de alguno: Ángel, Eduardo, Antonio, Alfonso, Pili, Flor, Marina, Mari Carmen, Mercedes, Fernando, Juan Ramón, Walde, Alberto, Angelines, Manolo, Ana , Paco, Susana...

 

Si por casualidad leéis esto, amiguetes, sólo deciros que fueron tiempos buenos, que no divertimos y que no nos pueden quitar lo bailao.

 

Fueron los mejores tiempos. Son los mejores tiempos

 

© Alfonso Merelo 2007

278. Lo ultimo de... Marlango

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Son fantásticos y estupendos, y está Leonor Watling. ¿Qué mas se puede pedir

 

 

 

© Alfonso Merelo 2007

275. Este lo termino yo por mis santos...

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El título de este post viene a cuenta del mensaje que D. Manuel Nicolas ha dejado en la entrada anterior, advirtiendome de una escena de la pelicual Shoot 'em up, protagonizada, entre otros que me dan lo mismo, por Monica Bellucci. Muchas gracias por el aviso, D. Manuel. Si entre voyeurs no nos ayudamos ¿quien lo hará?

La "muchacha" en la premiere

Cartel de la película

La escena la pueden ver en este enlace y dense prisa que desaparecera seguro en breve de la red. Sencillamente es una apasionada escena de sexo que se ve interrumpida por la llegada de uns pseudo-ninjas armados hasta los dientes. ¿Se cortarán los protagonistas en pleno apareamiento? Eso sería lo fácil, pero en esta escena el desacople no se produce y los amantes siguen a lo suyo, aunque pegando tiros, eso sí. 

Los dos protagonistas iniciando el cortejo

El diálogo podría ser de esta índole:

MB:  - Oye tú que esto está muy bien, pero que nos están disparando. ¿Y si paramos?

Tío: ¿Parar yo un polvo con Mónica Bellucci? ¿Pero estás tonta? Este lo termino yo aunque muera en el intento. Tú dale que yo ya me los voy cepillando. Bueno, cepillando a tí, a los otros que les vayan dando balasera.

Otra imagen de la peli, o de otra ¿qué mas da?

Y así termina la escena, con gran alharaca sexual y con todos los matones muertos por allí. Polvo espectacular, si señor.

(c) Alfonso Merelo 2007

 

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268. De congresos.

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En esto de la literatura fantástica uno lleva ya la organización de dos congresos, Cádiz y Dos Hermanas, y la asistencia a media docena de ellos y de otros tantos congresos académicos.

Parece ser que tampoco me voy a librar este año ya que también estoy colaborando con La Fundación Tres Culturas del Mediterráneo para la organización de la HispaCon 2007 que se va a llamar este año Ishbiliya y de la que les dejo el logo aquí abajo.

Logo Hispacon2007

Para asistir al congreso no tienen mas que inscribirse y abonar la ridícula cantidad de 15 euros para tener derecho al fantástico pack de bienvenida y poder votar a los premios Ignotus.  En esta dirección tienen ustedes toda la información pertinente.

Pero antes de que me pille la vorágine en la ciudad de La Giralda, para entrenarme estoy inmerso ahora mismo, terminamos el 22, organizando como Delegado de mi Universidad las V Jornadas Doctorales Andaluzas. 50 estudiantes de posgrado de toda Andalucía concentrados en un hotel de Punta Umbría en unos intensos días de estudio y de conferencias y seminarios. Son sólo 50 pero dan mucho trabajo ya que la coordinación para que todo esté a su hora, comidas, cafés, ponencias  (y ponentes) es un gran tobogán en el que no se descansa ni un minuto, de 9 de la mañana a 9 de la noche sin parar. Lo que si puedo decir es que la experiencia de haber estado en la organización de las HispaCones me ha dado una tranquilidad y reposo que me ha venido muy bien proque, pese a ser ámbitos distintos, en realidad siempre es lo mismo y se repiten los mismos problemas. Este año tal vez un poco mas puesto que la gestión hotelera ha sido tambien gestionada por nuestra parte.

Y después de termiar este sábado, el próximo sábado día 29 me espera el II Encuentro de Literatura Fantástica de Dos Hermanas aunque, gracias a crom, en este sólo participo como moderador de una mesa redodna, que se promete muy interesante: "Literatura fantástica. ¿Qué se vende? ¿Qué se lee? Un binomio a debate.", con la aprticipación de Inés Martín, de la librería La Araña, y los escritores Joaquín Revuelta y José María Carrasco. Espero que sea un debate muy provechoso para todos. (Tambien haré una presentación de Fantástica Televisión a las 13.30 horas).

Espero aprovechar para volver a encontrarme con viejos amigos y conocidos: Juaki Revuelta, Rafa Marín, David Mateo, Jose Angel Muriel, Angel Torres, Pepe Carrasco, Juan Miguel Aguilera o Javier Negrete y a Carmen y Almudena nuestra encantadoras anfitrionas en Dos Hermanas.

Espero que todo vaya bien.

Seguimos en contacto

(c) Alfonso Merelo 2007

 

 

 

 

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18/09/2007 12:06 Alfonso Merelo Solá #. General No hay comentarios. Comentar.

261. ¡Ay que temblores!

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Que sí, que lo he notado, flojito, pero lo he notado.
A eso de las 10 mas o menos, mi silla, la que está enfrente del ordenador, se ha movido; poco pero se ha movido.
Yo creía que se trataba de un tic de la espalda o algo así y no le he dado mayor importancia, hasta que me ha llegado un mail de un amiguete de los madriles comentando que allí si que había temblado a base de bien. Como soy mas listo que el hambre, he atado cabos y me he dicho: ¡tate el temblor era un "peaso" de terremoto!
Bueno, seamos serios, ha sido como un temblorcillo inapreciable, un suspirito, una cagadilla de terremoto si les soy sincero.
Es que esto de que la tierra tiemble es una cosa mas que habitual, al menos pora aquí, por Huelva (de Japón ya ni hablo que salen a uno por semana).
En este caso dan una magnitud de 5.1, que ya es respetable. Al parecer no ha pasado nada de nada. Ni daños materiales y menos humanos.
Siendo así, podemos dsifrutar de un temblor que produce mas asombro y risa que miedo.
Y es que ver temblar el edificio donde vives es sumamente divertido, siempre que no te pase nada y no se rompa ese Ignotus que tienes en la librería.
En el museo de ciencias naturales de Londres hay una habitación que reproduce un terremoto de escala 8 y es que no te puedes casi mantener de pie. Así que me imagino que vivirlo en directo debe ser toda una experiencia.
Por si acaso qeu sean flojitos y que no pase nada. O mejor, si quieres meneito hay otra formas mejores de hacerlo ¿no les parece?
(c) Alfonso Merelo 2007

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241 Para septiembre

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El pasado 22 tuve que pasarme pro el instituto donde estudian mis dos hijos a recoger las notas del mas pequeño, el mayor ya se las apaña solo. Además de recoger las notas, quería hablar con su tutora para comentar el curso, que según me informó ha sido excepcional. 170 sobresalientes en una clase de 1º de ESO parece un buen registro, sobre todo si las demás notas son notables. De los 24 alumnos, 22 han aprobado todas las asignaturas sobradamente y los restantes podrán hacerlo en septiembre pues el que mas tiene tres suspensos. Como ya digo la impresión es de tener una clase privilegiada que ya veremos como evoluciona en el futuro.
Esta excepcionalidad no suele darse, pues muchos alumnos suspenden una o mas asignaturas y deben recuperarlas en septiembre, al menos en este instituto que es normal. En otros se que la recuperación se hace una semana después, lo que es un absurdo absoluto.
Los exámenes de septiembre son un coñazo tremendo, tanto para padres como para los alumnos. Los padres no pueden salir de vacaciones, salvo que manden al niño díscolo a un internado, y tampoco es plan. Si es posible, el niño tendrá que ir a clases particulares y fastidiarse por las mañanas sin playa o piscina, dependiendo del lugar de residencia. El niño anda fastidiado y los padres fastidiando con eso de: ¡niño, estudia! ¿Te crees que vas a aprobar todo el día viendo la tele? En mis tiempos...
En sus tiempos suspendía igual, hombre de dios. Y su padres le hablaban en los mismos términos que usted ahora a su hijo. Seguro que en su trabajo, si trabaja –porque el que no da palo al agua nunca se equivoca-, habrá metido la pata mas de una vez. Si su jefe le dijera que se quedaba sin vacaciones por esos fallos ¿a que pondría el grito en el cielo? Pues los niños igual. Dejémoslos que disfruten unas vacaciones aunque sean unos días, que se las merecen.
Esto viene porque uno de mis “hijos”, nonato aún, lo han suspendido hasta septiembre. Si, si, ese “hijo” que anuncié aquí hace unas semanas ha suspendido su evaluación en junio. Los malvados distribuidores, les aseguro que “él” ha hecho su deberes, han alegado que julio es un mes muy malo, que mejor septiembre. Y nada. Que hasta septiembre. Ahora todo el verano mordiéndose las uñas por si el “niño” va a aprobar o no. Pero que se le va a hacer si las cosas son como son. En septiembre nos veremos.
Como la cosa se ha pifiado, de momento, les dejo ahí con el índice de capítulos de los que va a constar el susodicho “niño”:

INTRODUCCIÓN: PADECIENDO LA TELEVISION
CAPITULO 1 DE RATICULÍN A LA TIERRA: LAS INVASIONES EXTRATERRESTRES
CAPÍTULO 2 LOS FENOMENALES SUPERHÉROES
CAPÍTULO 3 LA SPACE OPERA, VULGO: LAS GUERRAS ESPACIALES.
CAPITULO 4 LAS AVENTURAS DE CIENCIA FICCIÓN
CAPÍTULO 5 EL TERROR TERRORÍFICO EN LA CASA DEL HORROR HORROROSO
CAPÍTULO 6 BRUJERIA, MAGIA Y FANTASIA
CAPITULO 7 VIAJANDO POR EL TIEMPO (O LAS DIMENSIONES)
CAPITULO 8 LOS ROBOTS
CAPITULO 9 LA COMEDIA FANTÁSTICA
CAPITULO 10 ESPAÑA CAÑÍ
© Alfonso Merelo 2007

MOSCAS

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¿Existe algún bicho mas desagradable que la mosca?
Sólo hace unas horas que el verano está con nosotros y ya han llegado las malditas moscas.
Y es que no las soporto.
Reconozco que les tengo asco, manía. No sé si se deberá a un trauma infantil, de los que seguro que no tuve, pero es ver una mosca y me pongo fuera de mí.
Me resultan mucho mas enervantes que los mosquitos, y eso que éstas no pican, pero molestan mucho, mucho, mucho.
Cuando llegué por primera vez Punta Umbría en la costa de Huelva, hace unos 25 años, la Marisma era un horrible vivero de mosquitos. Llegaba el atardecer y esos vampiros pequeñitos te atacaban en manada, en escuadrones de la muerte, en terrorífica formación. Y eran grandes, tan grandes que habías de defenderte de ellos con florete.
Pese a todos los picores que me ocasionaron los susodichos insectos, lo pasaba mucho mucho peor cuando una mosca se introducía en mi habitación. Esa persistencia en el vuelo, ese posarse desagradable encima de un brazo, o en la calva ahora, es algo que me vuelve absolutamente frenético.
Si se pudieran eliminar todos los bichos que vuelan, como se describe en una serie de novelas de “duro”, sería feliz. El ecosistema se iría a la porra, pero yo sería feliz al menos el corto tiempo que sobreviviéramos.
Y lo peor es que tampoco soporto los sprays matamoscas. Me axfisio con ellos ¿que coño les ponen? Ya sé que matan moscas, pero ¿matar humanos también? En caso de necesidad, y Punta Umbría y Chiclana lo son, tengo que salir a la calle embadurnado en esos repelentes de insectos que venden en las farmacias. Me pongo tanto que me dan un abrazo y me escurro.
Me encanta el verano, pero con tal de no soportar a las moscas no tendría inconveniente en que todo el año estuviéramos a 10 o 12 grados. ¿En Suecia hay moscas?¿Alguien lo sabe?
© Alfonso Merelo 2007-06-21
PD. No me digan que no son asquerosas ¿Se han fijado bien en la foto? Brrrrrr

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El lado salvaje de la vida

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Como el fin de semana es muy perezoso para seguir con esto de la campaña electoral, hoy vamos a tratar otro tema mas “ligero”.

A veces uno escucha una tonada, un pequeño acorde o una sola nota que le trae inmediatamente una oleada de recuerdos. Hoy, en esos zapings que hacemos continuadamente, ha sonado parte de la melodía de Walk on the wild side, la sencilla y pegadiza melodía que cantara Lou Reed allá por los años 70 y quie se convertiría en uno de los iconos "gays" y del movimiento beatnik .
Al hacer una pequeña búsqueda en internet aparecieron los tres personajes a los que Reed hace referencia en su famosos tema: Holly, Candy y Little Joe y Jackie Curtis.

Hago una breve sinopsis de lo encontrado:

Holly Woodlan, nacido Harold Santiago, fue go-go e incluso actuó en algun film como Phantomn Pain.

Candy Darling, fue originalmente James Lawrence Slattery, y gran musa de Andy Warhol. Fue compañera de reparto de Jane Fonda y Sofía Loren y unos de los primeros transexuales famosos en estados unidos

Joe Dallesandro, Littel Joe, fue actor porno y portagonista de muchas de las peliculas de Wahol y Morrissey

Jackie Curtis, travesti y poeta, murio de una sobredosis en 1985, y fue otro de los miembros de la “pandilla” Warhol.

Todos estos personajes reflejados en el tema tuvieron una relación común: su adoración hacia Andy Warhol.

Aquí abajo, cortesía de youtube, pueden escuchar take a walk on the wild side

La foto pertenece a Candy Darling.
El lunes continuaremos con nuestro repaso a las municipales. Que lo disfruten

© Alfonso Merelo 2007


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19/05/2007 11:17 Alfonso Merelo Solá #. General No hay comentarios. Comentar.

14 de abril

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Dado cómo está de crispado el personal de este país, he dudado en hacer este breve comentario sobre la conmemoración del 14 de abril, día en que se proclamó la II República Española. Pero al final he pensado que reflejar algunas de las cosas que yo creo que fueron y que me gustaría que volvieran a ser no es malo sino todo lo contrario.

Como iba diciendo la Segunda República Española llegó un 14 de abril de 1931 cuando Alfonso XIII abandona el trono y marcha hacia el exilio. Este abandono viene provocado por al victoria en las grandes ciudades de los partidos republicanos en las elecciones municipales del día 12 de abril. El periodo republicano duró hasta el 1 de abril de 1939 cuando el ejercito rebelde alcanzó “sus últimos objetivos militares”. Después, como todo el mundo sabe, tuvimos un periodo muy largo de negritud de espíritu y ausencia de libertades.

El concepto de República es sencillo y todos lo conocen: los ciudadanos eligen a su máximo representante que es el presidente de la República. En ese cargo electo reside el concepto de nación, de país o de lo que ustedes quieran. Es una persona que simboliza a todos los ciudadanos y, puesto que es elegido, si la cosa no funciona a los x años se le expulsa y se elige a otro.

¿Por qué se llega a una ruptura con el modelo monárquico que había estado presente en la práctica totalidad de la historia de España (y continúa)? Pienso que por la nefasta intervención de un Rey, Alfonso XIII, que se decantó por apoyar un golpe de estado protagonizado por Primo de Rivera. Ese apoyo al legítimo gobierno llevó a nuestros compatriotas de antaño a “despreciar” la imagen de su símbolo nacional que no representaba ya a todos sino sólo a una parte de los españoles. Estoy muy de acuerdo con el profesor Santos Juliá en que ese apoyo, y la ruptura social consecuente, provocaron la posterior guerra civil. Eso es lo que nos dejó una monarquía corrupta e innoble que sólo se servía a si mismo. En excurso diré que la diferencia entre Alfonso XIII y su nieto es abismal. Soy republicano de convicción y Juan Carlista de adscripción.

La República simbolizó las libertades y la renovación de la manera de comportarse y de ser de una sociedad. Y digo simbolizó porque de hecho se convertiría en otra cosa muy diferente con tantos problemas y barbaridades que, de lo que pudo llegar a ser, se convirtió en pura ruina. Pero la ilusión por mejorar, las libertades que se conquistaron y el salto cualitativo en muchas de las actitudes y modos sociales y cívicos, representaron un avance que sacó a España del siglo XVIII, donde permanecía anclada, y la catapultó al siglo XX. ¿Qué habría ocurrido de no haber mediado la nefasta Guerra Civil? No lo sabremos nunca. Si acaso les recomiendo que lean algunas de las ucronías sobre la Guerra Civil para imaginarse qué podría haber sucedido.

Desde aquí revindico ese espíritu de renovación, de novedad, de alegría, de igualdad, de ilusión.
Así que VIVA LA REPÚBLICA

© Alfonso Merelo 2007

De vuelta a casa

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Ya se acabaron las vacaciones de Pascua, o Semana Santa como ustedes quieran, y se impone el volver a retomar la rutina diaria.
Por suerte para mi, estas vacaciones han sido bastante moviditas y diferentes. Si otras veces cambiaba de lugar de residencia por unos días, generalmente Cádiz, este año el cambio ha sido internacional.
Este año hemos cambiado de pais y nos hemos librado de las consabidas procesiones. En Roma no hay de esas cosas, a crom gracias.
Y, sí. La estancia ha sido romana. No voy a contar aquí las características y excelencias de la ciudad eterna, ya que resulta conocida por casi todos a través de las películas, y de entre todas destacar Vacaciones en Roma, con la adorable y debutante Audrey Hepbur, Roma y la Dolce Vita ambas del maestro Federico Fellini que supo sacar lo mejor de la inimitable ciudad.
Roma tiene muchas cosas que ver y que comentar: sus gentes, sus monumentos, sus pizzas, su infernal tráfico, sus tranvías... Pero lo que tiene Roma, e Italia en general, son colas monstruosas. Colas para todo, para comer en las távolas, para el tranvía ,el autobús, el metro, los museos. Colas para todo. Y es bastante inexplicable, la verdad. He estado en muchos museos del mundo, desde el irrepetible Prado pasando por el Louvre, el Británico, el Hermitage o el Picasso de Málaga y he visitado muchas ciudades empezando por Atenas y su Partenón, Marrakech con su plaza Jemaa el Fna, Barcelona y la Sagrada Familia, Budapest con su preciosa ópera o Praga y su calle dorada. En todas ellas había miles de personas en los lugares que he indicado. En ninguna he padecido esas tremendas colas como en Roma. En el museo vaticano la cola se extendía desde la entrada hasta la misma piazaa de San Pietro en una trayectoria de mas de dos kilómetros y tres horas de espera. Pero es que en el Coliseo la cola, si bien mas fluida, era de una hora y en la Galería de la Academia de Florencia aguantamos cuatro horas para poder deleitarnos con el David (es una experiencia casi mística la verdad). ¿Por qué ocurre esto, esas colas interminables? No sabría decirles, pero me ha dado la impresión de que Italia es un país muy desorganizado. El sambenito de ineficaces lo tenemos los españoles, pues desde luego los italianos se llevan la palma en ese aspecto. He notado un cierto retraso con respecto a nosotros en el sector servicios y en las comunicaciones sobre todo las ferroviarias. Sus trenes son los que teníamos aquí hace 15 años, y no les exagero que he visto en la estación Términi de Roma unos trenes nocturnos lamentables.
Otra de las decepciones romanas es la comida. Soy un apasionado de la comida italiana y me tengo por buen conocedor de muchos platos de pasta y de sus combinaciones par hacerlos agradables. Pero la restauración romana, quitando algún restaurante de lujo, es pobre, muy pobre. Vaya usted a donde vaya encontrará los mismos platos una y otra vez: pizzas y pasta y prácticamente nada mas. Incluso resulta problemático comer una ensalada decente y no digamos un risotto. Ciertamente las pizzas y la pasta son casi siempre estupendas, no mejor que las que aquí se hacen en muchas pizzerías, pero todas superan el nivel. Lo que ocurre es que diez días a dieta de pasta es muy aburrido y las variedades, ya digo, son pocas. Una noche probé unos escalopines al marsala francamente superables, pues la salsa de vino estaba realizada sin ningún arte.
Y vamos con la tercera decepción: la cerveza. Es carísima, no menos de tres euros por una caña independientemente del lugar donde se pida. Y el vino tampoco es que sea una gran maravilla. Los varios vinos recomendados que he tomado no superaban el aprobadillo en algunos casos. Incluso los chiantis diferentes que tuve la ocasión de degustar tampoco eran nada especial, si bien mejoraban notablemente los “vinos de la casa”.
Pero no todo va a ser quejas, todo lo contrario. Roma y Florencia son dos ciudades impresionantes que apabullan al visitante. Roma es la Roma que siempre me ha atraido: el Coliseo, el Foro, el Palatino, El Panteón como representantes de la Roma colosal y la piazza de Espagna, la via Condotti, via Corso, fontana de Trevi, piazza Navona o el Trastévere como centros de gentío y diversión. Y en todos estos lugares los helados. Los maravillosos helados italianos que son un placer para los sentidos. He tomado uno de amaretto sublime en la gelatería Palma, muy cerca del Panteón o el de canela en Gioletti. Por cierto, ni se les ocurra pedir un helado de un solo sabor; los mirarán con cara rara y les dirán que los españoles no saben tomar helados.
Y para comer pizzas, por supuesto, dos consejos: una pequeña távola calda muy cerca de la piazza de San Pietro en el viale de grazie y la pizzería Minerva muy cerca del Pantheon en la via della Minerva 4. Las dos te venden las pizzas al peso y puedes elegir entre una gran variedad. En la primera recomendar la de champiñones y en la segunda la de berenjenas y la de anchoas. Son todas realmente sublimes.
Del Vaticano, aparte de las colas, la subida a la cúpula de la basílica es de las que hacen época con sus 500 y pico escalones y por supuesto la vista a los museos vaticanos es obligada con parada en la capilla sixtina e intente verla porque con tanta gente es prácticamente imposible y de ahí mi decepción, aunque es grandiosa pese a todo.
De los museos romanos recomendar el museo capitolino y el del Palazzo Massimo alle Terme. En los dos encontraran una inolvidable colección del arte romano. El estar ante los bustos de los emperadores o de los filósofos es todo un placer intelectual.
Pero a título personal recomendarles Florencia, porque representa el arte renacentista en estado puro. Es mucho mas bonita como ciudad que Roma y sus plazas, museos, iglesias el ponte vecchio son lugares que uno no puede perderse.
Y esto han sido mis Vacaciones en Roma. Cansadas, pero muy reconfortantes.
©Alfonso Merelo 2760 ab urbe conditia

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Cerrado por Vacaciones

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Este año me voy de vacaciones de Semana Santa 10 días.
Creo que nunca me he tomado una vacacioens tan largas, salvo las de verano, fuera de casa.
El lugar va a ser Roma, Venecia, Florencia: Italia en definitiva.
Van a ser Vacaciones en Roma, y si no han visto la película no se qué esperan para hacerlo.
Ya contaré a la vuelta, si la pizza me lo permite y no casco de superavit de colesterol.
Que ustedes se flagelen bien.
En 10 días les cuento

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Ni topless, ni tanga, ni bikini, ni na de na.

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La intolerancia y el no dejar hacer que vivimos últimamente llega hasta las playas. Si señores, las playas se quieren convertir en ese reducto de moral, moral suya claro, que dicen que se ha perdido en la sociedad. Moral sexual, dicho sea de paso. Otras son mas bien laxas. Pero en lo tocante a la bragueta ¡Ay! Ahí hemos topado.
La noticia es que la Asociación Playas Familiares, ¿qué playas, qué familias?, ha lanzado una campaña de recogida de firmas para que en las playas se creen unos reductos de moral donde no se pueda ir en tanga ni en topless. Del bikini no dicen nada, pero pronto se andará.
Si se veía venir. Si ya en Cádiz lo de la playa estaba cantado. Esas luces nocturnas para que nadie se desmandara eran un aviso. A partir de ahora en la playa con bañador obligatorio para ellas y meyba “fraguiano” para ellos. Mas adelante se intentará separar a los hombres de las mujeres para que la lascivia no los corroa.
Y yo me pregunto: ¿que hago con mi tanga de leopardo? Estaba yo a régimen y pegándome unas carreras diarias de espanto para lucir tipo este verano. Incluso me había comprado cremas reafirmantes. Una pasta, se lo aseguro.
¿Y ahora?
Hombre, eso se avisa antes.
¿Qué hago?
¿Dejo el régimen?
Puedo optar por ir a una playa nudista, que al parecer alguna quieren dejar, pero siempre he sido de natural modesto y odio que comparen los atributos. Por tanto me tendré que volver a poner el bañador de cuello vuelto.
Y es que ¿no tienen otra cosa que hacer? ¿otra cosa que revindicar? No se: el 0,7 % del PIB para el desarrollo, el fin de la violencia de ETA, el apoyo a políticas sociales o la mejora de la sanidad. Vamos cosas menos trascendentes pero mas útiles.
Miren ustedes: un tanga no ofende a nadie ni un topless. Sólo ofende si tienen la mente sucia, como en los Serrano. Si se ve de una forma natural ¿qué ofensa hay ahí?
Sólo es un relax para la vista tanto para hombres como para mujeres. O a ustedes, señoras, no les gusta un cuerpo medianamente bien formado luciendo tipo por la playa. Vamos que el voyeurismo sano no es cosa exclusiva del hombre.
Por eso, déjense de mandangas mañaneras y disfruten con sus hijos haciendo castillos de arena o jugando al fútbol y dejen los tangas para quien se los quiera poner.
© Alfonso Merelo 2007



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Enseñando ombligo

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El diccionario de la RAE define ombligo de la siguiente manera : “cicatriz redonda que queda en medio del vientre, después de romperse y secarse el cordón umbilical”. Su etimología deriva del latín umbilīcus como era de esperar.
Pero no es de la palabra en sí de lo que voy a escribir.
En realidad sólo quiero solidarizarme con la esclavitud de esa moda de lucir ombligo en cualquier época del año.
Ayer estuve en Cádiz paseando, y recibiendo mi dosis mensual de gaditanismo. Además de encontrarme con otros exiliados por esas calles de crom -¿compraste mucho Juaki?-, estuve observando al personal como hago siempre dadas mis habilidades “voyeurísitcas”.
Me estuve fijando que las chicas, y no tan chicas, prácticamente viven con el ombligo al aire. Y eso, en verano, es tolerable. Pero ¿en invierno? Por el amor de crom: ¿no tienen frío?
He de reconocer que el espectáculo ombliguense es muy apetecible, con o sin piercing, y no seré yo el que reniege de esta moda, pero mi condición de caballero me exige clamar contra esa tendencia en invierno siquiera para evitar que tan exuberantes mozas puedan contraer un molesto resfriado o catarro que les impida salir de casa.
Además el ombliguismo invernal causa, aparte del agradable espectáculo, que el personal se estremezca de frío al verlo. Quizá no por el ombligo en sí, pero si por los solomillos traseros que quedan al descubierto. Esas pequeñas, o grandes, mollas adiposas traseras, que recubren los oblicuos externos, siempre están frías. Y si el ombligo va al descubierto, la parte trasera también.
Si va recubierta de abrigo, puede soportarse. Pero si el cuerpo es tapado exclusivamente por “yersi” cortito esa parte queda tan expuesta al viento del norte como la delantera.
Y de ahí a pillar una lumbalgia va un corto trecho.
Luzcan ombligo si les apetece; es bonito, vistoso y atractivo. Pero por favor, en invierno no; que da una grima.
© Alfonso Merelo 2007

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Concierto de Año Nuevo

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Mis manías recurrentes vuelven todos los años el día uno.
Independientemente de la hora a la que me acueste, es imprescindible, y me sirve como relax y como alegre despertar, el escuchar el concierto de Año Nuevo de la Opera de Viena.
Este año le ha tocado dirigir a Zubin Mehta , el maestro ya es la cuarta vez que dirige este concierto. En la Sala Dorada del Musikverein, el gran director indio dirigirá, dirige ahora miso, la orquesta sinfónica de Viena con un programa suele estar basado en polcas o valses tan alegres como divertidos y en los Strauss, en sus diversas generaciones Johann padre, Johann hijo, Josef y Eduard, grandes artífices del esplendor de la opera vienesa.
Durante la interpretación del Danubio Azul bailará la española Lucía Lacarra, junto con Cyril Pierre. Es la primera bailarina invitada al tradicional recital de valses.

Es una cita que jamás me pierdo y que se comparte con la familia tomando un café y, en este caso, tecleando en el ordenador mientras escucho el una pieza con un absoluto dominio de los instrumentos solistas que va a ser recordada en los anales de este concierto. Sobre todo por las órdenes cariñosas de Metha al decirles a los profesores que se sentaran y felicitarles por sus dotes de “improvisación”.
Terminaremos como siempre con la marcha Radetzky, en la que participará todo el público.
Empieza bien el año.
Les dejo con "la marcha" del año pasado

Felicidades a todos
© Alfonso Merelo 2007


Cerrojazo y tente tieso.

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He tomado la decisión de cerrar este blog.
No tengo muchas ganas de continuar porque parece que uno es el pim-pam-pum de todos los que se dedican a echar porquería en la red.
Los trolls me importan poco.
Con no hacerles caso es suficiente.
Pero que me amenacen ya me parece exagerado.
El día 26 de diciembre he recibido una carta certificada de un buffete de abogados –ese que se anuncia diciendo que por unos pocos euros anuales le salvan de la silla eléctrica sin desmelenarse- amenazándome con emprender acciones legales si sigo... (sic) “difamando a nuestros clientes con comentarios de la índole que se expresan en su página WEB”. Y continúa... “el perjuicio que se le ha ocasionado a nuestros clientes no es cuantificable, pero su campaña para evitar las compras, es indudablemente una acción bien orquestada para hundir la credibilidad y buen hacer de la empresa que representamos.
Por tanto, le conminamos a retractarse por el mismo medio y pedir excusas. Si no lo hiciere emprenderemos cuantas acciones legales sean de derecho. Att. Marcos Aquino, director de grandes cuentas.”
Omito el nombre del buffete, cuyo nombre empieza por Lega, y la empresa a la que alude, que si han seguido mi blog sabrán sin duda alguna de cual se trata.
No creía yo que tenía tal poder de convocatoria y que molestaría tanto.
Pero no me pienso retractar.
Como decían en el 36:
A las barricadas, a las barricadas, por el triunfo de la blogosfera.
Si hay que ir al talego se va, aunque ir “pa ná” es tontería.
¿Quién dijo miedo?
Eso si, si me entruyan, que no caerá esa breva ¿Alguien sería tan amable de llevarme libros al maco? ¿Algún chocolate del de comer?, que el otro creo que ya lo dan allí de lote.
Espero eso, y más, de los pocos lectores que me siguen.
¡Un chocolatito por favor!
Pero tengo claro que lo que tengo que hacer es cerrar este blog para siempre.
Berrinches como este no son de recibo, que uno ya está muy mayor, 48 con los que cumpla.
Así que cerrojazo y ente tieso.
Que lo pasen bien y que los Reyes Magos les traigan muchos juguetes japoneses, que espero no compren en el sitio ese de marras, que el jamón y la caña de lomo no son de Jabugo, que son de madera pintada. “Se los juro”. Por estas que son cruces.
Me despido de la blogosfera para siempre.
Un abrazo para ellos y un beso, si puede ser lujurioso, para ellas.
© Alfonso Merelo 2006

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NAVIDAD Y ESAS COSAS

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Mañana se celebra en todo el mundo -cristiano claro- la Navidad, es decir la conmemoración del nacimiento de Cristo.
Las fechas elegidas para esa conmemoración son las del solsticio de invierno. Se podían haber elegido otras puesto que se desconoce el día exacto del nacimiento, suponiendo que éste haya tenido lugar, claro. Como ya había ceremonias solsticiales de gran raigambre, el cristianismo las adecuó a sus ritos y las reconvirtió en propias y desde entonces hasta ahora.
No sé por qué debemos de desear felicidad a todos en en estos días y no en el resto del año. Pero como es una tradición yo no soy quien para cambiarla o no seguirla. Así que les dejo una felicitación que me acaba de llegar y que quiero compartir con todos:

En esta bellísima época, en la que todo mundo te desea:
…Que si la paz…
…Que si la salud….
…Que si la felicidad….
…Que si el amor….
…Que si el no se que…
Bla…bla…bla…bla…
¡A LA MIERDA…!!
¡Ya basta de farsas y cursilerias…!!
Lo que yo deseo, con todo mi corazón, es que tengais:
Relaciones sexuales increíbles…!!
Orgasmos inolvidables…!!
Recibir el doble del amor que dais…!
Sexo infartante…!!
Que trabajeis la mitad y os paguen el triple..!!
Mil noches de placer…!!
Juergas con los amigos…!!
Que toque la lotería…!!
Que estreneis una gran casa…!!
Que podais comprar un peazo coche el que mas os guste…!!
Que tengais grandes satisfacciones…!!

SOBRE TODO DESEO QUE TENGAIS MUCHOS AMIGOS O AMIGAS, DE ESOS QUE SIEMPRE ESTÁN A TU LADO.

Es un verdadero placer contaros como lectores.
Cuidado con los atracones y que lo pasen ustedes muy bien.

(c) Alfonso Merelo 2006

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¿El sexo relaja?

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¿No han visto alguna vez a alguien, generalmente en el trabajo, que a las ocho de la mañana luce una sonrisa de oreja a oreja? Y ¿no ha surgido nunca el comentario...? ¡Vaya, vienes contento/a seguro que anoche tuviste “juerga”! Esa “juerga” siempre tiene connotaciones sexuales, es decir no se dice claramente pero se insinúa la relación nocturna vulgarmente conocida como follar.
Cierto es que el post-coito es una agradable ejercicio de relax. Durante el jolgorio propiamente dicho se generan endorfinas que son las que proporcionan un alegre relajamiento al terminar las actividades amatorias. En ese sentido el sexo relaja mucho y bien.
Pero eso es después. Antes o durante ¿es relajante la actividad sexual? Rotundamente no.
Partamos de la idea de que usted no tiene pareja estable y quiere echar un kiki. Que stress ¿verdad? Porque para conseguir sublimar los deseos sexuales hay que trabajar y ¡e qué manera! Si se trata de ligar, primer paso para lo que pretendemos, hay que desplegar toda un serie de estrategias, las mas de las veces falsas, para demostrar a la futura parte contratante que es posible una relación siquiera camera. La naturaleza es sabia y descarta muchas veces esos emparejamientos. Si siempre hubiera química, en el sentido de la atracción, no habría problema; sería cuestión puramente de feromonas, que siendo tan importantes, es pura química señores y señoras, los humanos hemos venido a mezclar con cosas como el amor, la atracción y esas cosas. Así que el hipotético conquistador/a debe trabajarse el lado “humano” de la cosa y atraer a su compañero/a de manera menos científica, recurriendo a los artificios de la simpatía, la inteligencia, la cosmética, o el dinero, que también funciona. Todo esto es muy cansado y estresante, así que de momento el sexo no es relajante.
Pero lleguemos al momento en que la pareja ha decido meterse entre sábanas, o probar el asiento del coche, el servicio de la disco (lugar asaz desagradable, por cierto) o la mesa de la cocina (peligrosa si tiene cuchillo cerca, si sólo hay harina pues vale). En el momento de empezar el juego pre-coital, tu me besas aquí, yo allí, ahí no que tengo cosquillas, ¡chico despacio que siempre vas a lo mismo!, las cosas no son nada relajadas ya que estás con el agobio de agradar y no molestar al otro en liza.
Y si hablamos del coito propiamente dicho entonces el trabajo es inmenso. Todo el cuerpo dedicado a ese pequeño momento orgásmico.
Se suda, se grita, se agita todo el cuerpo, se tienen calambres, torceduras e incluso alguna caída mas que otra. ¿Eso es relax? Que venga crom y lo mire porque yo no lo veo.
Y...si es tan cansado y estresante ¿por qué gusta tanto y todos nos desvivimos por practicarlo a la menor oportunidad? Pues no lo sé, la verdad.
Ustedes dirán.
© Alfonso Merelo 2006

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Ya

No soy de los que desean el mal ajeno. Así que sólo diré que el mundo está mucho mejor sin un elemento como tú en él.
Ya has dejado de incordiar a tus semejantes.
Espero que los chilenos respiren tranquilos.
Te deseo que descanses en paz, la misma paz que negaste a tus conciudadanos.
(C) Alfonso Merelo 2006

Usura en el Corte Inglés.

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Esa gran superficie siempre ha sido un sinónimo de calidad, o eso nos han vendido. Pero, suponiendo que la premisa sea cierta, que lo dudo, parece usurero el cobrar por el aparcamiento en sus instalaciones.

Verán, ayer tarde fui a hacer unas compras pequeñas: un rioja, un albariño, un paté de oca y alguna tontería más. Total unos cuarenta y tantos euros. Tuve la tonta idea de pagar en efectivo en vez de con la tarjeta de la entidad, o sea del Corte Inglés. No suelo pagar con esta tarjeta y prefiero hacerlo con tarjetas de débito normales. Al parecer ahora los fenicios del Corte Ingles han decidido que su dinero es mejor que el de otros, incluyendo al banco central europeo, y compres lo que compres, si no pagas con su tarjeta te penalizan cobrándote el aparcamiento.

Resumiendo quiere decir que las super fashion tienda mega chachi española te cobra hasta por respirar. Te cobran por aparcar si compras menos de lo que ellos estipulan como mínimo, te cobran si pagas en efectivo (manda narices) y también si pagas con cualquier tarjeta que no sea la suya. Prácticas cuasi-sectarias que se incrementan si tenemos en cuenta que a sus empleados no les permiten domiciliar la nómina en otro banco que no sea el del Corte Inglés. La libertad individual en ese establecimiento no existe.

Entiendo que en un aparcamiento privado se cobre por aparcar, eso es incuestionable. No entiendo que si se efectúan compras, con cualquier medio de pago, el aparcamiento de la tienda resulte oneroso para el comprador. Lo entiendo como afán recaudatorio de una empresa, pero desde luego mala política para atraer al cliente. Me parece absurdo y desde luego han conseguido que me piense mucho el ir a comprarles algo.

En mi modestia sólo me queda el recurso al pataleo bloguero. Y desde luego recomendar a todos los que me lean un boicot a esa tienda. Hay otros sitios donde comprar. No nos metamos en la vorágine estúpida de los centros comerciales. Hay que pasear por la ciudad, recuperar las tiendas de barrio y dejarnos de tanto coche, que encima te cobran, y de tanta tontería comercial.

Ahora que se acerca el puente de la Inmaculada es un buen momento para no ir a esas tiendas los domingos y fiestas. Vayamos otro día cualquiera, que seguro que tenemos tiempo y evitando, además, esas grandes superficies.

Por mi parte estas navidades no pienso gastar un solo euro en ese sitio, e invito a todos ustedes, los 500.000 lectores que tiene este blog :), a hacer lo mismo

Que ustedes lo compren bien, pero no en el Corte Inglés, que se compra a disgusto la verdad.
© Alfonso Merelo 2006

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Super Size me

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Hacía ya un tiempo, como dos años, que esta película estaba rondando mi cabeza para ser vista, pero hasta este fin de semana, gracias a OJO –el vídeo bajo demanda de ONO-, no había tenido la oportunidad de echarle un ojo, valga la poco sutil redundancia.

Hombre, uno estaba predispuesto a tragarse, otra sutilidad poco sutil, el reportaje, muy panfletario, puesto que mis gustos culinarios no se encaminan hacia la comida basura, o rápida, que, aunque se identifiquen los calificativos, no es lo mismo. La comida basura es la que hacen ciertas multinacionales de la hamburguesa y pizzas variadas. Comida rápida puede ser un panaché de verduras asadas y no es comida basura. Así que no identifiquemos faast food con basura, aunque lamentablemente el 90% de ésta lo sea.

Bueno, sigamos con la película-reportaje sobre el mayor emporio de las hamburguesas mundiales: el conocidísimo McDonalds.

¿Quién no ha estado nunca en un sitio así? Que levante la mano. ¿Nadie? Pues claro que nadie, a no ser que sea usted vegetariano y ni así porque es probable que haya tenido que ir a uno de esos horribles cumpleaños donde los niños van mas a por el regalo de plástico que por la comida de sabor standard. Pues la propuesta de la película es comer durante un mes de lo que proporciona ese lugar de vicio y corrupción que no nombraré mas para no darle mas publicidad al que no se lo merece.

Efectivamente, el director y protagonista Morgan Spurlock se pasa durante la mayor parte del metraje comiendo ingentes cantidades de hamburguesas, nuggets de pollo, cocacolas gigantes, patatas fritas, helados o tortitas con siropes y natas variadas. Vamos, una dieta, en la que sólo se ve un par de veces comiendo ensalada, absolutamente especializada en hidratos de carbono, grasas, proteinas y azucares. Previamente al “experimento”, el conejillo de indias voluntario pasó por una serie de analíticas y revisiones médicas para comprobar su estado, que resultó ser bueno en general.

La gracia de la película consiste en ir comprobando cómo se deteriora el cuerpo a base de meterle está barbaridad de comida digamos que poco recomendable. Pese a lo panfletaria que pueda llegar a ser, que lo es, expone de una manera clara cómo se alimenta a la población USA y como este tipo de comida está omnipresente desde la adolescencia en la dieta.
Y todo esto viene a cuento por el revuelo que ha causado que la Ministra de Sanidad Elena Salgado, o mejor la Agencia Española de Seguridad Alimentaria, le diga a otra cadena que retire la publicidad agresiva de su hamburguesa XXL, que es evidente que aspira a que todos tengamos la talla XXL del calificativo hamburgueseril.
Y ¿por qué ese revuelo? ¿Es acaso una tontería que el mismo recomiende a los ciudadanos hábitos saludables de alimentación? Hombre, que es un Ministerio de Sanidad ¿qué quieren que aliente el consumo masivo de esa bazofia? Cuando el Ministerio hace campaña contra la droga nadie chista y ¿con las hamburguesas sí? Pues aunque sólo fuera porque el estado se ahorraría una pasta en tratamientos contra el colesterol, deberíamos mostrar apoyo. Si, ya sé que es el chocolate del loro, pero por algo se empieza.
Aunque me temo que da lo mismo la campaña que hagan. Independientemente de lo que se diga la respuesta por parte de los mismos va a ser siempre la misma. ¡Mientras que no lo diga yo, tú no tienes derecho a decir nada que me has ganado las elecciones con tus malas artes y con cientos de muertos a tus espaldas!
Y lo malo es que esta auténtica canallada dialéctica está calando en muchos, muchísimos españoles, que ya no distinguen la realidad del mundo alternativo Dickiano que están diseñando los “a lo mojón” y compañía.
© Alfonso Merelo 2006

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In memoriam Basil Poledouris

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Ayer día 8 fallecía este maravilloso compositor de bandas sonoras que fue Basil Poledouris.
Un músico con una inspiración exquisita hacia la música sinfónica. Entre sus obras para el cine se encuentran las bandas sonoras de Robocop, El lago azul, La caza del octubre rojo, donde integro de maravilla la música rusa en el score, Starship Troopers, las brigadas del espacio, o Los miserables. Pero su obra cumbre, al menos la que a mí mas me ha emocionado, fue, es, Conan el Bárbaro. Una música que es una con la película y va indisolublemente unida a las imágenes del bárbaro Cimmerio.
Mientras que su música suene, estará por aquí dirigiendo su orquesta.

Escuchen un poquito de Conan el Bárbaro, en la escena de la cena-orgía. Es maravilloso
© Alfonso Merelo 2006


Difuntos Day

El día 2 de noviembre se celebra, o se conmemora, en el orbe cristiano, mas bien católico, el día de los difuntos. La norma es visitar los cementerios y acercarse a los parientes difuntos para rendirles un somero homenaje generalmente en forma de ramos de flores. Técnicamente, esto contribuye a las ganancias de las floristerías de las ciudades, que hacen acopio de flores para poder así venderlas a los asistentes a estas “romerías”. Los cementerios se llenan de personas que, al menos, por un día piensan en las personas que ya no están con nosotros. Eso, a fin de cuentas, es hacerlos vivir de nuevo siquiera en nuestra memoria. Y viven como quisiéramos que hubieran sido y no como fueron. Porque la memoria es selectiva y recurre en estos caso a los mejores momentos, nunca a los malos.
La muerte es una realidad que ninguno quiere plantearse. Está ahí, está en todo momento presente, pero la evitamos. No queremos saber nada de ella. Es chunga y fea. Generalmente se presenta cuando estamos decrépitos y cansados. Cuando se presenta por sorpresa no es fea ni extraña; sólo es sorprendente.
Este día de difuntos se intenta espantar esos malos presagios de muerte acercándonos, ligeramente, a ella visitando los cementerios. Y digo ligeramente porque sólo vemos lo bonito e idílico de la muerte: los campos verdes y las lápidas que sólo reflejan una milésima parte de lo que contienen. Porque contiene un recuerdo maravilloso pero realmente una podredumbre muy digna, pero podredumbre a fin de cuentas.
Vean aquí abajo como debería de ser un buen cementerio.
Son Mecano, y lo bordan
© Alfonso Merelo 2006

Imagine

Los Beatles, los de Liverpool, siempre han sido uno de mis iconos musicales.
Y de ellos destacaba con brillo propio el compositor de esta canción que traigo al blog.
Es una de las mas hermosas canciones contemporáneas.
Una melodía sencilla, melancólica y con una letra que está plena de ideales, ideales que ahora parece que ya no nos valen.
Es Imagine, de John Lennon



http://www.youtube.com/watch?v=jEOkxRLzBf0


Imagine

Imagine there's no heaven
It's easy if you try
No hell below us
Above us only sky
Imagine all the people
Living for today...
Imagine there's no countries
It isn't hard to do
Nothing to kill or die for
And no religion too
Imagine all the people
Living life in peace...

You may say I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will be as one

Imagine no possessions
I wonder if you can
No need for greed or hunger
A brotherhood of man
Imagine all the people
Sharing all the world...

You may say I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will live as one
Imagínate

Imagina que no existe el Cielo
es fácil si lo intentas
sin el Infierno debajo nuestro
arriba nuestro, solo el cielo
Imagina a toda la gente
viviendo el hoy...
Imagina que no hay países
no es difícil de hacer
nadie por quien matar o morir
ni tampoco religión
imagina a toda la gente
viviendo la vida en paz...

Puedes decir que soy un soñador
pero no soy el único
espero que algún día te unas a nosotros
y el mundo vivirá como uno

Imagina que no hay posesiones
quisiera saber si puedes
sin necesidad de gula o hambre
una hermandad de hombres
imagínate a toda la gente
compartiendo el mundo

Puedes decir que soy un soñador
pero no soy el único
espero que algún día te unas a nosotros
y el mundo vivirá como uno

(c) Alfonso Merelo 2006

Jurgol de canastos

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No he sido nunca un gran deportista, y de hecho siempre he participado en deportes minoritarios como el hockey sobre patines o el kárate (sorpresivamente he de decirles que alcancé el grado de cinturón azul en el estilo shotokai).
Pero el baloncesto, que poco he practicado, ha sido uno de los deportes de sillón ball que siempre han gozado de mi aprecio.
El “jurgol de canastos” -como diría Gomaespuma- es un deporte muy espectacular en el que predominan las condiciones atléticas de los participantes. Vistoso, rápido, alegre y vibrante son palabras que pueden definir a este deporte.
Y ahora, la selección española juega una final de la copa del mundo de basket. ¡Quién lo habría dicho! Los Gasol, lesionado de los dos el mas importante, Garbajosa, Navarro, Rudy, Sergio Rodríguez, Jiménez, Calderón, Reyes, Berni, Cabezas y Mumbrú, con la dirección estratégica de Pepu Hernández han dado una lección de baloncesto a los aficionados. De momento no han perdido un solo partido desde que empezaron el entrenamiento para este mundial y han sido un espectáculo para los televidentes. Porque verles jugar impresiona. Es divertido y crea afición ver a estos tipos enfrentarse y resolver favorablemente cualquier oposición deportiva que tengan delante.
La otra vez que esto ocurrió fue durante las Olimpiadas de los Ángeles en, creo 1984, cuando la selección de baloncesto alcanzó la plata olímpica. Ese equipo, en el que estaban Iturriaga, Martín, Jiménez, Corbalan, Romay o Epi nos tuvieron despiertos hasta altas horas de la madrugada para verlos jugar y ganar hasta la final. En ella sucumbieron al poderío de los universitarios americanos entre los que se encontraban el “Gordo” Barkley o Michael Jordan. Perdieron, pero la fiesta fue de los españoles. Medalla de plata, ahí era nada.
Y mañana se juegan el mundial frente a Grecia. Dos equipos del Mediterráneo que han derrotado a los campeones olímpicas y a los que se proclaman “los mejores jugadores del mundo mundial”. De momento alegrón por el pase de España, y por la derrota de los sobrevalorados jugadores norteamericanos, que, atletas son, pero carecen del mas mínimo sentido de las tácticas de equipo.
Mañana a disfrutar, sin Gasol pero con el animo bien alto.
El partido es a las 12.30, hora mas que conveniente para tomar un aperitivo mientras que disfrutamos de la victoria, esperemos, de los nuestros.
Venga, chicos. Que los griegos inventaron las olimpiadas, pero el baloncesto no. Se les puede ganar. Acojonarlos.

© Alfonso Merelo 2006

El viajar no siempre es un placer

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Si de algo estoy plenamente convencido es que las vacaciones cansan. Y las vacaciones que impliquen un viaje a alguna ciudad o país mas o menos remoto cansan mucho más.
Así que ya que se acaban las vacaciones de casi todos los mortales: ¿vuelven ustedes con las pilas cargadas, o por el contrario están peor que antes?
Yo me he cansado en las vacaciones, que no de las vacaciones.
He visitado tres países de centro-europa durante diez días y he soportado colas en cuatro aeropuertos diferentes, el último en Madrid- Barajas donde el control de pasaportes estaba atestado (menos mal que un guardia civil, con bastantes dotes de improvisación e inteligencia, abandonó su cabina, se puso en la cabecera de la cola y fue despejando gente con una velocidad pasmosa día 27 en Barajas sobre las 7 de la tarde).
Las vacaciones son, o deberían ser, para relajarse, tranquilizarse y reponer energías para volver al trabajo. Y sin embargo solemos pegarnos unas palizas de padre y muy señor mío durante el trascurso de las mismas. Y es que queremos hacer tantas cosas que se nos va el tiempo en hacerlas, pero sólo en hacerlas, no las disfrutamos. Seguimos corriendo detrás de unos presupuestos de felicidad que no son tales. Viajamos para llegar, no por el placer del viaje en sí. Y cuando llegamos, rápidamente, hay que volver. Seguimos con esa velocidad exasperante que hemos impreso a esta sociedad desquiciada. Es verdad que mi viaje veraniego no hubiera podido ser sin la ayuda de los aviones, por pura falta de tiempo, pero ¿tal vez no hubiera sido mejor no viajar tan lejos y disfrutar un poquito mas de la propia aventura de viajar?
Yo me considero un viajero mas que un turista. El propio viaje, sobre todo si me llevan, es un disfrute para mi. Por eso el avión, pese a su reconocida utilidad, es para mi un medio frío y carente de alma. No te da tiempo a conocer a los pasajeros y con las azafatas, perdón: auxiliares de cabina, sólo intercambias dos palabras para pedir el periódico o una bebida.
Mi trasporte favorito, es y ha sido siempre, el tren. En él he pasado ratos muy agradables en los viajes largos y he conocido gente muy interesante en ellos. En esas largas horas de viaje, el AVE no cuenta, se tenía tempo de confraternizar con el que se sentaba en frente o en la cafetería compartir un trato de charla con el vecino. Durante los 80 viajé mucho de Madrid a Cádiz en tren. Mi trabajo madrileño me obligaba a coger muchos trenes nocturnos, donde, tomando un bocadillo o una cerveza en los vagones restaurantes, ¡que los había, se lo prometo!, entablabas afinidades con los viajeros que como tú iban y venían. Y nos contábamos qué nos llevaba a la capital o dónde se podía ir a comer en Cádiz, o el mejor sitio para ver el carrusel de coros o comer bocadillos de calamares – en la Plaza Real por supuesto. Lamentablemente con las prisas actuales hemos perdido la capacidad de relacionarnos porque en cuanto comienzas el viaje ya casi estás y claro así no hay manera.
Si pueden viajar alguna vez en un tren lento, de los de antes, háganlo. Seguro que vale la pena. Y... háganlo solos. La compañía hay que encontrarla, no llevarla.
© Alfonso Merelo 2006

31/08/2006 09:11 Alfonso Merelo Solá #. General No hay comentarios. Comentar.

Inciso vacacional

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El mes de agosto es el de las vacaciones de funcionarios, currantes, curritos y guiris.
No se puede concebir un mes mas apretujado y abarrotado de personal que agosto. Y me refiero a la costa, a la playa. Descarto, pues, las grandes ciudades como Madrid, que se ven despobladas de habitantes que, casualmente, aparecen por las playas del sur o de levante.
Por nacimiento soy un homus playero. Llevo ya …y tantos años sin faltar a la cita mensual, bimensual o trimensual diría yo, con la fina arena y la fresca y salada agua del atlántico. Y, si las medusas lo permiten, llegaremos hasta septiembre u octubre si se tercia. Tengo la fortuna de trabajar y vivir en un lugar costero, lo que facilita las escapadas a la playita de vez en cuando, y, además, paso largos periodos de mis vacaciones en las cercanías, muy cercanas, de otras playas como son las de Cádiz y Chiclana –de hecho este post reescribe en las cercanías de Sancti Petri-.
La playa, aparte de sus beneficiosos y salutíferos baños –como decían en tiempos de mis abuelos, es un espectáculo en sí misma.
¿Se han fijado en el número de gentes de variados tamaños y edades que se desinhiben en nuestras costas? Y lo digo sobre todo por el amplio abanico de vestimentas náuticas y añadidos que se ven en las playas y zonas aledañas. En verano se pierde el pudor y se lanza uno al todo vale que estamos de vacaciones. Y no es hablar de esos bikinis brasileños que están tan en boga y que toda jovencita, y no tan jovencita, usan para tomar el sol que, indudablemente, son muy agradables de ver aunque el “pompino” autóctono no tenga comparación con el brasileiro, la verdad, salvo muy honrosas excepciones. Ni tampoco de los top lesses que abundan cada vez mas en tumbonas y chiringuitos para solaz visual de voyeures empedernidos – a este respecto consultar con el especialista y el famoso detective sin licencia; Torre-.
El pudor se ha perdido cuando personas que usan trajes de Armani y de Dolce y Gabbana en sus vidas diarias, que no salen ni a la puerta de su casa sin el maquillaje o la corbata, se permiten la “licencia” de vestir de mamarracho porque “están de veraneo”. El mamarrachismo es un atentado de lesa humanidad.
No se puede consentir que un señor de 60 años, con barriga mas que prominente y calvicie declarada, se vista con unos pantalones piratas, un camiseta sin mangas y unas sandalias con calcetines porque le rozan los juanetes. O la mujer, ya entrada en carnes, que se sienta a comer en un restaurante con una minifalda de flecos y que muestra sin pudor el tanga del que hablábamos antes que le sienta como un tiro.
Y ¿qué me dicen de esos sombreritos de paja, de marca y carísimos, horrorosos hasta decir basta? ¿Se puede ir a un restaurante a cenar, aunque sea playero, en chancleta de 3 euros? ¿No deberían los camareros abochornar a ese individuo y expulsarlo para siempre jamás del local?
Realmente duelen los ojos con tamaños desaguisados estéticos.
Debería de formarse un cuerpo de policía específico para estos menesteres. Puestos a prohibir, y ya que está de moda, propongo un carnet por puntos como el de los automóviles, con una serie de sanciones para los veraneantes. A saber:
Calcetines con sandalias: 2 puntos
Tanga con 200 kilos de peso: 4 puntos
Peine en el bañador: 6 puntos.
Pantalones piratas de diseño para salir de noche: 6 puntos.
A todos los playeros se les pediría ese carnet. Una vez que se perdieran 12 puntos se les impediría el acceso a la playa y a los lugares de moda de la zona en cuestión. Solo se podrían recuperar después de dar un cursillo de buenos modales impartido por reconocidos estilistas. Así acabaríamos con la horterez y chabacanería playera.
Hagamos una petición al Congreso si es preciso. No a la horterada. Viva la estetica.
En Chiclana con 40 grados y un levante de fuerza 4.
Y dentro de dos días las bochornosas barbacoas del Trofeo Carranza. Menos mal que yo estaré lejos, a 3.000 kms, mas o menos.
© Alfonso Merelo 2006

Ana Torroja

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El anterior iba a ser mi último post antes de las vacaciones, pero no me puedo resistir a comentar la estupenda velada que Ana Torroja ha protagonizado en el día de inauguración de la feria de las Colombina de Huelva.
En otra ocasión tuve la oportunidad de escucharla en directo junto a Miguel Bosé en al gira de hace dos o tres años, creo. Esta vez se enfrenta solita al bolo de verano.
En las Fiestas Colombinas todos los días se celebra un concierto gratuito que tiene pior marco la ría de Huelva, donde confluyen el Tinto y el Odiel. Acústicamente hablando no es el mejor de los sitios, pero es un lugar donde miles de personas se pueden dar cita sin agobios de espacio.
Ana Torroja, con su aspecto atlético de siempre ¿qué haces para mantenerte así? Desplegó todo su encanto para meterse al público en el bolsillo. Con una voz no excesivamente brillante –algo le ocurría, o tenía problema de garganta o no oía a sus músicos con la debida claridad- desgranó todos los éxitos, principalmente de Mecano, que la hacen reconocible. Versiones increíbles –que pertenecen a su último álbum “Me cuesta tanto olvidarte” toda una declaración de intenciones hacia su antiguo grupo, fueron sonando en el espectacualar y futurista escenario, diseñado por Luis Pastor. Escuchamos entre otras Hoy no me puedo levantar, Ay, qué pesado, Mujer contra mujer (su peor interpretación), Me colé en una fiesta, Una rosa es una rosa (rumba cantada con todo el público haciendo palmas) etc, etc.
Parecía que Ana Torroja estaba ayer muy a gusto con el público de Huelva. Entonó, creo recordar, que 5 o seis bises , lo que da una idea del feeling que hubo entre artista y espectadores.
Y como no me puedo sustraer, casi nunca, de mi defecto de mirón observador y, además de disfrutar el concierto, pude observar que todos los que me rodeaban, y mas allá, se conocían todas la letras de las canciones –yo también que conste- y las coreaban al unísono en un no demasiado desafinado coro. Esto es relativamente normal. Lo que ya no es tan normal es que las edades de los espontáneos coristas fueran tan dispares. Había predominio del cuarentón-cincuentón –mi edad y la de Ana, y en ese rango de edad Mecano era un grupo muy conocido. Lo que me descolocó fue escuchar a chavales y chavales de 20 coreando los temas –lo de 30 también- . Me sorprendió puesto que no me esperaba que canciones como Mujer contra mujer o Hijo de la Luna fueran conocidos por estos hijos de la “game boy”. Pero así fue, lo que me lleva a pensar que Mecano, y sus temas, son ya una leyenda y un mito para la música moderna española. Todos los españolitos conocen alguna canción del grupo independientemente de su edad. Y es que cuando la música es buena, y la de Mecano lo es, trasciende el mero pasar del tiempo y se convierte en todo un referente para públicos de todos los tiempos y edades.
Gracias, Ana, por traerme una vez mas esos fantásticos temas y los recuerdos asociados a ellos.
Hasta septiembre
© Alfonso Merelo 2006
http://blog.los40.com/anatorroja.
(Para los gaditanos deciros que el 14 de agosto actuará en la Victoria. A por ella)

Volar o no volar, esa es la cuestión

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Hoy ha sido mi último día de la temporada en mi despacho. Los últimos minutos todo ha sido un ir y venir; todo el mundo despidiéndose hasta septiembre. Ahora estoy de vacaciones.
Y ¿qué se hace en vacaciones? Pues no se ustedes, pero yo voy a intentar desconectar un poquito de todo. Intentaré hacer un poquito de deporte, una poquita de playa, un mucho de lectura ¿quién me mandará a mí aceptar según que cosas?, un poco de escritura preparando cosas para septiembre y también un poco de turismo por esa Europa de nuestras entretelas.
Esto último me está poniendo los pelos, los de los brazos, como auténticas escarpias de las que se usan para subir un 9000. ¿Han visto ustedes el cipostio del aeropuerto del Prat? Llevan los pobres viajeros atrapados en una agujero desde hace tres días. Las escenas son de película de Irwin Allen, el de las catástrofes. Miles de personas hacinadas esperando que a unos trabajadores les salga del alma dejar una huelga que ni siquiera convocaron. Lo de mantener rehenes parece que se les da muy bien a los de Iberia. Como siempre: si gano, gano yo, pero si pierdo que pierdan todos. Pues hay que tener morro. Ni servicios mínimos ni nada de nada. A meterse en las pistas y a sabotear a compañeros que van de vacaciones, como ellos querrán hacer cuando les correspondan. ¿Les gustaría que les pagáramos igual? Imaginemos que, en mi caso, el 5 de septiembre acude alguno de sus hijos a matricularse en cualquier carrera den mi Universidad y, todos los funcionarios deciden a las 9 de la mañana que no matriculan a nadie porque no. ¿Lo aceptarían? Seguro que no. Pues eso es lo que han hecho.
Miedo me da volver a Barajas a final de mes y coger un vuelo de Iberia rumbo a Sevilla. Por suerte a la ida voy en un vuelo regular de otra compañía europea y vuelvo en Air Europa. Aunque ahora que lo pienso ¡con lo bien que se viaja en tren! ¿Para qué demonios voy a subir a un “roplano” de esos? Con lo bien que se está entierra firme.
Bueno. Que ustedes lo pasen bien y ya nos leeremos en septiembre.
Felices vacaciones a todos
©Alfonso Merelo 2006

Eres un listillo, Zapatitos

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Pero, ¿cómo se te ocurre, “tontito mío”, ponerte un pañuelo palestino al cuello? ¿tus asesores de imagen: dónde estaban ? Si es que sois la ostia rebolera. Le dais pábulo a la oposición, y mira que la oposición está mas que dispuestas a agarraros por los huevecillos y hacerlos tortilla. Es una oposición sadomasoquista a la que le va la marcha y vosotros, “tontitos míos”, les proporcionáis el traje de latex, las esposas y la vaselina.
¿En qué estáis pensando? Me pregunto.
La verdad es que si hablamos del conflicto del oriente próximo, o medio ya no tengo ni idea, la cosa es complicada, y si no que se lo digan a Condi, Condolezza para los no puestos, que no quiere pasarse por la zona hasta que pasen unas semanitas..
Como se te ocurre, zapatitos míos, permitir que tu partido convoque manifestaciones a favor de la causa palestina y libanesa. ¿Te ha dado la ola de calor en pleno o qué? Lo del pañolito es una tontería para los fotógrafos, pero las manifestaciones parecen sacados del mas rancio estupidario de la izquierda española.
¿Vamos ahora a atacar al estado sionista? ¿Pero tú estas tonto o qué? ¡Vas a apoyar una manifestación de parte? Es que desde luego...Lo primero que van a hacerte es acusarte de anti judío, que por cierto ya ha ocurrido, y si no pregúntale a tu ministro de exteriores.
Y a todo esto Rajoy, el heredero de la tradicional amistad con el pueblo árabe (o es que ahora “semos” todos pro-israelies-, te lo va demandar.
¿Qué haces, capullín, alentando a los “moromierdas” (Ivá dixit), en detrimento de los sionistas? ¿Quién te da derecho a juzgar el ataque de Goliat contra David, aunque este último carezca siquiera de honda.
Si hubieras tenido la boca cerrada, todo había ido mucho mejor. No se puede hablar de que el estado de Israel machaca a su vecino. Total, el vecino es, además de la guerrilla de Hezbolla, unos imbéciles que viven en, por ejemplo, Beirut y que sólo pasaban por allí. Y recuerda que “sion” moros.
El terror se aplica como estrategia militar, machacando a la población civil. ¡Hurra para los generales israelitas. Aprendisteis fácilmente la manera de causar pánico a los enemigos ¿verdad? Lo que os hicieron lo reproducís incluso ampliado. Ole vuestros cojones. ¿Qué mas da que los que estén enfrente sean seres humanos indefensos? Total, no son el pueblo elegido ¿verdad? Son libaneses, nada más.
Y a todo esto, los lanzadores de katihusas se emplean a fondo. También os importa un carajo que vuestros misiles les den de lleno a seres humanos, casualmente judíos, que también pasaban por allí. La cosa es matar, aunque seáis primos hermanos.
Y la comunidad internacional rascándose los huevos, cuando la UE, sí, esa que dice que es el contrapeso de los USA, tendría que haber mandado ya, por narices y pesara a quien pesara, una fuerza de interposición entre los contendientes. Pero una fuerza militar, no una ONG. Una fuerza que obligara a los israelitas a volver a sus posiciones y a los terroristas de Hezbolá a devolver a los prisioneros israelíes.
Se tiene el poder, se tiene la posibilidad y la ocasión ¿por qué no se hace?
¿No sería ya hora que la UE hiciera valer su fuerza en este conflicto? Sólo seguiríamos el mandato del Secretario General debla ONU.
¿Donde está el problema?
¡Ahhh! Que el problema va a ser de los ingleses, que cuando le cuentan al amo algo, este responde con ¡a ver si acabamos con esta mierda!. Sí. Esto es una mierda para el señor Bush. Para los que mueren no lo es, es mas que nada una putada patrocinada por los USA y tolerada por la “comunidad internacional”.
Y no haremos nada. Y nos quedaremos con los gestos del pañolito, mientras que la oposición da por saco con gilipolleces sin proponer ninguna alternativa.
Y llegará agosto.
Y nos iremos de vacaciones.
Y seguirán muriendo judios, palestinos y libaneses.
Y pasaremos del tema.
Y volveremos en septiembre.
Y seguirán muriendo judíos, palestinos y libaneses, e incluso la señora del 2ª izq, la que el marido le pegaba.
Y seguiremos gastando, amando, follando, mirando a la del bikini y al del cuerpo depilado.
Y nos dará igual.
Y será una pena
Y necesito unas vacaciones, pero ya.
Y no firmo.

18 de julio

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Que tendrá el verano que casi siempre trae malas noticias. Noticias sobre guerras, atentados, muertes –ya sea por bombardeos o en esa guerra que tenemos perdida con la carretera. Y es que debe ser que en verano se exaltan las pasiones mas bajas. La calor es lo que tiene que vuelve loco de remate a las personas.
El año pasado tuve el dudoso honor de ser testigo presencial del atentado de julio en Londres. Si, estaba allí de vacaciones y una llamada telefónica de mi Universidad me salvó de encontrarme en el metro en el momento de la explosión. Era verano y julio. Este año en la India ha habido otro brutal atentado el 11 de julio, vaya tela con los días 11. Y ahora nos encontramos con una guerra mas en oriente próximo con cientos de víctimas, sobre todo civiles y libanesas. Beirut era una ciudad magnífica en los años 60. Un emporio de cultura, con 8 universidades, que exportaba conocimientos a los países circundantes. La guerra civil, y la ocupación israelí durante tantos años, destrozaron La Líbano y la ciudad. Y ahora, en julio otra vez, se vuelve a estar en guerra en la zona. El todopoderoso ejercito israelí se enfrenta a la milicia chií de Hezbolá.
Y es que, como he dicho antes, el verano, y julio particularmente, ese propenso a las desgracias y a las tragedias.
Si cogemos cualquier libro de efemérides veremos que hay muchos sucesos que se desencadenaron en julio. Sin ánimo de ser exhaustivo, estas que siguen son algunas de las cosas que pasaron en algún julio del pasado. Extraidas de la web HispánicaSaber )

- 61 Incendio de Roma por orden de Nerón. Se le echa la culpa a los cristianos.
- 1853 Estados Unidos interviene militarmente en Japón para forzar a este país a abrir sus fronteras al comercio.
- 1895 Sabino Arana funda el Partido Nacionalista Vasco.
- 1900 Australia se constituye en Estado Federal mediante la Commonwealth of Australia Act.
- 1900 Inaugurados en París los Segundos Juegos Olímpicos de la Era Moderna.
- 1909 Primer día de la Semana Trágica de Barcelona
- 1916 se impone la ley seca norteamericana.
- 1921 Mueren más de 13 mil soldados españoles en la batalla de Annual en la guerra de Marruecos.
- 1928 Primera retransmisión de televisión en color en Londres.
- 1936 El ejercito español, a las órdenes del general Franco, se subleva en el norte de Marruecos contra el gobierno de la República. Comienza la Guerra Civil española.
- 1945 La ciudad de Berlín es dividida en cuatro zonas gobernadas por las fuerzas aliadas.
- 1945 Un avión se estrella contra el Empire State Building de Nueva York. Mueren 28 personas.
- 1946 En París causa sensación el bikini
- 1949 Armisticio entre Israel y Siria.
- 1962 El presidente francés, De Gaulle, reconoce la independencia de Argelia.
- 1966 Francia realiza su primer experimento atómico en el atolón de Mururoa.
- 1969 Llegada del hombre a la Luna. El astronauta Neil Armstrong da los primeros pasos sobre la superficie lunar.
- 1971 Fallece Jim Morrison, el líder del grupo The Doors.
- 1971 Fallece el trompetista de jazz estadounidense Louis Armstrong.
- 1974, muere Perón
- 1976 Adolfo Suárez es nombrado presidente del gobierno español, en sustitución de Carlos Arias Navarro. .
- 1977 Una avería generalizada deja a oscuras a los diez millones de habitantes de Nueva York.
- 1978 Nace Lousie Brown, el primer bebé probeta el mundo, en el Oldham Hospital del Reino Unido, tras practicar a la madre una cesárea.
- 1978 Un camión cargado de propileno estalla y causa 180 víctimas en el camping de Los Alfaques (Tarragona). Fue el día 11.
- 1979 El laboratorio espacial Skylab cae cerca de las costas australianas. (el 11 )
- 1997 ETA asesina al concejal Miguel Ángel Blanco.
- 1997 La nave Mars Pathfinder se posa en Marte y ofrece las primeras imágenes de su superficie.
- 2002 La ocupación de la isla de Perejil por Marruecos desencadena una crisis en las relaciones de este país con España. (el 11)

Como se puede comprobar en julio han pasado todas estas cosas y mas. ¿Estadísticamente es un mes más puñetero que otros? Seguro que no, pero lo que es cierto es que este mes ha afectado mucho la vida de los españoles. Como no quiero que se me tilde de revanchista –al parecer el recordar es ahora de malos españoles- no hablaré demasiado de la efemérides del día. Sólo diré que lo único bueno del 18 de julio en los tiempos del dictador era la paga extra. Lo demás, mejor ni recordarlo.
Que pasen ustedes un buen día y un buen, y caluroso, verano.
© Alfonso Merelo 2006

Helados

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Los helados son una de las cosa mas interesantes y gustosas del verano, si aparcamos la ligereza de ropa y los cuerpazos que suelen verse por ahí.
El helado es que es la sublimación de los placeres gustativos. Los sabores, las texturas y encima ¡fresquitos! suponen una satisfacción, efímera, pero instantánea de los deseos mas ¿sublimes? La cultura del helado es ya universal, pero según creo recordar fueron los romanos los que disfrutaron por primera vez de algo parecido al helado. El hielo, traído de las montañas de nieves perpetuas, llegaba a Roma y allí se mezclaba con frutas para dar realce a su sabor. Era un plato sólo al alcance de unos pocos, el Cesar y su corte probablemente.
Ahora por suerte para nosotros, y es que yo soy un ferviente defensor y degustador de helados, los costos son asumibles por nuestros sufridos bolsillos(y eso que cada vez están mas caros -¡un cucurucho tres euros, por favor!
Los helados tienen un grato recuerdo de mi niñez, del calor del verano, de paseos por la playa, de compartir un heladito con la primera novia – de paseo por la playa, fíjense que coincidencias- o de locos experimentos culinarios con helado de limón, cava y sirope de arce.
Recuerdo un heladero que aparecía por el barrio después de la siesta, sobre las cinco y media o seis de la tarde. Iba con su carrito bicicleta y cantaba sus productos.

Decía:
Heladitos, que riquitos son que riquitos son, pon, pon ,pon.
Eso una y otra vez, con un soniquete característico. De vez en cuando se dejaba caer con laguna rima, como la de “heladito, heladote que se toman por debajo del bigote” No eran gran cosa como rima, pero eran divertidas y a los niños nos encantaban. Era como el flautista de Hamelín, a su música bajábamos todos los chavales a comprar un “corte” de tres sabores. Lo había normal y doble. Este último ya era la leche. También tenía unos magníficos polos de dos pesetas, sobre todo de fresa, que en cuanto le dabas el primer chupetón desaparecía cualquier conato de color y de sabor. Quedaba convertido en un magnífico cubito de hielo con palito.

Esos eran mis helados de antaño. Ahora son mas sofisticados. Frutas exóticas, extraños componentes como el chicle- arggg- e incluso casos extraños como el helado de fabada o de vieiras. Les aseguro que no se como estarán, pero por si acaso no pienso probarlos.
Helados, el de limón, tutti fruti o vainilla de Los italianos, una famosa heladería italiana. Los demás, están bien, pero no son lo mismo. Al menos en Cádiz, porque aquí en Huelva también hay heladerías artesanas fantásticas.
Tomen helados. Difrútenlos que, además de estar riquísimos, son un alimento fantástico.
© Alfonso Merelo 2006

¡Hay señor, señor!

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No se si conocen el tema de Les Luthiers que, simulando el himno de un país imaginario, después de narrar las excelencias de las guerras habidas contra su sempiterno país vecino y enemigo termina... “perdimos, perdimos otra vez”.
Pues esa es la sensación que se tiene con la selección de jurgol española. Y es que efectivamente, han perdido otra vez, y van... ni se sabe.
Y es que no saben jugar.
Vamos a ver, si van ganando hay que hacer como los italianos: al que se acerque a la portería se le corta la pierna o se le pega una ostia en la nariz, estilo a la que le dieron a Luis Enrique. Eso de jugar bonito, pasando, el centro del campo, el futbol vertical, tocando, pasando, nada de nada. Mariconadas. Hay que ser prácticos. Patadón a la espinilla y cabezazo a la nariz.
Y eso ha perdido al equipo español, intentar jugar contra un equipo que tiene muchos viejos que más saben por viejos que por diablos.
Y mañana el País estará triste.
Si se hubiera ganado todo el mundo estaría feliz. Esas caritas de “hemos ganado a los franchutes ” no se van a ver en los bares a media mañana. La tostada estará cariacontecida. Los compañeros de trabajo seguro que echan pestes del árbitro que le saco amarilla a Pujol, cuando ni siquiera era falta. Y ahora que pienso ¿Pujol? ¿Es catalán? ¿A ver si va a ser cosa del tripartito ese? Que con tal de que pierda España son capaces de todo. Esto último es, como comprenderán, una boutade que no se cree nadie. Aunque recuerdo cuando, contra Francia ¡que casualidad!, le colaron un gol por entre las piernas a Arconda (creo que era él, pero puedo equivocarme). Yo escuché que como era vasco se había dejado meter el gol para putear.
Bueno pues da lo mismo. España se vuelve como siempre sin nada que celebrar. Pero si lo miran bien ¿hay algo que celebrar? A fin de cuentas son 22 millonarios en calzoncillos corriendo y sudando sus millones. La verdad es que ganen o pierdan no significan mucho o más bien nada. Así que otro año será.
Ahora, al que le guste el “jurgol”, podrá disfrutar de los partidos restantes sin que la pasión y el amago de infarto, les perjudique. Ahora si se puede ver el espectáculo, suponiendo que lo sea, sin sobresaltos.
Y como decían en Cádiz “Hemos venido a emborracharnos, el resultado nos da igual” Y en Alemania hay una excelente cerveza.
© Alfonso Merelo 2006

Ron, ron, la botella de ron.

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Ayer, en lo que se conoce como “los minutos de la basura parlamentario” (o sea justo antes de las vacaciones), el Congreso de los Diputados aprobó un proyecto de ley que modificaba el texto refundido de la Ley de la Propiedad Intelectual. Entre las modificaciones “mas sonadas” está la de implantar un canon, supongo que irá en la ley de acompañamiento, para todo soporte digital, salvo los discos duros y el ADSL.
Básicamente consiste en cobrar un tanto “alzado” por la venta de todo soporte de este tipo DVDs, CDs, MP3, grabadores, Pen Drives, disquetes y todo lo que se le ocurra, porque la idea es la siguientes: todo el que compra un tipo de soporte así es para copiar ilegalmente música o imágenes. Por consecuencia todos los usuarios de los mismos son criminales a priori. Eso es, no hay que darle mas vueltas. El hecho de que yo use un CD para tener una copia de seguridad de los capítulos de mi libro -¿les he dicho que he escrito un libro que está pendiente de publicar? me obliga a pagar un canon por si me copio ¿a mi mismo? ¡Pero si el texto es mio! ¿No tengo derecho a copiarlo sin pagarle a una “sociedad de autores” un dinero que no es suyo? Y en mi trabajo mis oficios, mis resoluciones administrativas de las que guardo copia informatizada, ¿tienen que pagar una canon? ¿Qué derechos de autor conculcan esas copias? Serán en todos los casos mis derechos no los de la SGAE.
Pero se dan también los absurdos paradójicos de los teléfonos móviles. Esos teléfonos están diseñados para hablar y comunicarse. Los adminículos estrafalarios son muy bonitos pero no son su esencia. ¿Qué pueden incorporar tonos? Pues sí pero ya la “bajártelos” estas pagando por ellos. ¡Ah! ¡Ya! Es por si acaso haces miles de millones de copias y los vendes. ¡Venga ya! Y ¿tengo que pagar por la melodía que el otro día creó mi hijo (es malita, pero es suya) y que me colocó en mi móvil? Será que el regalo también infringe los derechos de autor, en este caso el de mi hijo, del que curiosamente soy tutor. ¡Ahí va! Si al final van a tener razón ¡tengo que proteger a mi hijo de mi mismo! Es que no se me había ocurrido. Le pediré a la SGAE unos euros por la melodía ya que el canon será para repartir entre todos, ¿o no?
Las estupideces de este canon llegan a otros extremos delirantes. Les cuento un caso verídico porque me ocurrió a mí. El lugar: la Facultad de Derecho de la UHU. El caso es que mi Directora de Departamento, a la sazón catedrática de Derecho Civil, me presta un ejemplar de su tesis doctoral publicada por la Universidad de Sevilla. Necesitaba fotocopiar un capítulo sobre las causas de nulidad en los pactos conyugales. Muy ufano bajo a la copistería y les pido que me fotocopien el capítulo. Me dicen que no, que no pueden fotocopiar libros porque infringen los derechos de autor. Hasta ahí de acuerdo, aunque se hartaban de fotocopiar, entre otros mis apuntes. Total que subo al despacho y le cuento el caso a mi jefa. Ella dice, ¡si es que son! Y baja personalmente a la copistería. Cuenta soy fulanita de tal la autora de este libro, hazme una fotocopia de este capítulo por favor. Repuesta: no porque infringe los derechos de autor. ¡Pero si la autora soy yo y lo autorizo! No, que la SGAE nos tiene controlados. ¿Creen que se hicieron las fotocopias? Ummmm, les dejaré en la intriga.
Lo que quiero decir es que estas generalizaciones son sencillamente malas. Que no solucionan el problema de la piratería y que sólo producen beneficios cuantiosos a muy pocas personas. El creer que todos los usuarios son delincuentes prejuzgados y condenados antes de haber hecho uso del producto, supone un quebranto de la seguridad jurídica porque equipara al delincuente con el común de los ciudadanos. Y yo quiero que si cometo un delito se me juzgue con pruebas y se me condene en su caso. Pero no que se presuma que soy un delincuente. Y eso, me temo, es precisamente lo que hace esta reforma legislativa.
¿Qué pensarían ustedes si cuando entre en vigor el carnet por puntos nos retiraran a todos 4 puntos porque “a lo mojó” –dicho en términos Acebianos- ustedes van a sobrepasar el límite de velocidad?. Así que ya adelantamos faena.
¿Lo han pensado bien Señores Diputados?
© Alfonso Merelo 2006


Colores

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¿Cuantos colores existen?, pues debe de haber un montón, aunque yo soy de los que sólo perciben unos cuantos. Mis colores son: rojo, azul, verde, amarillo, blanco, negro, naranja y, si me apuran, marrón. Creo que esos son todos los que puedo identificar cláramente. Bueno, el morado también cuenta.
Y soy feliz con mi percepción cromática. No me planteo que existan colores mas allá de estos, para mí, básicos. Pero la felicidad es tan efímera que por cualquier nimiedad, ésta, se puede ver torcida o desviada cuando te dicen que coge el paraguas verde botella, que está al lado del paragüero turquesa. Porque ¿qué paraguas quieren que coja?, y lo que es peor ¿dónde está? Porque hay tres paragüeros y los tres son azules. ¿cuál de ellos es el azul turquesa? Confieso que ni idea.
Porque estoy hablando de la capacidad de las mujeres para apreciar, a simple vista, las sutiles diferencias entre las diversas longitudes de onda de un color. Con un espectrómetro, o cromatógrafo – disculpen mi desconocimiento- yo sería capaz de diferenciar el verde coral del verde rubí. Este último seguro porque creo que el rubí es rojo. Pero ¿cómo pueden diferenciar el azul cielo (para mi celeste de toda la vida) del azul océano o del azul pastel?
Es más ¿qué demonios es el azul pastel? y ¿por qué es diferente del azul cielo?
¿Las mujeres tienen una percepción diferente del color?
Pues eso debe ser. Porque las infinitas variedades de matices colorimétricos que son capaces de definir sobrepasan los mas sofisticados scanners.
Pero todo esto, que podría ser una interesante diferenciación positiva, se convierte en pesadilla cuando tratan de igualar percepciones. Porque es que no jugamos en la misma liga.
Vamos a imaginar que salimos un día de “tiendas” con nuestra pareja – de la ropa ya hablaremos otro día-. Mientras que tu ves una blusa de color azul, ella la ve de azul coralino y si te pide que le acerques la falda de color tierra, tu le traes la marrón y como es natural te dice ¿pero no te he dicho la de color tierra? Solo le falta aplicar el calificativo de “imbécil”. Y no es eso, no. Es que sencillamente eso de los colores no nos va demasiado. Nos parece superfluo. ¿Quién se compra un coche por que es de un color bonito? No. Nos compramos coches porque tienen sopocientos mil caballos, ABS, BRM, GFT, SLS, UPS y ordenador de abordo. Esas son las chorradas tecnológicas que nos gustan.
Y sin embargo: ¿ Qué es mejor? ¿El color de una puesta de sol en La Caleta o un Ferrari rojo conducido por Schumacher?
Si lo piensan bien no hay color. O mejor, si que lo hay y gana por goleada La Caleta.
Y es que, al final, ellas nos ganan, casi siempre, por goleada. Y eso que no les gusta el fútbol, aunque sí los futbolistas.
© Alfonso Merelo 2006

Contra el FRIQUISMO

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Hace unos días, mi colega bloguero Rafael Marín, escribía sobre sus aficiones y gustos. En los comentario posteriores daba razones de por qué no era un friqui (Juanma Santiago dice que se escribe friqui y yo lo respeto y sigo).
Un contertulio dio una definición mas que interesante “Friqui es aquel cuya afición es minoritaria. Por tanto no es friqui el que acude al fútbol pintarrajeado como spiderman, ese es un aficionado”.
Y esa definición es buena pero está incompleta. Porque, siguiendo el ejemplo descrito, no todo aficionado, aunque sea a algo mayoritario como el fútbol, es un espécimen catalogable de friqui.
Por tanto la definición habrá que completarla y podríamos acotarla mas si llegamos a la conclusión de que, además de lo dicho, para ser un friqui se tiene que tener una tendencia compulsiva hacia algo y vivir casi exclusivamente por y para ello, siendo ello la afición o hobby de la que hablamos.
Pero esto no cubre del todo al friquismo porque un coleccionista compulsivo de sellos (no es muy afortunado el ejemplo con la que está cayendo) ¿es un friqui? Técnicamente al ser una afición mayoritaria no sería encasillable dentro del término y sin embargo ¿acaso no lo es? El que haya muchos mas coleccionistas de sellos que de... boñigas secas de vaca ¿le da una pátina de santidad? ¿les exime de ser friquis? Pues desde mi punto de vista son tan friquis unos como otros. Podríamos hablar de categorías dentro del friquismo, pero en esencia es lo mismo. Los locos y dementes sólo los catalogamos así porque son un poquito mas locos que todos los demás, cuando realmente todos estamos tocados por ciertos atisbos de locura.

¿Por qué entonces se tilda de friquis a algunos y a otros no? Desde luego por el volumen de gente que practica esa afición, como decíamos al principio. Es entonces una cuestión de número la que adjudica el calificativo. Es lo mismo que ocurre con la sutil diferencia entre religión y secta. Esencialmente son lo mismo, sólo que unos tienen mas adeptos que otros.

En realidad muchísimas cosas de las que hacemos cotidianamente son friquis si las analizamos detenidamente. ¿Acaso no lo es el que alguien esté leyendo esto ahora? ¿No sería mejor que pasees por la ciudad con la fresquita o echar un buen polvo pongo por ejemplo?

Y todo esto viene a cuento porque hoy se ha declarado el día del orgullo Friqui, que obviamente es una coña marinera. Pero al hilo de este manifiesto la reflexión es : o no hay nadie friqui o todos lo somos.
¿Miras programas del corazón? Friqui .
¿Solos ves cine de Fassbinder? Friqui.
¿Es del Atlético de Madrid, o del Cádiz? Friqui.
¿En las HispaCones llevas las orejas como Spock? Friqui.
¿Bajas compulsivamente películas de la mula, que después ni ves? Friqui.
¿Boris Izaguirre? Friqui.
¿Comes paella todos los domingos en casa de tu madre? Friqui.
¿Botellón todos los fines de semana hasta perder el conocimiento? Friqui.
¿Te machacas en el gimnasio todos los días hasta perder 100 gramos? Friqui.
Y así sucesivamente. El refrán – o el proverbio chino- decía “ El que escupe al cielo suele mancharse”
No encuadremos a la gente porque seguro que ellos harán lo mismo
Venga que me pongo la camiseta de spíderman y me voy a dar una vuelta
¿Friqui yo? ¡Anda ya!
© Alfonso Merelo 2006

Emanciparse

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Los que ya pasamos de la edad joven a la madura –eso me han dicho últimamente ¡soy maduro! ¡hay que fastidiarse!- hemos vivido bastantes añitos, concretamente 46, y tenemos todo el derecho del mundo para contar batallitas, siquiera sea por la experiencia adquirida. Como, quien mas quien menos, hemos pasado por un montón de vivencias, esta “madurez” –cada vez me parece peor la palabra- nos permite ver con algo de perspectiva muchas de las actitudes de los que ahora son los jóvenes que fuimos y que ya no seremos mas.
No me asombro con el botellón, ni con la supuesta promiscuidad o la manera de tratar a los mayores. A fin de cuentas son como éramos, mas o menos. La “rebeldía” contra lo instituido es necesaria para ellos, porque esa es la esencia de la juventud y es casi tan necesaria, a cualquier edad, como el respirar. Pero hay cosas que si me sorprenden. Y entre ellas me resisto a entender cómo es posible que un “joven” quiera permanecer en casa de sus padres hasta que cumpla los 35 o 40 años.
¿Cómo se puede prescindir de la libertad de volar lejos del nido para siempre? Me puede haber quedado cursi esta última frase, pero creo que se entiende perfectamente. El chico o la chica que ya ha terminado sus estudios, que trabaja, que se tira a todo lo que se menea si puede y le dejan ¿por qué rayos no busca su independencia vital? Un sitio donde poder rascarse o dejar la casa sucia si le sale de las narices o no bajar la basura y permanecer con la cama sin hacer una semana. Vamos, lo mismo que en un piso de estudiantes pero con pasta. No lo entiendo.
Se me dirá que es que la cosa está muy mal, que no se gana mas de 1000 euros al mes (los famosos mileuristas), pero es que con mil euros no se vive como un rajá, pero se vive y se vive solo o sola. Y eso es lo bonito, o lo era cuando yo me fui de mi casa a los 25 mas o menos. Claro que no tenía coche, ni piso, vivía en un apartamento minúsculo, y a lo mejor no comía todos los días de lujo, pero podía dedicar mi tiempo a mí, a hacer lo que me gustaba, a pasear hasta las tres de la mañana sin que nadie me esperara y, que aunque nada dijera, con cara de reproche noche si y noche también. Y ese desasosiego que producía en los padres era también el mío. Por eso me fui de casa. Necesitaba mi espacio.
¿Es que ahora no lo necesitan?
¿Se es tan aristocrático que necesitan servidumbre, aunque ésta sea venida a menos y soportada por las madres? ¿Cómo se puede explotar de esa manera a los padres que ya se merecen pasear cogidos del brazo y tomarse una cervecita en una terraza sin tener que estar pendiente del niño que ya tiene cuarenta y es incapaz de freír un huevo? Suponiendo que el pobre no esté parado o sea un vago y te coloque a la novia o al novio con nieto incluido, que también lo hay.
Pero eso parece que es moneda común actualmente.
Cada vez se emancipan mas tarde. Va a llegar un tiempo en que el hijo espere la jubilación del padre para ocupar su puesto de trabajo en una cadena hereditaria sin fin.
Y con toda esta tendencia van otros y quieren emanciparse como los montenegrinos.
Pero ¿dónde vais? Con lo bien que se está en casa con mamá (madre patria en este caso)
© Alfonso Merelo 2006

La primavera ha venido nadie sabe como ha sido

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Siempre he tenido por curiosos, divertidos y no faltos de razón, a los refranes que en una sola corta frase son capaces de resumir toda una idea e incluso una amplia variedad de filosofías.
Son tan conocidos como la letra con sangre entra, o todos moros o todos cristianos, En abril aguas mil, hasta el 40 de mayo no te quites el sayo y una multitud de ellos que sería imposible de nombrar aquí. (Hay una recopilación muy interesante en esta dirección http://club.telepolis.com/vquintans/lenguamuerta/refranes/refranes.htm)

Hay uno que tenemos muy vigente en esta época del año y que se oye una y otra vez por doquier. Me refiero sin lugar a dudas a La primavera la sangre altera.
Ya ha llegado la estación más intensa del año. La floración –y las alergias- las puestas de huevos, los apareamientos de los mamíferos y cada vez mas horas de sol hacen que la estación se muestre como una de las mas alegres del año. Porque para bonito el otoño con sus melancólicos colores.
Pero sí. La primavera nos altera a todos. La ampliación de las horas diurnas hacen que se tienda a disfrutarlas lo mas posible. Y eso no se consigue quedándose en casa. Si ya somos un país al que le gusta vivir en la calle, es de imaginar que cuando llega el buen tiempo no hay quien aguante el estar en la casa. Así que salimos y salimos para disfrutar del sol, del aire, de las flores y de las alergias. Ya van dos veces que las nombro y es que, este año mucho mas, tengo una irritación en los ojos que parece que te me he bebido la cosecha de Ribera del Duero del 2002.
Y es una pena andar con los ojos así porque hay que ir prevenido y mirándolo todo.
Habría que recordar al viejo profesor Tierno Galván cuando en uno de sus famosos bandos reconvenía a los conductores para que no fijaran su atención en los atuendos de las damas en primavera o verano porque podrían ocurrir serios accidentes.
Y es que en cuanto aparece el primer rayito de sol ¡Venga a sacar la ropa de verano, las camisetas y las bermudas y la horripilante chancla!
Y ya todos y todas a la calle a lucir cuerpo, que, en algunos casos, sería mejor esperar un poco por las cosas de las lluvias traicioneras y los resfriados primaverales. Pero es inútil. Ya estamos en ello.
Y si el otoño es la caída de la hoja, la primavera es la caída de la ropa.
Y claro, la sangre se altera. Bulle, hierve y genera lamentables accidentes tales como tortícolis de tanto girar el cuello o choques al seguir con la mirada ciertas escenas andantes.
Y entre todo ello los árboles, las flores, las ferias variadas, El Rocío y los exámenes variados que también los hay.
Con toda esta efervescencia ¿cómo se va a estudiar bien si las hormonas están desbocadas?
A todos los que ya les halla atacado el síndrome primaveral enamoradizo, enhorabuena. A los que aún no, que se preparen que de esta no se libran. Y que nunca falte.
© Alfonso Merelo 2006

Somos tan gaditanas que en vez de coño tenemos coñeta

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Con la frase del título terminaban el estribillo unas ninfas que no habían podido ser las oficiales del Carnaval de Cadiz pero que revindicaban su derecho a serlo mas que las otras. Era la chirigota callejera, o ilegal, de las ninfas.
Y es que hoy se han terminado de verdad los carnavales con ese remate de carnaval güeni, güeni que es el Carnaval Chiquito.
Este Carnaval Chiquito reúne a las mejores, y las peores, chirigotas ilegales - y otras modalidades como cuartetos, coros o romanceros- que salen cada año por carnavales. Éstas chirigotas son aquellas que no participan en el concurso oficial del carnaval. Van a su aire por libre. Pueden cantar peor, no en todos los caso, pero en muchas se nota la inteligencia y el trabajo de letristas y músicos. Es evidente que no son iguales que las oficiales. Pueden ser mas componentes o menos, pero en cualquiera de los casos se divierten y divierten al personal que es de lo que se trata.
Y es que este segundo carnaval se está convirtiendo en “bocata di cardinale” para el carnavalero güeno.
Pro motivos profesionales este año no hemos podido acudir ninguno de los fines de semana “oficiales” a escuchar coros y chirigotas. Por suerte este fin de semana hemos podido ir a Cadi y hemos cumplido con alguna de las tradiciones que año tras año se hacen casi imprescindibles. De momento hemos empezado la cosa sobre las 13 horas con una docena de tortillitas de camarones de La Guapa. Había poquita gente y aprovechamos la ocasión. Acompañada de una cervecita y un paseito por los alrededores de la plaza del mercado empezamos a escuchar alguna chirigota. La primera a la que hicimos caso fue SPA 1920 en plena puerta de Soriano. Estos chirigoteros, veteranos por edad y disfrazados de bañeros de 1920, suenan mas que bien y tienen un cuple dedicado a Su Santidad, el pastor alemán, muy divertido en ingenioso. Algunos de mis amigos de la Tuna de Derecho participan en la fantástica chirigota Los Top Mantillas. Estas señoras, feas y participantes en las procesiones de Semana Santa, suenan bien, son ingeniosos y graciosos. ¿Qué mas se puede pedir? Siguiendo el recorrido chirigotero en plena puerta lateral de Simago – ya se que ahora es el Champion pero si en Cadi llamamos plaza de toros a una plaza que no tiene ya el coso taurino desde hace treinta años, el Champion siempre será Simago- estaban cantando Las ninfas. Muy divertidas y sexuales sus coplillas. En la calle José de Dios se aposentaron cuatro, sólo cuatro oigan, de las-los componentes de Las chicas de compañía. Un repertorio de lujo con unas voces bastante afinadas y un guitarra que destaca. Después de los consabidos bocatas de tortilla y otras cervecitas y siguiendo por Hospital de Mujeres estaban por allí Los Ligres, esta vez sólo tres que tambien hacían gala de sus letras.
Hay una tradición que siempre suelo cumplir y es que a eso de las 16.30 hay que tomarse unos pastelitos en la pastelería francesa de la calle Londres. Esta vez ha caído un pastel de flan. Nunca lo había probado pero se lo recomiendo. Pro último, y antes de emprender caminito de Huelva nos paramos a escuchar a la maxi-chirigota Air que mamar. Al ser tantos suenan poderosos y tienen un gran repertorio de letras mas que divertidas. A destacar el ingenioso libreto en forma de billetes de avión; lo tienen ahí, en la foto de entrada.
Eso fue todo. Un Carnaval Chiquito en el que se respira un magnífico ambiente en el que no encuentra borrachos ruidosos y en el que se puede escuchar ya que todos guardamos el debido “respeto” a los aficionados chirigoteros.
© Alfonso Merelo 2006

Mi 23 F

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Como todos saben, hace 25 años el sr. Tejero y sus mariachis decidieron hacer su carnaval particular y se arrojaron en protagonistas de la jornada pasando por encima de toda legalidad y secuestrando a los representantes de la nación.
Lo que ocurrió después, por suerte para casi todos, es público y notorio. Los golpistas fueron encerrados y continuamos con esta democracia que tenemos.
A mi me resulta un ejercicio muy interesante el recordar qué es lo estaba haciendo en determinadas fechas históricas. Guardo recuerdo de la muerte del Papa Juan XXIII, del asesinato de Kennedy, del primer alunizaje o de la caída del muro de Berlín. El 23 F no podría ser una excepción que, además, resulto muy peculiar por el entorno en que se produjo.
La fecha era el día 23 de febrero, que en Cádiz coincide, casi siempre, con Carnavales o con las actuaciones de las agrupaciones en el Gran Teatro Falla. Ese día era precisamente de actuación. Y, casualidades de la vida, el que suscribe tenía que actuar esa noche con un coro denominado Los locos del volante.
A eso de las seis de la tarde, horita aproximada del evento, en mi casa estaban preparando mi disfraz para actuar, planchando el guardapolvo, mientras que yo reponía cuerdas y afinaba mi bandurria. La actuación era nocturna, pero habíamos quedado sobre las 8 de la noche para afinar y ensayar previamente.
Yo fui el que dio la noticia en casa. La SER, que yo escuchaba habitualmente, comienza a emitir música clásica cuando hacía un momento estaban retransmitiendo en directo desde el Congreso de los Diputados la votación de investidura del Presidente Calvo Sotelo. Me acerqué a encender el televisor y allí no había nada fuera de lo habitual. Varias llamadas telefónicas, una de ellas de un tío mío –militar retirado- que buscaba a su hijo –mi primo- para que se presentara inmediatamente en la comandancia militar ya que estaba haciendo la mili y de permiso en Cádiz en la fecha. Ni que decir tiene que mi primo pasaba de presentarse, entre otras cosas porque dirigía un coro de Carnaval, el mismo en el que yo estaba y que actuaba en el Falla esa noche.
Así que sobre las 8 de la tarde, una vez puesto el tipo-tipo-, y con la bandurria recién afinada, salgo de casa, y , en la esquina, me reúno con otro componente del coro, guitarra él. Ya los dos nos dirigimos hacia su coche para reunirnos con el resto del personal. Cuando íbamos tan tranquilos por la calle, nos para un señor con lágrimas en los ojos que nos dice: “¿vais a cantar ésta noche?”. Contestamos que sí, a lo que responde: “por favor, cantad algo que salgo para Valencia a llevar a mi hijo que está de marinero allí, y se ha liado. Lo mismo no lo vuelvo a ver”. Miramos hacia el coche y, efectivamente, había un chaval de nuestra edad, unos 20 años, vestido de marinero y con una cara pálida que denotaba su canguelo. Ante esta petición, no pudimos negarnos e improvisamos a duo el Gaditana –tanguillo emblemático de los carnavales- mas triste que he tocado y cantado nunca. El caballero nos abrazó, nos dio las gracias y se marchó. Después de esto, imaginen ustedes como se le queda el cuerpo.
El coro cantaba sobre las 11 de la noche y habíamos previsto hacer un pasacalle sobre las 9 de la noche. El pasacalle consistía en ir montados en un par de coches de época que nos habían prestado, precedidos por una grúa del RACE con su luz avisadora encendida. Mal día el elegido, ya que la gente que sólo veía las luces al principio creían que era o la policía o , peor, el ejército que estaba tomando Cádiz. Así que imagínense la sarta de lindezas que soltaban cuando se desvelaba la verdad: un coro haciendo el pasacalles. Con dos cojones, sí señor.
La actuación fue de vértigo. Desde los tramoyistas hasta el público, todos con un transistor pegado a la oreja. Es decir, escuchar a la agrupación mas bien poquito. Para mas abundamiento en las coincidencias ese día cantamos un cuplé dedicado a la dimisión del presidente Suárez. Efectivamente tuvimos todas las papeletas de al oportunidad. El cuplé decía:

Llegando febrero fue
cuando Suarez dimitió.
Y poco tiempo después
todo el mundo se enteró.
Mas de una agrupación se hizo la puñeta.
Tanguillos y cuplés hubo de cambiar.
Ay que barbaridad de tanto corregir
No se pudo esperar un poquito,
tuvo malage hasta “pa” dimitir”

Pues eso cantado el 23 de febrero de 1981 en el Falla, queda para los anales de la bufa y mofa carnavalesca gaditana. Fue casualidad, pero vaya casualidad.
Después del discurso del Rey, que seguimos en una pequeña televisión portátil que tenían los tramoyistas del Falla, todo el mundo a casita a escuchar las diversas emisoras de radio, con José María García a la cabeza.
Lo del día siguiente es otra historia de la que se conoce el desenlace.
Ese fue mi 23 F particular
¿Y el de ustedes?

© Alfonso Merelo 2006

IBSN

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El código de barras que está en la foto de arriba es lo que se llama un IBSN Internet Blog Serial Number / Número de Serie de Blogs de Internet. Este código ha nacido el 2 de febrero de 2006, como respuesta a la negativa de la administración española para otorgar un número de ISSN a las bitácoras de Internet.
En esta dirección Pedro Moreno explica cómo surgio el código y cómo hacerse con uno.
De momento yo ya tengo este. ¿Servirá para algo? Pues ni idea, pero es bonito.
Ahora habrá que probarlo en un scanner de supermercado. Lo mismo salen cosas mas baratas.
(C) Alfonso Merelo 2006

3-1 con dos... colores

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Que el fútbol me da lo mismo es público y notorio. No soy seguidor de ningún equipo y no me irrito si cualquiera de ellos pierde. Por eso creo que puedo mirar con distancia los hechos y sucesos que hacen referencia al equipo de la ciudad donde nací, mi ciudad: Cádiz.
Porque es que lo del Cádiz y, sobre todo, lo de sus seguidores es cosa inusual y, diríase que, trascendente.
El día 21, ayer, el Cádiz FC jugó contra el Real Madrid (mejor dicho, jugó con el Real Madrid) y perdió 3 a 1. Eso no es extraño si tenemos en cuenta que con el presupuesto del equipo madrileño se pueden confeccionar 20 plantillas como la del Cádiz. Tampoco es extraño que “casi” el equipo gaditano da la campanada y gana al mega-super-fashión y galáctico “team” capitalino. Parece ser que se jugó de lujo, aunque al final se perdiera.
Lo interesante del evento es lo que supone como hecho sociológico. Porque es un impresionante hecho el que 5.000 personas se desplacen al Bernabeu para ver un partido de liga. Ya no es una cuestión de fanatismo, que lo es, es algo mas que trasciende lo puramente deportivo. Porque los hinchas del Cádiz llevan consigo allá donde van todo lo que significa ser gaditano. Y eso es muy difícil de trasmitir en palabras. Es alegría, es diversión, es una filosofía de vida que se toma la misma como es: un pasarlo lo mejor posible.
¿Cómo se entiende que los gaditanos invadan pacíficamente Madrid, se concentren en una callecita cercana a la Puerta del Sol, de nombre Cádiz, y se dediquen a cantar coplas de carnaval y a animar a su equipo? La mini-erizada madrileña se convirtió en embajada cultural gaditana. Los hinchas solamente han animado a su equipo, no ha habido ni un problema. Cuando el Cádiz perdía ya por 3 a 1 se seguía animando con el grito de “este partido lo vamos a ganar” -moral que no falte-. Y si no es este, será el siguiente o ninguno.
Da lo mismo.
A mi modesto entender la gente seguidora del Cádiz va a pasarlo bien, y a que los demás se lo pasen bien con ellos. El equipo, con ser importante, es simplemente un acompañante necesario de lo que importa: El cachondeo gaditano.
Ayer la ciudad estaba a la expectativa del partido. El primer gol gaditano se escuchó como un rugido en todo Cádiz. El personal no estaba en su casa, no. Estaba en la calle, esperando la pestiñada (que ya comentaré un día de estos) y enganchada en los bares viendo la hazañas de su equipo. ¿Hubo malas caras? Ni una. Una vez derrotados el personal comenzó a cantar, a pasear y a comer pestiños. Ni una protesta al árbitro. Sólo un pellizquito de orgullo por haberse batido con enemigo tan duro.
Y en la pestiñada de Los dedócratas se vio la pasta gaditana. ¿Derrotados? Tal vez. Pero dio lo mismo, porque en el corazón de la gente lo único que importaba era lo bien que se lo habían pasado. Era el deporte por el deporte. ¿Se perdió? Pues vale, pues muy bien. ¿Pero...? qué nos quiten lo bailao, lo bebío y lo comío.
Hasta la próxima victoria o derrota.
© Alfonso Merelo 2006

Cinco cositas

En Blogs amigos como los de Juanma Santiago, Julián Díez , Juaki Revuelta y Victor Ánchel, se ha propuesto hacer un hit parade de cosas “importantes” para uno mismo. Pues sumándome a la iniciativa ahí van las mías.

Cinco personajes históricos
- Julio César
- Napoleón
- Ghandi
- Churchill
- Yo

Cinco libros españoles
- Don Juan Tenorio
- La vida es sueño
- Un siglo llama a la puerta
- El niño de los coroneles (por impactante)
- El árbol de la ciencia

Cinco libros extranjeros
- El corazón de las tinieblas.
- El extranjero
- Wherte
- El extraordinario caso del Dr. Jeckill y Mr. Hide
-

Cinco películas divertidas
- La pantera rosa
- ¿Qué me pasa doctor?
- El guateque
- La fiera de mi niña
- Arsénico por compasión

Cinco películas de todos los tiempos
- El Padrino I y II (es una sola)
- Apocalipsis Now
- Casablanca
- Metrópolis
- Murieron con las botas puestas

Cinco películas de ciencia ficción
- 2001 una odisea del espacio
- Blade Runner
- Alien
- Planeta prohibido
- La guerra de las galaxias episodio 4

Cinco novelas de ciencia-ficción de afuera
- Tropas del Espacio
- Ubik
- Mundo anillo
- Los desposeídos
- Frankenstein o el moderno Prometeo

Cinco novelas de ciencia-ficción de acá
- Lágrimas de Luz
- El señor de la Rueda
- Mundos en el abismo
- Las islas del infierno
- Clara y la penumbra

Cinco actrices que admiro
- Lauren Bacall
- Sigourney Weawer
- Katherine Hepburn
- Meryl Streep
- Ingrid Bergman

Cinco actrices que me hubiera gustado conocer, o que no me importaría conocer
- Jennifer Connelly
- Aitana Sánchez Gijón
- Ursula Andress (en la época Bond)
- Maribel Verdú
- Paz Vega

Cinco comidas
- Tortilla de papas
- Garbanzos con langostinos
- Totillitas de camarones
- Arroz negro
- Musaka

Cinco clases de vinos:
- Manzanilla
- Ribera del Duero
- Oporto Ruby
- Albariño
- Oloroso seco

Cinco bebidas
- Gin tonic (de Rives si puede ser)
- Luis Felipe
- Whisky
- Cerveza Mahou
- Tinto de verano, pero con casera blanca, nada de tonterías de limón.

Cinco gilipolleces que hago habitualmente
- Correr 4 kms todos los días (con lo que cansa)
- Ponerme a régimen todos los días, y dejarlo a media mañana
- Comprar compulsivamente caramelos sin azúcar (el no poder fumar es lo que tiene)
- Experimentar en los demás mis platos “originales”
- Ver series de televisión espantosas, para poder después criticarlas.


Esto es todo, pero he de reconocer que envicia un montón , como decía el amigo V, y que no descarto hacer otra listilla de estas.

© Alfonso Merelo 2006

Hay que tener valor

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La hazaña de Reyes ha sido la protagonizado por David Meca que ayer consiguió salir del agua medio vivo. Hay que tener cojones para irse de vacaciones a Ibiza nadando.
Si a Ibiza hay que ir de juerga. A bebérselo todo y a fumárselo todo también. ¡Ah!, eso último no que ahora está perseguidísimo.
Pues el bueno de David se hace ciento y tantos kilómetros a base de brazos y piernas. Y con medusas y tiburones, que resultaron ser peces vela pero que acojonan igual.
Casi treinta horas dale que te pego para llegar hecho unos zorros a la isla. Vamos: directo al hospital que se fue el pobre.
Pues es una impresionante hazaña, al límite de lo que pude hacer un ser humano. Pero, ¿merece la pena? Hombre, desde luego va a figurar en cualquier antología del deporte y va a ser la estrella durante mucho tiempo. Y sin embargo ha estado a punto de cascar debido a la hipotermia y el descenso de peso. Vale que es un superatleta, pero todo tiene un límite, y él casi descubrió el suyo en sus carnes.
Felicitaciones al Sr. Meca. Mi mas rendida admiración por su gesta, pero: picha, la próxima vez vete en barco o en avión, que ”t´has podio matar” hombre.
Y, como dirían ese par de dos: si hay que ir se va, pero ir pa na es tontería.
© Alfonso Merelo 2006


PD. Aunque para hazaña la de los Reyes Magos. En una sola noche la de juguetes y regalos que han repartido los tíos. Gracias por la cámara digital, majestades. Su mas rendido admirador.

06/01/2006 20:21 Alfonso Merelo Solá #. General No hay comentarios. Comentar.

Prohibido prohibir

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Ya se han acabado las fiestas dionísicas de este año, aunque aún quede la traca final de los Reyes Magos (¿qué les han pedido ustedes?).
Así que vuelta al trabajo y a la rutina diaria de darle a esto de la tecla.
De momento el año se presenta calentito con lo de la ley antitabaco, o mejor la ley para ver donde no dejamos que fumen las criaturitas. Y mira que a mi no me afecta, que ya dejé el vicio nefando hace una año y dos días, que parece una condena y lo es, pero eso de prohibir así, por las buenas, sin anestesia, es que no me va.
Con todo lo que sea de positivo para evitar que los que no fumamos aspiremos el humo de los cigarrillos, me da que es mucho mas negativo prohibir hacer que convencer de no hacer, no se si me explico.
¿No es mejor enseñar a ser educado? Porque en definitiva es eso; el problema es la mala edcación del personal.
Hay que ser mameluco para fumar en un hospital o en un ascensor o en un lugar donde haya niños etc, etc. Eso debería ser una prohibición "non scripta" y no una prohibición publicada en el BOE.
Pero parece que las cosas hay que hacerlas por la tremenda, con el palo y el garrote de la administración sanitaria.
Con todo lo que teóricamente pueda beneficiarnos, creo que no son maneras. Y que lo que mejora por una lado se va a perder por otro.
Pero así están las cosas.
Confiemos en la sensatez del personal para evitar follones y esperemos que detrás de ésto no venga una ley seca, la ley anti grasas en las comidas o cualquier otra gilipollez. Cuando a los lectores de ciencia ficción nos confinen en estancias apartadas en las bibliotecas, comiencen a temblar.

© Alfonso Merelo 2006

02/01/2006 23:29 Alfonso Merelo Solá #. General No hay comentarios. Comentar.

FELICES PASCUAS

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Los cristianos, lo soy de cultura aunque no de creencia, celebramos como fiesta grande el nacimiento del Redentor todos los años en diciembre, como todo el mundo sabe. Que sean fiestas “robadas” de otras mitologías es lo de menos. El caso es que estamos de fiesta todos los finales de año.
Fiestas hay muchas en España: que si los Santos, las Romerías, las peregrinaciones, las Ferias o los Carnavales. Todas contribuyen al relajo y solaz de los españolitos de pro. Pero la Navidad tiene algo mas. Tiene un supuesto “espíritu” que resulta contagioso. Todos nos besamos mas, nos abrazamos mas y nos deseamos lo mejor unos a otros, incluyendo a aquellos que en otras fechas ni saludaríamos. Es curioso pero es así. Nos imbuimos en un aura de bondad que parece un absoluto contrasentido con nuestras actitudes habituales.
Son también ocasión de recordar a aquellos que ya no están. ¿Por qué se exacerban estos recuerdos precisamente ahora? Desconozco la repuesta pero es un hecho. Será el famoso “espíritu” navideño.
En cualquier caso, pese a que las “fiestas” puedan parecer artificiosas y artificiales, que lo son, también tienen su encanto. Y si, aunque sea por unas horas, somos, y hacemos a los que nos rodean, mas felices y agradables sean bienvenidas.
Así que, siguiendo las tradiciones mas antiguas, les deseo a todos lo que esto leen

FELICES PASCUAS

2.000.000 de euros

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Hace ya unos días, desde que se acabó el puente de la Constitución-Inmaculada, que estamos inmersos en las fiestas de Navidad. La iluminación navideña alumbra con sus papanoeles (¿y los Reyes Magos, donde están?), árboles, guirnaldas y bolas las salidas nocturnas de las “cenas de empresa” (excusas para poner verde al jefe e intentar ligar con Maripuri, la maciza de contabilidad).
Y las tradiciones vuelven a manifestarse plenas de vigor otra vez.
A partir del día 22 el frenesí y el desenfreno consumista se disparan. Los langostinos de Sanlucar, las gambas blancas de Huelva (a 90 euros kilo, oigan), las chacinas de la sierra, el besugo o el paté de canard (hígado de pato con cirrosis) se compran con alegría y sin pensar que enero está a la vuelta de la esquina con esa famosa cuesta de un 50% de pendiente.
Pero eso vendrá después.
Un poquito antes se desarrolla la fiesta de la lotería nacional de navidad. El famoso Gordo, que, curiosamente, es la que reparte menos premios de todos los juegos de azar estatales. Y sin embargo todos compramos, porque lo más curioso es que compramos lotería que regalamos a los demás. Familiares y amigos son beneficiarios de este ejercicio de suerte-solidaria que hace que estemos pendientes de los niños de San Ildefonso a partir de las ocho de la mañana de ese día.
No se gana mucho, en el supuesto remoto de que toque, pero los castillos en el aire son inmensos y divertidos, y se repiten sin solución de continuidad en todos los estamentos. Es la lotería más democrática.
¿Quién no ha soñado alguna vez con lo que haría, con los escasos 200.000 euros que tocan por décimo?
La de cosas que hemos hecho con ese dinero. Desde pagar deudas hipotecarias, hasta permitirnos el lujo de ese viajecito por algún lugar remoto y soñado del mundo. New York -por si vemos a Carrie paseando sus espantoso modelitos-, Londres -para cagarnos en las casta de Nelson en Trafalgar Square- Viena –sus pasteles y su “pan de Viena”, un turrón de Cádiz sin evolucionar- o las Hawai y sus bailes eróticos, pueden ser cualquiera de nuestros sueños loteros.
Ese dejar volar la imaginación es una de las cosas mas importante del sorteo. Mas incluso del hecho de tocarte. Las ilusiones que se repiten siempre, suponen un desahogo emocional mas que importante. Y como sabemos que la posibilidad remota del premio es casi inalcanzable, la mentira se convierte en terapia de grupo. Porque el breve tiempo que usamos en pensar cómo cambará nuestra vida, y la de nuestros amigos, la lotería estamos usando una de las mas bonitas cualidades del ser humano: la solidaridad.
Por eso, cuando vean al genio calvo que anuncia el sorteo del gordo, háganle un poquito de caso. Es el genio de la ilusión y de la magia. Hasta el día 22 tenemos la ilusión de mejorar nuestro entorno.
Disfrutémoslo
© Alfonso Merelo 2005

Quien bien te quiere te hará llorar.

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Este nefasto refrán parece que se sigue siendo aplicable a las situaciones que, desgraciadamente, estamos sufriendo día sí y día también. Mujeres y niños golpeados son el pan nuestro de cada día. Las nuevas medidas que se han implantado, la tan nombrada ley integral sobre la violencia de género, son un intento por parte de la Administración de atajar estos comportamientos mediante medidas coercitivas. Es evidente que había que tomar alguna resolución de este tipo, pero mucho me temo que sólo sean paños calientes en una herida de muerte.
Porque en la raiz del problema es donde debe de estar la solución. ¿Hay mas violencia ahora que antaño o sólo es que esta aflora cuando antes no lo hacía? En mi apreciación estaría mas de acuerdo con la segunda opción, porque todo es una cuestión de poder y del mal ejercicio de éste.
Históricamente, y aún continuamos, el hombre ha asumido el rol de poderoso en las relaciones de pareja. Quizás sea un rastro atávico del cazador que fuimos, tal vez una tendencia genética, pero en cualquier caso éste poder se ha ejercido y se ejerce con violencia.
La Comisión de Investigación de Malos Tratos a Mujeres ha realizado un estudio en el que, a través de 2600 encuestas entre alumnos de secundaria de Madrid, se llegan a conclusiones que son aberrantes en si mismas.
El 80% de las alumnas opina que su pareja puede quererles aunque les maltrate o les pegue, y entre los chicos esta opinión es compartida al 75%.
Me resulta incomprensible este tipo de respuesta tan ampliamente extendida. ¿Cómo es posible que se piense que quién te hace sufrir te quiere? ¿Estamos ante una sociedad que se ha vuelto sado-masoquista en extremo? Y ni siquiera, porque en este último caso se trataría sólo de las relaciones sexuales y no de las relaciones de pareja.
Entonces ¿cómo explicar estas respuestas? No tengo ninguna, como no la tiene esta ONG que ha realizado el estudio.
El grave problema es que lo que esto opinan son adolescentes y parece extraño, y es muy preocupante, que en tiempos de mayor tolerancia, imiten e incluso magnifiquen los roles de generaciones anteriores. Se supone que nosotros, los padres cuarentones actuales, deberíamos haber inculcado a nuestros hijos una escala de valores mas permisiva y tolerante hacia los demás y que evitaría estos comportamientos.
Sinceramente, hemos fracasado en el intento. Nuestros jóvenes tiene unos tics, en muchos casos, carentes de valores, o mejor con unos valores que no coinciden con los que hemos intentado preconizar. No es una rebeldía generacional: es una escala de valores muy diferentes y que, al menos para mi, chocan con todo lo que se ha considerado valioso. Conceptos como respeto, libertad, comprensión, solidaridad estar ausentes de sus ideales, o eso se desprende de ese estudio.
Si no se ataca este tipo de actitudes desde la raíz, concienciando que para amar no hay que comportarse como un salvaje y que ellas no tienen que soportar ni un solo intento de fuerza, muy mal nos va a ir.
Chicas: ni un solo perdón al maltratador. Al primer golpe abandono y denuncia. Es la única manera

© Alfonso Merelo 2005


El mundo se acaba, oiga

Nostradamus.gifEl evangelista Lucas, no confundir con el de Famosa, decía hace mucho tiempo y en una galaxia muy lejana ¿o eso era de otra película? Bueno decía mas o menos lo siguiente:

Entonces les dijo: «Se levantará nación contra nación y reino contra reino.
Habrá grandes terremotos, peste y hambre en diversos lugares, habrá cosas espantosas, y grandes señales del cielo.
...
Habrá señales en el sol, en la luna y en las estrellas; y en la tierra, angustia de las gentes, perplejas por el estruendo del mar y de las olas, muriéndose los hombres de terror y de ansiedad por las cosas que vendrán sobre el mundo; porque las fuerzas de los cielos serán sacudidas.
Y entonces verán venir al Hijo del hombre en una nube con gran poder y gloria.
Cuando empiecen a suceder estas cosas, cobrad ánimo y levantad la cabeza porque se acerca vuestra liberación."
Lc 21, 9-11. 25-28

Si yo fuera creyente, que no lo soy, me empezaría a acojonar con lo que decía este evangelista. Máxime si lo unimos a las profecías del socorrido astrólogo Nostradamus, y sus cuartetas de todo uso, que advierte que éste Papa es el último. Teniendo en cuenta que es “clavao” al malvado emperador Palpatine, esto no es lo mas raro de creer.
Porque como profeta deja mucho que desear ya que:
¿Guerras? Nunca ha habido.
¿Señales en el cielo? A ver si no ha habido eclipses a lo largo de la historia. Cualquier astrónomo aficionado se los calcula con la punta de la calculadora.
¿Estruendo del mar? Será que los maremotos son cosa reciente. Pues en Cai el cura de la Palma ya paró uno en 1700 y pico, cuando lo del terremoto de Lisboa.
Y la llegada del hijo del hombre, pues parece que de momento no hay nada de eso. Pero cuando aparezca les ruego que me avisen.
Verdaderamente es horrible lo que hemos vivido en estos últimos días. Terremotos con decenas de miles de muertos, huracanes que se ceban en los pueblos más pobres de Centroamérica e incluso en los USA. Y para remate una terrible tragedia humana en nuestra propia casa. Nadie puede negar todos estos hechos. Pero el caso es que el catastrofismo ha llegado a nuestros hogares. Estamos en una tesitura tal que todo lo que ocurre se magnifica de tal manera que parece el fin del mundo todos los días.
Pese a todo lo que está ocurriendo no se puede jugar con la gente diciendo que esto es un castigo divino o que es por incompetencia de tal o cual gobierno. Hay cosas que no se pueden prever y ni se puede reaccionar contra la invasión de 1000 personas que simultanemente saltan una valla, porque no hay manera de anticiparse, ni que un terremoto de magnitud 7,5 destroce literalmente la región de Cachemira.
El catastrofismo no lleva a ningún lado. El quejarse de lo mal que está todo, tampoco. Parece ser que vamos a tener que arrimar el hombro todos juntos de una vez y dejarnos de tonterías. Que nuestros hermanos no pueden vivir mas así. Que necesitan nuestra ayuda ya. Que tenemos que obligar a nuestro gobiernos y a nuestras empresas, si, a empezar de inmediato a repartir algo de lo que nos sobra. Que esos gobiernos, que tienen inspiración divina –aunque sea mentira lo último que circula sobre Bush, él ha afirmado mas de una vez que se inspira directamente en dios-, a ver si se ajustan a lo que dice su religión sobre lo de amaos unos a otros (que no es joder los unos a los otros).
De momento y ya que estamos en internet aquí dejo la dirección de la Cruz Roja que seguro que va a necesitar de nuestra ayuda ya.
© Alfonso Merelo 2005"
10/10/2005 10:56 #. General Hay 57 comentarios.

Eclipse

eclipse.jpgSobre las 11 de la mañana he salido de mi trabajo a desayunar como hago habitualmente. Dado que aun hace calor y luz intensa, antes de salir del edificio me he puesto mis habituales gafas de sol. La sorpresa se ha producido al alcanzar la calle. Una luz diferente, apagada es la que me ha recibido. No se trataba de nubes, ni de crepúsculo: era una luz diferente que nunca vemos. Inmediatamente he recordado que hoy había previsto un eclipse para esa hora precisamente. No lo había recordado en toda la mañana y por eso me sorprendió ver esa extraña luminosidad. La luz era sombría, si es que eso puede darse, y producía unos extraños reflejos matizando las sombras de los árboles. El día era mas dorado, pero de color del oro viejo.
No puede echar un vistazo al sol directamente, aunque aquí en Huelva no se dio el eclipse anular completo, puesto que no me había provisto de esas divertidas gafitas que hacían parecer a la gente recién salida de una peli en 3D. El espectáculo estuvo en contemplar la luz que se filtraba y se oscurecía por todos lados. Era un espectáculo infrecuente y precioso. La ciudad se veía bajo otro prisma y un diferente colorido que destacaba por sus claroscuros.
Imagino cómo debieron de sentir estos fenómenos nuestros antepasados cuando no se conocían los fenómenos astronómicos. Si yo, que se supone tengo un cierto conocimiento de estos sucesos, me sorprendí momentáneamente y me maravillé del contraste, no puedo sin siquiera suponer la reacción de gentes del siglo X ante los mismos hechos. Si la ciudad quedaba envuelta en una luz fantasmagórica, pero explicable, sin esa explicación el efecto debió ser siempre terrible. No es de extrañar los miedos y los suicidios que se dieron en muchos casos ante acontecimientos similares.
El eclipse pasó y el mundo no acabó.
Pero en mi interior, muy en el fondo, sentí un temor atávico. Un miedo a la situación que se vio incrementado con un ligero viento fresco que se desató en ese momento.
Indudablemente los eclipses nos afectan, y mucho.
Esperemos al próximo que será allá por el dos mil ventitantos, creo
© Alfonso Merelo
03/10/2005 19:59 #. General Hay 3 comentarios.

Otro ídolo

alonso_campeon.jpgQue un chaval de 24 años gane el campeonato del mundo de Fórmula 1 debe ser noticia de portada en todos los periódicos porque se sale de lo corriente. Hay que felicitar, y felicitarnos en la (poca) parte que nos toca, a Fernando Alonso por haber conquistado ese campeonato. Incluso hay que felicitarle por haber sido nombrado premio Príncipe de Asturias del deporte. Que deporte debe ser aunque vaya en coche de última tecnología. Al menos se le ve sudado cuando acaba una carrera.
Cuando me hago mis carreritas vespertinas, para ver si bajo mi colesterol, estoy practicando un deporte aunque sea de manera poco eficiente y profesional. Pero: ¿si conduzco un renault megane, para no salirnos de la marca, practica un deporte amateur? Yo diría que no.
Pero aceptando que la Fórmula 1 es un deporte, éste debe tener sus ídolos y a los españolitos, y particularmente a los asturianos, nos ha caído un nuevo.
El flamante campeón se convirtió ayer en excusa para que unos cuantos miles de personas festejaran un triunfo que les era ajeno porque no habían contribuido en nada a conseguirlo. Pero todo está bien si se tiene algo o alguien a quien colgar un motivo para festejar. Lo festejamos todo. Somos así. Y ayer, una persona sobria y que no bebe casi nada mas que agua, sirvió para que muchos se identificaran con él y se bebieran toda la sidra posible allá en su Asturias natal.
¿Para que poner esa excusa? Pues seguramente porque necesitamos un aglutinante que nos saque de la monotonía y cualquier cosa es buena para despejar la tarde del domingo. Da igual si es un brasileño haciendo la cucaracha que un asturiano tocándole las narices a los ingleses o a los otrora todopoderosos ferrari italianos.
Y encima gana con un coche francés que lleva neumáticos michelín.
A estas alturas no se si le hemos metido un gol a los franceses o ellos a nosotros.
Lo próximo será que el Cádiz se clasifique para la liga de champiñones. Si eso pasa, ya lo contaré.
© Alfonso Merelo 2005
26/09/2005 22:36 #. General Hay 2 comentarios.

Timo

ordenador game ower.jpg"Mida que eztampita tengo. Te la cambio".
En la película "Los que tocan el piano", que protagonizara Tony Leblanc, una de las escenas mostraba como se producía el timo de la estampita. Un "pobre paleto", que intentaba aprovecharse de un "tonto", era timado con un sobre lleno de papeles que creía billetes.
Hoy, a las 6 de la mañana, me han intentado timar a mi.
Me han enviado uno de lso famosos correos "phising", que dicen es la contracción de "password harvesting fishing" (cosecha y pesca de contraseñas), para intentar saber mis claves de acceso bancario a internet.
Pues vale.
Me temo que no he picado.
Así que en este caso han fracasado miserablemente, aparte, claro está, de que no tengo un duro y que mi crédito es cero patatero.
Pero el caso es que la gente inventa de todo para vivir del cuento y no dar un palo al agua.
Si tanto conocimiento tienes de internet y de progrmación, dedíacalos a lago productivo, esto lo es pero no es muy lícito que digamos.
Pero en la era de las tecnologías punta, o putas depende de como se mire, estos sucesos van a aestar a la orden del día. Por mucho que te blindes, es seguro que un un momento determinado algún "genio" será capaz de acceder a tus datos y entonces veremos.
Alfonso Merelo 2005
17/08/2005 09:48 #. General No hay comentarios. Comentar.

Fat Boy

hiro.jpgHace 60 años a las 11:02, hora del pacífico, el bombardero B-29 “Bock’s Car” lanzó sobre la ciudad japonesa de Nagasaki una bomba de plutonio a la que llamaron Fat Boy.
Tres días antes una bomba de uranio había impactado contra la ciudad de Hiroshima ocasionando la destrucción casi completa de la ciudad y matando a la mayoría de sus habitantes.
En ambas explosiones, todo lo que se encontraba en un radio de 2 kilómetros quedó desintegrado, aunque la verdadera pérdida fura la de vidas humanas. En el primer impacto murieron 70.000 personas y se calcula que en total murieron a consecuencia de las dos bombas casi 250.000 seres humanos.
Sobre las motivaciones para lanzar los dos ingenios explosivos sobre poblaciones civiles se ha escrito mucho y con variadas tesis.
La “oficial” implica que ese lanzamiento se hizo para evitar la sangría que implicaba la guerra en Asia para las tropas norteamericanas. Pero una vez vencida Alemania e Italia, las tropas aliadas se hubieran desviado contra Japón para derrotarlo. La guerra no hubiera podido durar mucho y con mucho costo.
Lo que pueda parecer mas plausible es que los USA necesitaban una demostración de fuerza al mundo. Decir “ahora somos los amos”. Y sobre todo advertir a Stalin que no se le iba a permitir una expansión en Asia.
La primera bomba tiene una “justificación” según esa tesis oficial, pero no la segunda. La segunda era simplemente la bravuconada del gamberro de la clase que, una vez vencido al compañero, le escupe en el suelo a sabiendas que no tiene capacidad de reacción.
Afortunadamente nunca mas se ha utilizado un arma nuclear contra otra población u ejército.
¿Se pudo evitar esta masacre? Sin duda. Se podría haber realizado la explosión en un desierto invitando a los militares japoneses a contemplar los efectos. Se eligió la opción mas “efectista” pero también la mas cruel.
A 60 años de la explosión es hora de que recordar a estos muertos.
Como siempre, los que pagaron fueron el pueblo, porque el repugnante emperador Hiro Hito sobrevivió y siguió gobernando sin problemas.
Y ahora la India y Pakistán se enzarzan en una carrera nuclear por un quítame allá Cachemira. O el ultra religioso líder Iraní decide que va a empezar a desarrollar tecnología nuclear para “usos pacíficos”. Pues muy bien.
No aprendemos.
© Alfonso Merelo 2005
09/08/2005 12:21 #. General No hay comentarios. Comentar.

Otra de sardinas

barbacoatarde2.jpgRafael Marín en su columna de hoy de la Voz de Cádiz escribe, bien como siempre, sobre lo que ha supuesto para las playas de Cádiz las barbacoas del Trofeo Carranza. Mas de 200.000 personas se han concentrado, fundamentalmente en la Victoria, para jartarse de sardinas, pinchitos, cerveza, cubatas y similares. En mi anterior comentario en esta bitácora incidía en la misma dirección de la columna de Marín: la playa queda destrozada para los restos y no se recuperará para que los gaditanos y “veraneantes”, fuente de numerosos ingresos en Cádiz, puedan disfrutar de ella lo que queda de verano. Ya veremos si esto afecta a las visitas del año que viene.
Pero ¿cómo se ha llegado a esta monstruosa masificación de gente en un solo día?
Pues sencillamente porque se prohibieron las barbacoas en su día.
Cundo aún estaba Carlos Díaz de alcalde y el paseo marítimo no es como ahora, sino algo mas cutre, se hacían sangrías y barbacoas a lo largo de todo el verano y no pasaba nada.
Las casetas familiares, del Hotel Playa hacia Cortadura, eran cuasi segundas viviendas donde se vivía en la playa. Porque lo del calor, siempre ha hecho calor señores periodistas- y mucho-, en Cádiz se combatía en la playa. En la playa se llegaba temprano, se comía, se merendaba y se cenaba. Y de vez en cuando, por la noche, se hacían sangrías y en algunos casos barbacoas. Éstas estaban dispersas y no molestaban.
Recuerdo las nuestras en una caseta, primero de madera después de obra, justo enfrente de Isecotel. Allí, a partir de 1979, nos juntábamos 30 40 o 50 personas a disfrutar un ratito de la playa, porque el marco era incomparable. Se bebía, se ligaba, se bañaba uno, se compartía un rato de charla con el vigilante –incluso había un vigilante mudo que ya nos conocía y que se tomaba su vasito con nosotros. Y después se recogía. La caseta quedaba inmaculada para el día siguiente. Esto se hacía varias veces en el verano y coincidían simultáneamente una veintena de las mismas a lo largo de toda la playa. Espacio más que suficiente para que todos estuviéramos cómodos.
En el año 1981 decidimos hacer una sangría de fin de verano coincidiendo con el sábado del trofeo. Esta sangría servía de despedida para nuestros amigos y amigas de otros sitios que acababan las vacaciones. La tónica de esa noche fue igual que las del resto del verano: unas pocas barbacoas y ya está. Eso lo repetimos varios años hasta que entró la fiebre de prohibir la utilización de la playa para estas cosas. No recuerdo de quien fue la idea, si de sociatas o peperos; da igual. El hecho es que se concentró todas las posibles barbacoas en un solo y multitudinario mogollón veraniego.
Y desde entonces
Esta la playa como una feria
Valgame San Cleto lo que son las cosas populares.
Esto no es lo que habíamos empezado hace muchos años.
Esto es una barbaridad.
Pero bueno:
Si se prefiere destrozar la playa durante un mes por un día de sardinas y borrachera.
Ustedes mismos.
Después no se quejen
© Alfonso Merelo 2005

Por cierto: Dice el ayuntamiento que han sido este año 250.000 personas. Yo me pregunto: Si Cádiz tiene 150.000 habitantes y no todos van a la playa ese día ¿De donde han salido los demás? ¿Nos invaden los foráneos?
08/08/2005 17:49 #. General No hay comentarios. Comentar.

La barbacoa, la barbacoa, como me gusta la barbaqiu

trofeo.JPGYa se acerca el evento de verano en Cai.
¡Mas fuerte que los festivales en el Pemán!
¡Mas fueeeeerte que el propio Trofeo Carranza!
¡Mas potente que los coros en el carrusel!
Llegan..............:
¡LAS BARBACOAS DEL TROFEO!

La Victoria es una de las playas urbanas mas bonitas y mejor conservadas de Europa. Pero sólo hasta que llegan la Barbacoas.
Ya Romualdo cantaba por boca de los Cruzados Mágicos:
Serias la mejor del Sur
Si se pudiera disponer
De un cuarto metro de tu arena
Sin broza, mierda y peste a pies, en referencia a la playa Victora de Cádiz.
Pues imagínense lo que es el pestazo generado por 100.000 personas (o 200.000 que nunca se ponen de acuerdo) durante toda una noche asando sardinas, chuletas, chorizos, y lo que se tercie, y echando raspas de sardinas, cubatas, cervezas, carbón y miles de cosas mas a la arena.
Eso es lo que ocurre después de las barbacoas. Es cierto que un eficaz servicio de limpieza se ocupa de despejar las toneladas de porquería a las siete de la mañana del día siguiente, pero la playa no se recupera hasta pasados al menos 5 o siete días del “evento”.
Este año no les arriendo las ganancias a los gaditanos y forasteros que disfruten sus vacaciones en agosto. El Trofeo se ha adelantado para este próximo fin de semana y me temo que la playa va a quedar como si hubiera pasado la marabunta por ella.
Otros años, al menos era a finales de agosto pero este año, de mundiales y cosas así, nos ha cogido el toro.
Pero que le vamos a hacer.
Todo sea por el pueblo gaditano, aunque cada vez vayan menos gaditanos.
Aunque cada vez la playa quede mas destrozada.
No importa.
Sale en los papeles esta gran astacranada y eso para los políticos es lo único importante
Que ustedes lo pasen bien.
Mañana les contaré cómo surgieron esas barbacoas.
©Alfonso Merelo 2005
04/08/2005 19:07 #. General Hay 3 comentarios.

Los ingleses son... ingleses.

guardhousePA130705_100x110.jpgLa frase del título es una perogrullada pero que he podido comporbar totalmente cierta
Quiero decir que los ingleses son diferentes. Que la llamada “flema” británica existe. Que no son inventos de autopromoción.
El que escribe ha pasado una semana en Londres, concretamente llegué el día cinco de julio, por lo que es fácilmente deducible que ha vivido el atentado del día siete en toda su salsa.
La historia del día siete es una historia trágica y a la vez reveladora.
Como todos los viajeros que se precien, cuando vamos a conocer una ciudad o lugar –mi mujer y yo- solemos hacer que el día cunda lo mas posible. Nos levantamos temprano y después del desayuno salimos a patear la ciudad. Eso hicimos el día siete, aunque a consecuencia de alguna llamada del trabajo desde España ese día salimos un poquito mas tarde, concretamente a las 9.30 hora local de Londres.
Nos dirigimos a coger el metro en la estación de Notting Hill Gate, muy cerca de nuestro hotel y notamos algo extraño: un excesivo numero de personas en las paradas de autobús. Al llegar al metro, éste estaba cerrado. Extrañados nos dirigimos a otra estación relativamente cercana en la misma avenida Bayswater, Kensigton Garden y Hyde Park. Durante el trayecto una chica joven hablaba por su teléfono móvil y en un momento escuché claramente una frase casi gritada: ¡Oh my god!. Me sorprendió sobre todo el tono y le comenté a mi mujer que algo gordo había pasado, tal vez un atentado. Ella me dijo que estaba paranoico. Que le habría pasado algo a ella o a su familia, pero que por qué iba a ser un atentado. En la siguiente estación de metro se arremolinaba la gente y los empleados habían dispuesto un cartel escrito a mano en el que se decía que existía un fallo masivo de potencia y que se cerraban todas las líneas. Extraño, muy extraño.
Como era imposible usar medios de trasporte, decidimos cruzar los jardines de Kensigton y dirigirnos al museo de Historia Natural, detrás del Royal Albert Hall. Durante el paseo por Kensington las sirenas de policía y ambulancias se oían sin parar. Una vez en el museo comenzamos a recibir mensajes SMS desde España preguntando por nuestro estado. Encerrados en el museo, se cerró por dos horas sin posibilidades de salir ni entrar- si había un terrorista cascaba allí mismo con todos- nos enteramos en conversaciones de pasillo de los cuatro atentados.
Después de salir del museo fuimos andando hasta Picadilly, está bastante lejos, porque, como buen friki quería entrar en Forbidden Planet que está un poco, bastante, mas allá.
En el camino me di cuenta que los ingleses son de otra pasta. A primera hora de la tarde todos salían de su trabajo como si tal cosa. Compraban el periódico vespertino, el Evening Standard –que por supuesto yo también adquirí- e iban andando a sus casas. Muchos comercios cerraban antes de tiempo, pero aparte de eso, y de las largas caminatas, no se notaba nada diferente. La sensación era de total normalidad. Como diciendo: ¿a mí me vas a asustar con una bomba? Ni de coña.
Y esa sensación se mantuvo los días posteriores. Las autoridades se mantenían en sus informaciones de que todavía no sabían nada y estaban investigando y los ciudadanos confiaban en esas respuestas.
Nada que ver con los comportamientos de otros gobiernos en similares casos.
Desde aquí mi respeto por la actitud del pueblo inglés.
Sencillamente: son unos caballeros, o damas.
© Alfonso Merelo 2005
13/07/2005 13:56 #. General No hay comentarios. Comentar.

A primera oeeee. A primera oeeeeee

chapin.jpgNo he podido con la tensión.
Casi me da el telele.
La verdad es que ni siquiera he visto el plus. No me he atrevido. Y mira que no soy futbolero,por lo que no tendría que agobiarme. Pues con el Cai es que no hay manera, porque cosas que no se pueden pasar por alto.
Uno está fuera de su tierra, aunque ésta que me acogió también lo es, y desde luego el que un equipo con una afición tan genial. Porque el Cádiz tiene algo que lo hace simpático a los demás. Será su afición, será la gracia, no se que será pero es.
Que agobio.
Que agonía.
Y el sieso del arbitro que no pitaba el final.
Y al final pitó. Y se ganó con dos c...ero a favor.
Y la gente se volvió loca. Y no hubo problemas de los que vaticinaban los siesos agoreros. Los jerezanos se han portado. Han sido unos señores aplaudiendo al equipo amarillo.
Y los cadistas unos señores al aplaudir tambien al equipo jerezano. Rivales si pero no enemigos.
Y encima campeones de segunda.
Mucho Celta, mucho Eibar, mucho Alavés en las cadenas nacionales, como diciendo ¡Estos del norte son los que tinen que ganar! Pues que le vamos a hacer. Campeones de segunda. Con dos güitos.
Pues ahora a divertirse. A ganarle a los grandes como hace años y a estrenar el nuevo Carranza.
ESE PEASO CADI OEEEEEEEEEEEE

Nota:
Estos dos enlaces sobre el Cádiz son imprescindibles. Ambos del maestro Rafael Marín.
TORRE Y LOS NERVIOS DEL ASCENSO A PRIMERA (otro cuento minimalista)

ESE CADI OÉ (otro cuento minimalista de Torre y ese Cadi en primera)
18/06/2005 23:32 #. General Hay 8 comentarios.

Me han dicho

ascenso.jpgMe han dicho que el amarillo
está maldito pa los artistas
y este color sin embargo,
es gloria bendita para los cadistas...

Pues eso, que mañana a las 18.30 se juega el Cai su pase o no a Primera división- Mosquera, a Primera División-.
Y con el Jeré na mas y na menos. No podía haberle tocado otro así mas facilito.
No. A sufrir hasta el ultimo momento.
Claro que,

Y aunque reciban a cambio
todo un calvario de decepciones
de amarillo se pintan la cara
de amarillo son sus corazones -
han dado su vida y su garganta
siguiendo donde haga falta
al Cádiz de sus amores...

Si no se sufriera, el aficionado gaditano no disfrutaría. Ese aficionado que seguía a un linier en tropel allá donde iba el pobre con su banderín. Ese linier que de seguro estaría descojonado con el público de Carranza. Esa afición que saludaba al fondo norte y éste le contestaba.

Ratatataratatatá... benditos sean los que llenan de esperanza,
ratatataratatatá... cada rincón, cada escalón de mi Carranza....

Y mañana Carranza no verá la gesta, la verá Chapín si se tercia.

Sin importarles que nunca
vayan a ser campeones
han conseguido el respeto
de toda España, por esos colores...

Desde luego el submarino amarillo tiene un no se qué, qué se yo que pone los pelos de punta. Y ese no se qué es la gente. La gente que comentaba mas arriba que está con el equipo aunque sea en el fondo de la 2ª B, cuyo nombre parece el piso del presidente de la comunidad de vecinos. ¿Dónde juega usted? En segunda B. Pues lo mismo se podía haber llamado ático primera, ya puestos.

Por eso, viva mi Cádiz
vivan los cadistas
vivan sus cojones...

Pues mañana habrá que dejarlos, unos en el césped – que sólo quedan 90 minutos pichas- otros en las gradas – jerezanos a ver si podemos brindar con vosotros- y los mas en la tele - a ver si no da mal fario el Canal + - y en las radios.
Mañana veremos, que pasa. No hay nada seguro, pero pase lo que pase.
ESE CAI OHEEEEE.
18/06/2005 01:53 #. General Hay 4 comentarios.

OPERACION GRASA PLAYERA

CA36A.jpgYa está llegando el veranito. En pocos días estaremos ya en la estación de la luz, del calor y también del ocio.
Y en verano ¿cuál es el deporte favorito de millones de españoles? Pues acudir a la playa, o en su defecto a la piscina.
Pero para acudir a esos lugares, salvo los que estén reservados a los aficionados al porreteo –que no es el consumidor de cannabis sativa en forma de cigarrillo, sino el que elige andar en porretas luciendo sus poderes-, hay que ponerse un traje de baño, en cualquiera de sus diferentes modalidades.
Generalmente lo primero que se hace es revisar la ropa del año anterior. Camisetas y similares no han de dar mucho problema, pero el bañador, ¡ayyyy! El bañador. Siempre queda mal. El autoengaño que has mantenido durante el invierno- ves, no he engordado nada, estoy igual- se viene rápidamente abajo cuando las lorzas se desparraman alrededor del bañador cubriendo éste de una capa de grasa en forma de flotador playero, pero sin cabeza de patito.
Ante esta tesitura ¿qué hacer?
Hay varias posibilidades. La primera de ellas es pasar de todo. Comprarte un bañador más grande, las tallas que sean necesarias, y remedar al presidente de la Junta de Galicia en sus increíbles baños de Palomares allá por los años 60. Una segunda opción, si la grasosa capa está muy localizada, es contener el aliento durante todo el tiempo. Eso permite reducir radicalmente el abultado abdomen, pero implica necesariamente la imposibilidad de sentarse en taburetes o tumbonas, con lo que se deberá permanecer siempre en la posición de firmes, lo que puede llegar a resultar muy cansado. Como efecto secundario también se observa un enrojecimiento constante del rostro debido al esfuerzo.
La mas extendida de todas las actividades para conseguir adecuar bañador y cuerpo es el adelgazamiento compulsivo. Porque nadie. O casi nadie, se plantea el adelgazar despacio durante 4 o cinco meses, por ejemplo iniciar la terapia después de la Navidades, no. La tendencia es arreglar el desaguisado del lomo flotante a base de una dieta la mas de las veces absurda y nociva.
Y por supuesto nadie va al médico para que fije unas reglas alimentarias adecuadas a cada uno. Pa qué. ¡Mi prima Paqui se ha quedado delgadísima con esa dieta! ¡Tu prima Paqui es una animal de bellota que sólo come una hoja de lechuga al día¡ Y claro con este tipo de dietas lo mejor que te puede pasar es que te de una lipotimia de la fatiga. Pero es que como no comes de nada, en cuanto te da el arrebato, arramblas con todo lo que se encuentre en la nevera. Y el ciclo se vuelve a repetir.
Porque dietas las hay para todos los gustos: la disociativa, la del apio, la del melón, la de la piña y el pollo y de 1000 calorías de 500 de 1500 o de 300. Y ¿funcionan? Pues claro que si. Si no se come durante un mes, les aseguro que adelgazarán, lo que no se garantiza es la supervivencia a partir de cierto tiempo.
Lo que está en cuestión si merece la pena jartarse de hambre y desfallecer por lucir una talla menos, en el mejor de los casos, durante un mes o mes y medio en la playa. Y ¿después qué? ¿Tampoco nos vamos a ir al chiringuito a tomar las sardinitas o la tortilla, con gusto a sardina –que ya cantaban los Cruzados Mágicos? ¿Y la cervecita o el tinto de verano? ¿Hay que renunciar a todo eso por mor del tipo yogurín que se ha impuesto?
Na… sin papeo no hay alegría. Y sin alegría la vida no vale nada.
© Alfonso Merelo 2005
30/05/2005 13:16 #. General Hay 10 comentarios.

Ritos

kaaba.jpgEn una conversación que mantuve hace poco con un amigo, me comentaba lo extraño que nos parecía ver a los musulmanes dando vueltas alrededor de la Kaaba en la Meca. Y, con mucha inteligencia, lo relacionaba con una fiesta que va a tener lugar dentro de muy poco, aquí en Huelva: El Rocio.
Y es que diferentes ritos culturales producen diferentes, pero muy similares, manifestaciones de lo que se denomina devoción. Los musulmanes han de dar una vuelta ritual alrededor de la piedra Kaaba (cuyo significado en árabe es cubo) y los almonteños saltan la verja el lunes de pentecostés para tomar en andas a la Virgen del Rocio.
Cuál es la diferencia, me pregunto, entre uno y otro ritos. Desde un punto de vista religioso tiene mucha diferencia. Cada uno cree que su creencia es la verdadera y por tanto la otra es idolátrica. Esto es aplicable a cualquier otra religión diferente. Pero desde un punto de vista sociológico realmente es la misma cosas: dos manifestaciones de un hecho no racional y que tiene connotaciones de movimientos de masas, como lo son los carnavales, un partido de fútbol o el campeonato de España de formula 1 cuando corre Alonso. La única diferencia consiste en la finalidad, en uno caso lúdica y en el otro espiritual, al menos en teoría –la connotación de fiesta del Rocío es su rasgo mas llamativo-
Por tanto la sorpresa por las manifestaciones “peculiares” de otras religiones no es nada mas que relativismo cultural. No deberíamos tildar de exóticas unas acciones que son tan exóticas, o menos, que las que se realizan en nuestro culto y precioso mundo occidental.
Y dicho esto, voy a desempolvar mi traje corto del armario y el jueves, “pal Rocio” con mi carreta, mi caballo y mi rebujito de manzanilla con seven-up.
Ya les contaré.
© Alfonso Merelo 2005
08/05/2005 10:11 #. General Hay 5 comentarios.

La primera

comuniones13.jpgEmpieza en estas fechas un largo periodo de celebraciones religiosas que se denominan comuniones. Hacer la primer a comunión viene siendo un rito que casi todo niño o niña españolito realiza a la edad de 10 años, mas o menos.
No voy a hablar de lo que representa o no y lo que simboliza. Eso es materia para teólogos y no soy docto en ese tipo de cosas misteriosas y esotéricas.
Pero una comunión, ceremonia religiosa sencilla y rápida en esencia, no es sólo recibir el “cuerpo de cristo”, sino que comporta un hábito social de fiesta y gasto a lo grande.
Si sólo fuera gasto, pues cada uno se gasta su dinero en lo que quiera, pero no es sólo eso; es también un ejercicio de imaginación, tiempo y curiosidades a cual mas raras.
Para que el nene haga la primera comunión, como tiene que ser, lo primero es comprar un traje. Las niñas irán vestidas de novias, formato pitufo, con trajes que, en muchos casos rebasan el buen gusto para trasformarse en remedos bufos de los desfiles de moda. La niña ofrece pocas variantes a estos modelos, si acaso el traje de monja, blanco resulta un recambio aceptable. En el caso de los niños se pueden dar mas variantes, pero el traje clásico de niño comulgante es el de marinero. ¿Por qué es este y no otro pongamos de pastor o de cocinero? Ni idea. Misterios de la moda. Variedades las hay. Uniformes militares pueden ser de diferentes graduaciones, desde almirante, pasando por piloto de aviación o de general. Se desaconsejan los trajes regionales, nada de piconeros, toreros o picadores. Tampoco vale el vestir al niño con traje de gala de la flota estelar de Star Trek. El traje de guardia civil, pese a que es militar, tampoco resulta excesivamente adecuado.
Una vez que disponemos del consabido traje, pasaremos a la fase segunda o de búsqueda del lugar de celebración. Hay que elegir un lugar los suficientemente amplio para que una vez los niños no hayan comido nada, puedan desfogarse corriendo, saltando o majándose a palos, según les convenga. Incluso se puede contratar un payaso que amenice la velada. No le harán caso, pero queda muy chic.
La tercera fase, aunque son intercambiables, es hacerse la foto con el trajecito. Esa foto quedará para los restos de los restos para vergüenza del comulgante, que cuando tenga cuarenta años su madre exhibirá para regocijo de todos, menos del sujeto fotografiado, que correrá a esconderse de vergüenza.
Una vez relazada estas tres fase fundamentales, las demás son accesorias pero implican un gasto considerable. Traje de la mamá, del papá, de los hermanos si los hubiere, cursar las invitaciones oportunas a familiares y amigos y los regalos que hay que aportar al niño de marras.
Todo este montaje se requiere para los escasos 60 minutos de un acto que pierde su simbolismo religioso y se enreda en uno más de los actos sociales a los que somos tan dados.
¿Y el niño ateo o agnóstico, o budista zen o musulmán, o judío? Si su religión tiene una ceremonia similar, pues no pasa nada, será lo mismo, y si no la tiene, está el socorrido truco de la comunión por lo civil. No me pregunten que es eso, pero les aseguro que lo he oído mas de una vez. Supongo que será llevarse al niño a una fiesta y después a EuroDisney. Con eso se acierta seguro.
Pues nada. Desenfunden sus tarjetas visa y a gastar, que estamos en EL CRIMEN DEL MES DE MAYO.
© Alfonso Merelo 2005
29/04/2005 13:30 #. General Hay 8 comentarios.

Hay que fastidiarse

El jueves pasado, día 21 de abril de 2005, se ha votado en El Congreso de
los Diputados, una propuesta de modificación del artículo 44 del Código
Civil en la que se modifica la definición de matrimonio, hasta ahora
"unión de marido y mujer", por una nueva redacción que la convierte
en "unión de cónyuges". Se añade un segundo párrafo que dice: "el matrimonio tendrá los mismos requisitos y efectos cuando ambos contrayentes sean del mismo o diferente sexo". Aparte ha habido otras pequeñas modificaciones en otros artículos para adaptarlos a la nueva nomenclatura.
Esta modificación ha enconado otra vez los ánimos, y van... ni se sabe.
El caso es que, descontando los votos del PP, y algún diputado democristiano de CIU, todos los demás grupos parlamentarios han apoyado la reforma. También descuento a la diputada Celia Villalobos que ha votado afirmativamente, lo que le va a suponer sin ningún género de dudas una multa por parte de su grupo parlamentario. La derecha parece creer que ese matrimonio no es un derecho. Parece que fuera una obligación o lo que es peor un pecado. Porque en el fondo no se trata de reconocer o no unos derechos, mas bien se trata de que sigue existiendo una fobia hacia los homosexuales a los que siguen considerando enfermos, en el mejor de los casos, y degenerados en el peor. Si partes de esa premisa la solución es obvia: se prohíbe y se ponen toda clase de trabas no vaya a ser que estos maricas se crean crean personas. Deben de creer que el gay o lesbiana debería estar penando su comportamiento, escondiéndose y purgando por algo que les parece no sólo repugnante sino contra natura. Contra “la natura” impuesta por su dios particular en no se que código.
Por eso la reacción mas visceral de todas ha sido la del Vaticano. A través de su órgano de prensa L´observatore Romano ha incitado a los funcionarios españoles a practicar la objeción de conciencia y negarse a celebrar esas bodas, incluso si por ello perdieran su empleo. Que yo recuerde el Vaticano, a parte de ser la sede de la Iglesia Católica, es también un país independiente y su presidente o primer ministro es el Papa. ¿Qué dirían si por ejemplo el Rey de España dijera al gobierno Italiano que le parece muy mal que Berlusconni gobierne ese País y que incitara a la rebelión y a la desobediencia a sus funcionarios? Sería grotesco. Pues igual la postura del Vaticano que debe desconocer que los funcionarios españoles no pueden desobedecer una ley. No es una cuestión de moral o de objeción de conciencia, es que es una ley de obligado cumplimiento. Como ciudadano de este estado me molesta mucho que un representante de otro país diga lo que tengo que hacer. Me molesta con Bush y me molesta con usted, Sr. Ratzinger.
No se entiende que el matrimonio homosexual perjudique a una determinada religión. ¿En qué? ¿Creen que será el derrumbe de su religión? Sólo puedo entender que sea miedo. Miedo a lo nuevo. Miedo a lo diferente. Miedo a que eso diferente que no controlan, debido entre otras cosas a su sempiterna torpeza, no sea campo abonado para seguir con sus manejos.
Si no lo llegan a entender peor para ustedes. Es una lástima su cortedad de miras, pero que le vamos a hacer. Cada uno llega hasta donde llega, y ustedes no dan mas de sí. Habrá que perdonárselo. Vaya. Esto último es justo lo que ustedes no hacen.
© Alfonso Merelo 2005
24/04/2005 00:43 #. General Hay 7 comentarios.

LA SILLA VACIA

Silla.jpgComo todos sabemos, ayer dejó de existir el Papa Juan Pablo II.
Este último Papa ha sido un de las figuras más influyentes de la segunda mitad del siglo XX. El ser el primer dirigente de la poderosa Iglesia Católica le proporcionó la posibilidad de influir sobre millones de personas, cosa que aprovechó.
El carácter de Juan Pablo II parece que ha sido bastante autoritario.
Poseía unas ideas muy marcadas doctrinalmente y las siguió hasta su muerte.
Además, mantuvo una extraña ambivalencia en sus actitudes. Mientras que en el plano dogmático se mostraba como un ultra conservador - no a casi todos los avances en derechos individuales (homosexuales, libertada sexual...) o científicos como la investigación genética o con células madre, en el ámbito social sus ideas fueron muy avanzadas y progresistas destacándose como un defensor de los mas necesitados de los trabajadores o de la defensa a ultranza de la paz y contar al guerra, de todas, oponiéndose tanto a las barbaridades del comunismo soviético, como a las de los norteamericanos recientemente.
No a la guerra fue su máxima.
Fue, en este aspecto, una de las personas que mas han contribuido a intentar mejorar este mundo de manera constante. Su apoyo a las revindicacines de los trabajadores polacos cuando fue obispo de Cracovia, fueron el comienzo de sus actividades en pro de la democracia y las libertades, al menos en lo que fuera el sector comunista.
Un gesto, por el que siempre se le recordará fuera de la comunidad católica, consisitió en pedir perdón a los judios por que la Iglesia no hubiera hecho mas por ellos en la II Guerra Mundial.
Estos últimos meses, años, fueron de sobresaltos para él. Su mala salud, consecuencia del atentado sufrido, ha sido el motivo para que observáramos espectáculos mediáticos patéticos, protagonizados por una persona que no podía valerse por si misma y que debiera haber sido sustituida hacía ya tiempo. Es posible que la liturgia o la legislación eclesiástica impida el retiro de un Papa, pero hacer apología del sufrimiento, tal y como se ha hecho, me parece que no conduce a hacer mas grande la figura Papal o la imagen de la Iglesia. Aunque hay que reconocer que la Iglesia Católica basa sus iconos precisamente en el sufrimiento. El mensaje de la Iglesia parece que no es la Resurrección de Cristo sino su tortura en la cruz. En vez de un mensaje alegre, la resurrección – en definitiva la posibilidad de cambiar hacia mejor- se nos da un mensaje tétrico en un ejercicio sádico y triste. Desgraciadamente ese es el aspecto que ha prevalecido estos últimos meses con el Pontífice. Apología del sufrimiento y arropara el, supuesto, complejo de mártir que el Papa decía tener.
Descanse usted en paz. Se le recordará por sus buenas acciones que fueron muchas.
Y si está usted en lo cierto, y yo equivocado, dígale a quien corresponda que deje de comportarse como un niño malcriado con sus juguetes. Que la humanidad merece un poquito de respeto, haga usted el favor.
© Alfonso Merelo 2005
03/04/2005 10:33 #. General Hay 2 comentarios.

28 de Febrero

Mañana día 28 se celebra el Día de Andalucía. Otros tienen la Diada, el 2 de mayo el Aberri Eguna. Nosotros los andaluces, vocabulario de lengua especial, el 28 de febrero.
Y por qué ese día y no otro. Pues porque alguno hay que tener y cómo ese día, hace ya 25 años como pasa el tiempo pardiez, los andaluces celebraron un referéndum para decidir si la vía para alcanzar la autonomía se iba a hacer a tenor del artículo 151 o el 143 de la Constitución. ¿La diferencia?. Actualmente ninguna ya que el techo competencial se ha alcanzado en todas las autonomías que tenemos. Pero en aquellos tiempos se había privilegiado a 3 comunidades, las denominadas históricas, para que tuvieran esa autonomía antes que las demás. Y parece ser que la única región que tuvo coraje para decir: ¡oigan o todos iguales o rompemos la baraja! fue Andalucía.
Porque aquello fue un clamor.
Se voto y se perdió, por poco, pero se perdió en Almería un referéndum que era casi imposible de ganar dadas las trabanquetas que el resto del País, y la derecha representada por UCD -que no quería mas follones de los que tenia ya con catalanes y vascos- puso al referéndum. Un referéndum que necesitaba la mayoría absoluta en cada una de las provincias, pero no de los votantes, sino del censo electoral. Vamos la hostia en bote.
A los andaluces se nos dejó solos. Nadie, ni siquiera los andalucistas que pecaron de cobardes, nos apoyó. El PSOE jugó sus bazas, también quería esto como puente para gobernar en Madrid, usando el sentimiento de un pueblo en su beneficio, auqneu es justo reconocerlo en beneficio tambien de Andalucía.
Y los andaluces ganamos.
Ganamos por cabreo.
Ganamos porque se nos trató como a gilipollas de segunda división. Y cuando se trata así a la gente, diciendo tu no, tu eres de segunda. Deja a los catalanes, vascos y gallegos que son así. Pero tu no. Tu eres gracioso y simpático y no das problemas. ¿Para que quieres autonomía rápida nene?
Y claro la gente se rebotó y dijo ¿qué no? Ya verás tú so cabrón. Y se ganó el referéndum, tan claramente que aunque se perdió, el congreso tuvo que redactar una Ley Orgánica de prisa y corriendo para suplir el ligero error de Almería – votó si mas de un 49 por ciento del censo-.
Y se consiguió tener un nivel competencial por el artículo 151.
¿Habrá sido mejor?
No lo se.
Pero si se que cuando a la gente se le pisa los callos, la reacción suele ser fulminante.
Hoy he oído a Javier Arenas, líder del PP Andaluz, hablar del espíritu del 28 de febrero como algo a revindicar. Parece ser que nuestra memoria histórica es muy flaca y la del señor Arenas mas. ¿Qué espíritu revindica el líder de la derecha andaluza si su partido, su antecesor hace veinticinco años no quiso ni oír hablar de Andalucía?
Vivir para ver.
© Alfonso Merelo
27/02/2005 19:35 #. General Hay 7 comentarios.

ME LO COMPRO

Estoy entusiasmado.
Ayer escuché un anuncio por la radio. El anuncio era de un aparato que te lo pegas a la barriga o a un biceps y te endiña unas descargas electricas que activan los músculos. Creo que se llama electroestimulación. Como la silla eléctrica, pero en limitado.
Que maravilla. Poder hacer gimnasia en casa, sin moverte y viendo deuvedeses de Buffy, Galáctica o de Casablanca si se tercia. Aunque las primeras, por lo del fantástico, se ajustan mejor al maravilloso aparatito.
Pero ahí no queda la maravilla, porque además de ponerte los abdominales iguales a los de un culturista cualquiera- preparaos este verano-, el aparato incluye una innovación que ha de revolucionar la física de partículas.
El técnico que presentaba el aparato -se llama mariposa maestra pero en inglés (el aparato, no el técnico que se llama Ramiro)- anunció las maravillas de unas ondas exclusivas de revolucionario diseño llamadas orgónicas y bióticas.
Ondas que, dadas sus características, tienen que dar, además de la contracción muscular, gustirrinín porque si no se explica su poco uso. Ya se sabe que todo lo bueno es inmoral, ilegal o engorda.
Y digo yo ¿quien ha sido el descubridor de estas ondas? Que salga pero ya
¿Para cuando el Nobel de física para este noble investigador?
Yo por mi parte estoy perfeccionando una batidora que tiene traspolaciones cuánticas del firlollo septucial. Todo ello basado en la tecnología Warp. Lo que hace a mi batidora diferente es que ahora bate y ahora no bate, pero muy rápido haciendo uso del famoso efecto traspolador del tunel Einstein-Rossen-Podenski.
Pero como todavía no está perfeccionado recomiendo que todo el mundo se compre el cacharro, porque...
¿puede usted vivir sin una mísera onda orgónica en su vida?
Si no la tiene le falta algo.
Y no digamos de la onda biótica, literalmente sirve para todo.
Y digo yo, si estas ondas refuerzan los músculos ¿no reforzaran el...?
Ummmmm
Que idea.
Si sobrevivo se los cuento.
© Alfonso Merelo 2005
11/02/2005 19:00 #. General Hay 2 comentarios.

Kioscos

Ferrari03.jpgHace muchos años, cuando te acercabas a un kiosco encontrabas generalmente periódicos y revistas, menos los lunes que no se imprimían los periódicos.
Esos lunes había unos sucedáneos que se llamaban las hojas, como es natural, del lunes.
Los kioscos de prensa eran eso, de prensa. Si acaso en algunos mas completos, por ejemplo los de las Ramblas barcelonesas o Jaime en Cádiz, tenían libros en cantidades razonables. No llegaban a tener el volumen de una librería pero se podían encontrar ediciones generalmente de bolsillo.
Esta tarde he pasado a comprar una revista a mi puesto de barrio. Una papelería aquí mismo, a la vuelta de la esquina y es literal esto último. Pero a lo que iba que me disgrego: no he podido encontrar la revista que iba buscando. Y no he podido porque la tapaban cientos de fascículos de las cosas mas extrañas que se puedan imaginar. Por supuesto las estrellas eran los DVDeses. Colecciones de todas clases de cine, Terror, Románticas, de mujeres, de hombres, del oeste, de los Marx, de Kubrick y un largo etc incluyendo las de artes marciales chinorris. A simple vista la tienda parece mas un videoclub (aunque habrá que llamarlos DVDsclubs ¿no?) que una papelería-kiosco. Pero si eso fuera todo no sería tan grave. Lo malo es el resto de las colecciones que se anuncian y venden: Colecciones de abanicos, de pipas- fumar- cajas de porcelana, plumas, copias de relojes, un ferrari para montar, un helicóptero que vuela de verdad y otras cosas variadas.
Nuestra papelería se ha convertido pues en DVDclub y tienda de hobbys.
Pero aún podemos continuar con la retahíla: colección Madelmanes clásicos de muñecas de porcelana, de soldados de plomo, de templarios en miniatura. Tenemos ya la tercera especialización de nuestra tienda: la juguetería.
Dado que ya tenemos cubierto casi todo el espectro de posibilidades de venta desde aquí quiero contribuir a crear una nueva variedad de colecciones que sin duda animarían nuestra abigarrada tienda.
- Colección de Quesos del Mundo. Buen olor y mejor sabor. En estuchitos individuales de 100 gramos. Precio 20 euros cada uno, comenzando por un cabrales, para que anime la tienda y con el primer fascículo se regala una loncha de jamón.
- Colección vinos de Francia. Con botellas de 100 cc de los mejores caldos. Empezando por los Burdeos. En el primer fascículo regalo de un tapon de corcho. 30 euros cada uno
- Colección de patés mundiales. Éstos en lata y que complementarían perfectamente la anterior colección de vinos.
- Y la última: potajes de España. Latas de 50 gramos de garbanzos, lentejas con chorizo, judías verdes, papas con chocos etc., firmadas por los mas prestigiosos cocineros españoles. En cada entrega una receta del potaje. Con el primer fascículo una lata de espuma de fabada al nitrógeno líquido, creación de Ferran Adriá.
Con esto ya trasformaríamos nuestro kiosco en tienda de Delicatessen.
Pero ¿y los periódicos, las revistas, los libros? Dirán ustedes.
Pues...
Me temo que no caben.
Que le vamos a hacer. Total si nadie lee.
Además los periódicos se venden por los añadidos.
Mira, tema para otro comentario.
© Alfonso Merelo 2005
27/01/2005 22:52 #. General Hay 2 comentarios.

TITAN

tita_N.jpgNo es el título de una película. Ni tampoco es el nombre de uno de los mitológicos enemigos de Zeus. Es una luna de Saturno en la que se ha posado hoy, día 14 de enero de 2005, la sonda de la ESA (Agencia Espacial Europea) Huygens. Durante siete años ha viajado desde la Tierra, trasladada por la nave sonda Cassini, para encontrarse en las cercanías del sexto planeta, el mas bello del sistema solar, siquiera por su espectacular visión anillada. La sonda fue bautizada en honor a Christiaan Huygens, un matemático y físico holandés que en 1655 descubrió la luna de Saturno Titán. Además también descubrió las estrellas de la nebulosa de Orión en 1656 y los anillos de Saturno en 1659.
Parece increíble que la pequeña sonda haya recorrido 3.000 millones de kilómetros en sólo 7 años de nada. Pero así ha sido. Curiosamente la sonda Huygens se separó de su portadora el día 25 de diciembre, la navidad, presagiando el nacimiento de nuevas experiencias e informaciones.
Lo que sólo era una posibilidad esta tarde se ha convertido en realidad. La sonda ha conseguido posarse en la superficie de la luna Titán. La misión ha superado todas las expectativas –nadie daba un euro porque sobreviviera a la entrada atmosférica- y se encuentra en un ambiente de 180º bajo cero y trasmitiendo información. Parece que ha enviado durante 5 horas información valiosísima sobre la composición atmosférica de la luna.
Mi amigo Mario Moreno Cortina, uno de los mejores ensayistas y escritores de CF hispanos, me comentaba esta tarde que “era la primera vez en muchos años que vamos a recibir imágenes desde la superficie de un nuevo mundo. Después de la Luna fueron Venus y Marte en los 60/70... Y después nada. Eso son treinta años, una generación”.
Tiene toda la razón. Los amantes de la ciencia ficción hemos fantaseado con la posibilidad de viajar a otros mundos. Sin embargo sólo hemos podido ver cumplidos nuestros sueños en contadas ocasiones. Por descontado no han sido las naves estelares de la federación, ni los súper astronautas heroicos, o los robots humaniformes inteligentes los que nos han dado esas alegrías. Han sido los humildes robots sondas perdidos para todos en el recuerdo en cuanto fueron lanzados.
La Huygens ha cumplido su misión mas allá de lo pensado. En realidad me da igual lo que encuentre (si encuentra extraterrestres es que ya seria la ostia). Lo interesante ha sido el viaje en sí mismo. El triunfo del ser humano sobre un ambiente hostil y ajeno. La inteligencia aplicada a un fin puramente de conocimiento. Porque sólo y exclusivamente se pretende saber. Saber mas de nuestro origen, de por qué puñetas estamos aquí y no allí, o cómo se formó nuestro planeta. Sencillamente conocer por curiosidad. Esa pequeña cosa que nos diferencia de los otros animales: la curiosidad. La puñetera, insidiosa, repelente y a veces jodida curiosidad.
En este caso la curiosidad nos ha llevado a un porrón de millones de kilómetros de la Tierra.
Con una máquina.
Con una creación interpuesta.
Pero hemos llegado.
La curiosidad será satisfecha.
Y además con un micrófono diseñado en la Universidad de Sevilla.
Con dos... eso.
© Alfonso Merelo 2005
14/01/2005 21:58 #. General Hay 3 comentarios.

AYUDA

sunami3.JPGMi amigo Paco López , un gran lector de ciencia ficción y amante de la saga de los Aznar (ya explicaré algún día que esto no tiene nada que ver con el Aznar que ustedes piensan) me ha enviado una carta electrónica que no puedo dejar de reproducir.
Paco es Director de la Escuela Nacional de Formación de Aldeas Infantiles SOS en Granada.
Aldeas Infantiles es una organización, a la que pertenezco como colaborador, que se dedica a proporcionar hogar a niños que no tienen familia. Como es natural esta organización tiene sedes a lo largo de todo el mundo y con motivo de los desgraciados acontecimientos de Asia muchos niños se han encontrado de momento desprotegidos y abandonados.
Reproduzco a continuación al carta que me ha enviado, en el convencimiento que podemos ayudar , seguro, en algo a esos niños
Estimado amigo:
En el sur de la India, Aldeas Infantiles SOS ha puesto en funcionamiento 13 campamentos de emergencia donde actualmente hay acogidos unos 5.600 niños; en Sri Lanka continúa la distribución de ayuda a las familias y en Indonesia se ha instalado un campamento base en Bakongan. Aldeas Infantiles SOS está en condición de acoger temporalmente a 500 niños en las Aldeas existentes allí y construir nuevas, una vez evaluadas las necesidades.
En el anexo te adjunto las últimas informaciones sobre la ayuda que está prestando Aldeas Infantiles SOS en las zonas afectadas por el maremoto, así como planos de dónde se encuentra nuestra Organización y fotografías tomadas en los campamentos de emergencia.
Nuestro Presidente Internacional, Helmut Kutin se encuentra allí desde el día 4 de enero.
CONSTRUCCIÓN DE NUEVAS ALDEAS INFANTILES SOS EN EL SUR DE ASIA
Los trabajadores de Aldeas Infantiles SOS de las zonas afectadas por el tsunami están colaborando con la comunidad para identificar a niños que han perdido a sus padres y están preparando plazas temporales para atender y recibir a estos niños. Dependiendo del número de huérfanos se decidirá en marzo o abril el número de Aldeas Infantiles SOS nuevas que abriremos teniendo cada una de 15 a 20 hogares. Para la construcción y equipamiento de cada una de ellas se necesitará la cantidad de 1.500.000 euros.
Aldeas Infantiles SOS tiene una cuenta donde puede hacer su donativo:
Banco Santander Central Hispano
Cta. 0049/0001/53/2110033332
Ayuda SudesteAsiatico

POSICIÓN DE ALDEAS INFANTILES SOS
SOBRE ADOPCIONES EN EL SUR DE ASIA
Richard Pichler, Secretario General de Aldeas Infantiles SOS Internacional, ha declarado que: “En relación a las noticias aparecidas sobre el tráfico de niños en el Sur de Asia, Aldeas Infantiles SOS apoya la decisión de los Gobiernos de Sri Lanka e Indonesia en congelar temporalmente las adopciones ya que todavía es muy pronto para saber cuántos niños necesitarán cuidados a largo plazo. Basándonos en nuestra experiencia de desastres naturales ocurridos en la zona, como fue el caso del terremoto de 2001 en Bhuj (India), sabemos que hacen falta 3 meses y muchos medios para encontrar a las familias de los niños, tanto cercana como extensa (tíos, abuelos, etcétera), y esto es básico antes de considerar la adopción".
En Aldeas Infantiles SOS contamos con más de 50 años de experiencia con niños en situaciones de emergencia y sabemos que encontrar a las familias lleva tiempo y requiere una meticulosa evaluación de la situación individual de cada niño, incluyendo obtener toda la información posible de su historia, necesidades especiales, familia existente, etcétera. Cada proceso lleva unas medidas exhaustivas para encontrar lo mejor para cada niño de forma individual y siempre conlleva una cooperación muy estrecha con las autoridades locales que tienen las responsabilidades legales para determinar la guarda de los menores.
ALDEAS INFANTILES SOS EN PROGRAMAS DE EMERGENCIA
Aldeas Infantiles SOS (SOS Children’s Villages en inglés o SOS Kinderdorf en alemán) no es una Organización de ayuda de emergencia, pero al encontrarse en 132 países, en tiempos de guerra, catástrofes naturales u otro tipo de crisis, presta auxilio a las comunidades locales a través de sus instituciones allí. Estas acciones humanitarias (a menudo ejecutadas en colaboración con otras organizaciones) después de cubrir las primeras necesidades de los afectados, están destinadas en primera instancia a apoyar a los niños y sus familias proporcionando ayuda psicológica, y facilitando la búsqueda y reunificación de las familias, para después comprometerse con una ayuda a largo plazo para la construcción de nuevas Aldeas Infantiles SOS que puedan acoger a niños huérfanos."
12/01/2005 19:41 #. General No hay comentarios. Comentar.

Sin ondas

Los_Hermanos_Talentini.jpgEn el blog deRafel Marín hemos estado discutiendo sobre las ultimas vicisitudes que sacuden al Carnaval de Cádiz.
La cosa parece sencilla, pero no lo es tanto.
Parece que lo que ocurre es que las emisoras de radio y televisión se han negado a retrasmitir el concurso si el Ayuntamiento no les garantizaba unas condiciones, durante cinco años que les permitiera retrasmitir este concurso.
Esto que parece así de fácil se empieza a complicar y las posiciones se van dividiendo entre los que son partidarios de la posición de los medios de comunicación y los que apoyan a los autores. Porque, hay que decirlo, los autores o representantes de los mismos forman parte de un Patronato del Carnaval, o Fundación ahora mismo no recuerdo cual es su nombre real, que es la que fija las normas del COAC (concurso oficial de agrupaciones carnavalescas).
Obviamente, y es hasta natural, estos autores van a intentar sacar la mayor parte posible de lo que puedan ofrecer los medios. Eso es comprensible. Y las emisoras y medios intentarán que sus retrasmisiones resulten rentables, como también resulta lógico.
Ese conflicto de intereses suele resolverse generalmente mediante una negociación. Si ésta no llega a un buen fin, cada uno tira por su lado y se acabó la polémica. Esto es lo que parece que ha pasado, y ha pasado de facto.
Lo que pasa es que para que dos negocien, las dos partes deben de tener una representación legítima para hacerlo. Y a mi entender la representación de la Fundación o Patronato es ilegítima, que no ilegal.
Y es ilegítima porque no se puede entender que la mayoría de los patronos de la fundación sean los autores, que precisamente van a concursar en un concurso que ellos mismo se preparan a su gusto. Parece un galimatías pero es muy claro: Yo que concurso pongo las reglas que a mí me da la gana.
Es alucinante, pero es así.
Si el caso fuera que entre esos autores o carnavaleros se costearan el concurso, alquiler del teatro, personal, costes de los premios y demás, no tendría nada que oponer y me parecería correcto. El problema va a estar en que lo que manejan los autores, o carnavaleros, es dinero público que sale de los impuestos de los gaditanos que allí viven. Por tanto se está dejando en manos de unos aficionados, que es lo que son los autores, unos presupuesto públicos de los que encima se van a beneficiar en forma de subvenciones y premios.
¿Parece absurdo verdad? Pero es así.
¿Cómo se ha llegado a esta situación?
Pues la verdad es que no lo sé, pero una respuesta muy razonable puede ser que al actual Ayto. de Cádiz le importa un rábano el Carnaval, la libertad de expresión y la libertad en general. Si no es este el caso, no se entiende la dejación clara de funciones que ha realizado el actual equipo gobernante en una Fundación incompetente que sólo mira por los intereses de sus patronos y no de los fines sociales por las que se constituye. Recuerden señores gobernantes y patrono que una Fundación se ampara precisamente en su fin social, si no se convierte en un pura empresa, que es en lo que parece que ha desembocado ésta.
Creo que autores y ayuntamientos, y emisoras claro está, no han contado con que a fin de cuentas la razón de ser del Carnaval, y fundamentalmente de sus agrupaciones, es trasmitir crítica, belleza o estética. Sin estas cosas el Carnaval no tiene sentido. Y precisamente en este Carnaval esas razones han desaparecido, siquiera a nivel externo a Cádiz. Los miles de aficionados que se reparten por la geografía hispana o mundial, Internet tiene muchas cosas malas pero otras son sublimes, no van a poder disfrutar de estas auténticas joyas. Pero eso parece que les da igual.
Personalmente estoy muy enfadado con las actitudes de todos porque parece que se cumple la máxima de entre todos la mataron y ella sola se murió.
Poco puedo hacer para solucionar el tema, pero desde mi humilde blog, que leen solo cuatro gatos- excelsos gatos por supuesto- voy a pedir una serie de cosas que, yo al menos, se debería hacer.
1. Propongo un boicot total a las agrupaciones oficiales del concurso que se han permitido el lujo de despreciar a sus aficionados.
2. Que si las agrupaciones no están de acuerdo con sus “”dueños” de la Fundación no participen en el concurso del Falle y se dediquen a cantar en las calles que es donde se hace.
3. La dimisión inmediata del Concejal de Fiestas, porque ha demostrado que no es capaz de mantener el tipo ante unos autores subidos a un pedestal de barro.
4. La dimisión de los directores de las emisoras gaditanas, que no han sabido negociar efectivamente con el Ayto, o los autores.
5. Boicot a los actos oficiales del Ayto. Que no acuda nadie a los mismos. Si queremos Carnaval, hagámoslo nosotros. Coge un disfraz y a la calle. Sería bonito ver unos Carnavales ácratas por una vez.
Y eso es todo.
Es una soflama, lo se, y muy mitinera, pero después de muchos años de Carnavales me resulta penoso comprobar que se han convertido en un remedo de operación triunfo.
El Carnaval no es una profesión, es una afición y cuando ésta se pierde, se acabó el Carnaval.
Será otra cosa pero no Carnaval
Y es una pena.
Vayamos a la calle.
Disfracémonos y disfrutemos de las ilegales, que son los que conservan la esencia del buen cante y del buen humor. En definitiva el alma del Carnaval.
© Alfonso Merelo 2005
11/01/2005 18:08 #. General Hay 2 comentarios.

Literatura en Memorando

cervant.gifUno de los estúpidos propósitos que me he planteado para este año (esas cosas que se dicen en la Nochevieja) es leer mas. Y como parece que un numero bonito es 50, por lo de las 48, semanas, ese va a ser mi objetivo, no vital, pero objetivo.
A la par se me ha ocurrido que podría poner en este Blog comentarios sobre los mismos.
Y puesto que la ocurrencia es magnífica y maravillosa (ya que nadie me alba el ego, lo hago yo mismo y tan pancho que me quedo), espero poder comentar un libraco a la semana. Generalmente la actualización la haré el domingo, aunque está semana será hoy lunes 10.
Que ustedes lo lean bien, si les apetece.
10/01/2005 16:41 #. General Hay 1 comentario.

Noche de Reyes

reyes1.jpgEsta noche del 5 de enero es la que cierra las fiestas de Navidad.
Es la noche mas mágica del año para los pequeños y los grandes.
Nerviosos se van a ir a la cama.
Nerviosos van a intentar dormir.
Y mas nerviosos se levantarán en la mañana del día 6.
En la mañana de ese día serán posibles todas, o casi todas, las ilusiones.
Porque : ¿Se han dado cuenta que las ilusiones de millones de niños se basan en la ocultación sistemática de una verdad diferente por parte de otros millones de personas?
Es curioso cómo se puede mantener un secreto durante tanto tiempo y por tanta gente de manera que millones de peques se sientan todavía ilusionados con el fenómeno de los Reyes Magos. Además ese secreto se va trasmitiendo de hermanos a hermanos mas pequeños y éstos ni osan contar en que consiste la magia de los Reyes Magos.
Nadie habla. Todos inventan las mas divertidas historias para ocultar la realidad de la noche del día 5.
A los Reyes Magos sólo se les ve una vez en la vida. Ese día se pierde la inocencia de la niñez y se pasa a otra etapa, menos crédula, mas racional. Pero aún así la magia permanecerá indestructible durante toda la vida porque se hará magia con otros niños mas pequeños, aunque ésta resulte de segunda categoría ya que sólo se disfrutará por persona interpuesta.
Por eso me parece necesario mantener este tipo de verdades a medias. La ilusión es tan importante en cierta etapa de la vida como el alimento. Y se lo dice un republicano convencido, aunque también convencido de la necesidad de esta monarquía. Debe ser de las pocas Monarquías necesarias.
Espero que todos hayan sido buenos y que sus Majestades les dejen muchos regalos.
Por si acaso, me voy ya a dormir. Que lo pasen bien.
© Alfonso Merelo 2005
05/01/2005 23:07 #. General Hay 1 comentario.

A LA MIERDA 2004

CALENDARIO2005.jpgEsta noche se celebra la Noche Vieja en todo el mundo occidental.
A las 15.00 horas GMT, cuando escribo esto, ya es Año Nuevo en Nueva Zelanda por ejemplo, con lo que hay congéneres nuestros que han dejado atrás el horrible año 2004.
Estos últimos 365 días han sido nefastos para una infinidad de personas.
No enumeraré las terribles catástrofes que nos han azotado, unas naturales y otras provocadas por nosotros mismos, pero si que deseo con todas mis fuerzas que 2004 se vaya de una vez.
Ojalá pudiéramos borrarlo de la memoria como si de una mala pesadilla se tratara y despertáramos sólo con el mal cuerpo. Pero no va a ser así.
Por mucho que lo olvidemos su consecuencias permaneceran.
Esta noche voy a usar todos los conjuros que conozco para alejar el mal en el próximo año.
Comeré lentejas.
Tomaré las doce uvas.
Gritaré por el culo te la hinco después de las doce.
Tiraré un papél con lo malo del año anterior para que no se vuelva a repetir. Meteré un anillo de oro en el champán.
Me vestiré con algo rojo, tengo una corbata preciosa.
Todo esto, y mas si se tercia, lo haré con tal de que cambie la suerte y el año que entre, al menos, nos deje tranquilos. (Y mira que no creo en nada de esto)

QUE 2005 OS SEA PROPICIO A TODOS
© Alfonso Merelo 2004
31/12/2004 15:43 #. General Hay 1 comentario.

26 de diciembre FUN FUN FUN

velas2004.gifYa pasó.
Se acabó.
La Nochebuena y la Navidad se han acabado.
No mas comidas grasientas.
No mas cavas repugnantes o sidras achampanadas.
No mas gambas, ni langostinos ni nada que se le parezca, que aparte de ensuciarte las manos son carísimos.
Se acabaron los turrones.
Se acabaron las cenas y comidas de empresas.
Se acabaron las discusiones con los "cuñaos", suegros, primos, primas, padres, madres, hermanos, tíos y demas fauna familiar.
Ahora un caldito.
Mañana una ensaladita y esa cervecita que tanto te gusta. (¿por qué se empeña todo el mundo en ofrecerte ese rioja tan caro, y tan malo, que te da acidez de estómago, si tú con tu Cruzcampo vas que te estrellas)
Pasado, un par de huevos fritos con patatas y unas frutitas.
Y así placidamente, que falta un año para que se vuelva a repetir la escena.
¿Como?
¿Qué?
¿Nochevieja, Año nuevo, Reyes?
¿Todavía falta todo eso?
Arggggg.
Mejor me duermo y me despierto el día 7.
En fin eso es lo que hay.
Que lo disfruten lo mejor posible.
Les deseo que sean moderadamente felices.
© Alfonso Merelo 2004
26/12/2004 21:16 #. General Hay 2 comentarios.

Antes muerta que sencilla

mariaisabel_img02.jpgEl pasado veinte de noviembre, fecha de conmemoración para los españoles (lean el comentario de mas abajo), nuestro país por fin consiguió entrar en Europa por la puerta, portilla en este caso, grande. ¡Hemos ganado el festival de Eurovisión, aunque sea el junior! ¡Loor, gloria in excelsis! Por fin España despega de la mediocridad en la que nos ha sumido el gobierno de rojos separatistas. Ha tenido que ser una niña, y de Ayamonte, en el Sur, aquí al “laíto”, la que nos de la alegría.
El Real Madrid, el equipo de España, perdía ante los holandeses - quiero decir catalanes- (culpa de ZP que es del Barça, seguro), pero ganaba un concurso de canciones la representante de España, la simpática María Isabel de sólo 9 años. Y es que cuando se tiene arte, se tiene desde la mas tierna infancia. Y esta niña lo tiene a raudales.
Y ha ganado con una canción propia de su infancia en la que se habla de los temas que interesan y están de moda entre la infancia y la juventud. Lean ustedes la letra porque no tiene desperdicio
Comienza con una especie de rap que dice lo siguiente:
EL PINTALABIOS
TOQUE DE RIMEL
MOLDEADOR
COMO UNA ARTISTA DE CINE
PELUQUERÍA
CREMA HIDRATANTE
Y MAQUILLAJE QUE ES BELLEZA AL INSTANTE
ABRE LA PUERTA QUE NOS VAMOS PA' LA CALLE
QUE A QUIÉN LE IMPORTA LO QUE DIGAN POR AHÍ

Observen la maestría de la letra al identificar y predisponer a la infancia de 9 años, con los objetivos futuros de cualquier mujer que se precie. Resulta evidente que lo que ha de hacer una mujer es pintarse como una puerta, acudir a una peluquería, para que le pongan mechas y le hagan una depilación brasileña (si son curiosos aquí les informarán Para presumir hay que sufrir) o embadurnarse de cremas variadas, porque en definitiva lo que se espera de ella es que esté bella siempre, lo mas posible y rápidamente para estar preparada a recibir al macho que busca la belleza, y hala para la calle total que importa lo que digan. Como se puede ver el mensaje resulta claro y aplicado a una niña de 9 años responde a lo que se espera de ella: ¿para qué coño estás estudiando si tu lo que tienes que hacer es perpetuar la especie poniéndote guapa?
Pero seguimos con el aleccionador mensaje de la canción:
ANTES MUERTA QUE SENCILLA, AY QUE SENCILLA, AY QUE SENCILLA ANTES MUERTA QUE SENCILLA, AY QUE SENCILLA, AY QUE SENCILLA

Por supuesto. Antes muerta que sencilla. ¡Por favor! ¿cómo me voy a poner un traje del piojito pudiendo vestir de Versache? Antes muerta, claro. La sencillez es horterada, zafiedad, del vulgo churretoso. No se me puede comparar a mi con la chusma obrera que para eso visto de marca y marco la diferencia (peazo de juego de palabras que acabo de hacer, yo tampoco soy sencillo).
Y seguimos
Y ES LA VERDAD PORQUE SOMOS ASÍ NOS GUSTA IR A LA MODA, QUE NOS GUSTA PRESUMIR QUE MÁS NOS DA QUE DIGAS TU DE MÍ DE LONDRES, DE MILANO, SAN FRANCISCO O DE PARIS
Pues claro que sí. A la moda y a presumir, a ser fashion de la muerte. Lo de leer un libro va a ser que no, que es de un horteraaaaaaaa.

Y HEMOS VENIDO A BAILAR PARA REIR Y DISFRUTAR DESPUÉS DE TANTO Y TANTO TRABAJAR QUE A VECES LAS MUJERES NECESITAN UNA POQUITA, UNA POQUITA, UNA POQUITA, UNA POQUITA LIBERTAD

Aquí si que lo ha bordado el letrista. La libertad consiste en bailar. Claro, después de trabajar tanto, maquillándose y de tiendas, ¿cómo no se le va a conceder ese pequeño desahogo? A bailar que libera un montón

MUCHOS POTAJES DE LOS DE ANTES POR ESO YO ME MUEVO ASÍ CON MUCHO ARTE

Esto ya me ha descolocado. No se si se refiere a la dieta mediterránea como meta, o a todo lo contrario. Habrá que investigar.

Y SI ALGÚN NOVIO SE ME PONE POR DELANTE LE BAILO UN RATO
Y UNA GOTITAS DE CHANNEL Nº 4 QUE ES MÁS BARATO!!!

La referencia metalingüista a Marilyn Monroe es clara, aunque el autor se recate un poco al cambiar el chanel nº 5 por el 4 al tratarse de una cría. Pero está claro. Se le baila al macho, novio, y sólo con chanel nº 4 (Espero que la cría no lea este artículo y que tampoco sepa de que va la letra)
Como ven no tiene desperdicio.
Esta letra es la que han obligado a cantar a una niña de 9 años (tú no tienes la culpa, aunque tus padres sí). Una estupidez sin nada dentro, pero que además contiene mensajes muy peligrosos (he exagerado, lo sé) como el estribillo Antes muerta que sencilla,es una clara indicación de una cierta manera de pensar que no debería de ponerse de moda.
Y se va a poner.
Y todas las niñas lo van a cantar.
Y eso es lo que les damos.
¡Que cosas!
© Alfonso Merelo 2004
22/11/2004 09:44 #. General Hay 21 comentarios.

Un 20 de noviembre

11franco_duelo_300.jpgHay que ver como pasa el tiempo. Parece que fue ayer y resulta que ya han pasado 29 años. Si, hace ya la tira de años murió Franco. El dictador, el asesino, el caimán (es un chiste privado) para algunos y el salvador, la espada de occidente, el vencedor del comunismo para otros.
No voy a contar aquí lo que me pareció ese personaje, ni tan siquiera lo que supuso desde mi punto de vista para España. Pero si, en un ejercicio nostálgico, cómo viví la muerte de Francisco Franco en aquellos lejanos días de 1975.
La verdad es que se veía venir. La opinión española esperaba el desenlace de la agonía médica del Jefe del Estado. No sabíamos si era cosas de días o de horas, peor si sabíamos que era inminente. Es curioso recordar que, la noche del 19 de noviembre del 75, Televisión Española cambió su programación y emitió la película Objetivo Birmania con Errol Flynn de protagonista. El ente público barruntaba la muerte de Franco y se disponía con todos sus medios a cubro el acontecimiento. Efectivamente. A las 6.10 de la mañana del día 20 se anunciaba oficialmente la muerte de Francisco Franco. Unos lo celebraron. Otros le lloraron.
Y pasaron unos días. El gobierno de entonces puso en práctica La Operación Lucero, diseñada por para garantizar el orden público pero que ni siquiera hizo falta aplicarla, dada la tranquilidad del país.
Durante tres días la Televisión y las radios de entonces se dedicaron a glosar la figura del muerto y vimos, al menos yo con aburrimiento , a centenares o miles de personas pasando paro la capilla ardiente de una persona que ni me iba ni me venía, mas bien no me iba. Fue un ejemplo de televisión coñazo en la que sólo se ofrecían imágenes de colas interminables y de esperpénticos personajes saludando, en algunos casos, con la mano extendida al cadáver de un anciano. Si acaso era divertido reconocer a algunos de los que pasaban por allí, como el Alcalde de Cádiz de la época, Jerónimo Almagro, que veló el cadáver durante cierto tiempo. Queda en mi retina la imagen de mi abuelo, franquista hasta la médula, llorando delante de la televisión el duelo de un ídolo para él.
El mismo día 20 nos ofreció también una imagen inolvidable: la del Presidente del Gobierno, Arias Navarro, casi llorando al decir “Españoles... Franco ha muerto”. Para muchos empezaba una travesía en el desierto, para otros, los mas, un rayo de esperanza se alzaba en el horizonte.
Después de tantos años hemos llegado hasta ahora y en frase de Groucho Marx: “Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria”, o así
© Alfonso Merelo 2004
20/11/2004 20:02 #. General No hay comentarios. Comentar.

Sábado, sabadete

Campero1.jpgLos sábados son días de transición, enfrentados a los domingos que son esos días nefastos en los que estamos continuamente recordando que el día siguiente es lunes.
En el asqueroso mundo en el que vivimos, dedicamos este día, el sábado, a atender las cosas que en la semana no hemos podido hacer. Singularmente el sábado es un día de compras, supermercados, tiendas de ropa y de cualquier otra cosa acogen a sus consumidores, nosotros, de manera masiva para que se gasten sus escuetas pagas en cosas que, la mayoría de las veces, no necesitan.
Ester sábado he salido de compras, pero de compras en el barrio.
Hacer las compras en el barrio es un ejercicio de ciudadanía. Porque en mi barrio no hay grandes superficies, sólo hay pequeñas tiendas.
Los hipermercados o las grandes superficies son lugares deshumanizados, sin embargo las pequeñas tiendas de barrio todavía conservan el contacto con las personas.
Mi frutero, a escasos 5 metros de mi portal, cuando entras en su tienda te saluda y te llama por tu nombre, y te comenta lo último que ha hecho Sete Guibernau en Malasia. Además, es capaz de indicarte que no te lleves esas chirimoyas porque están todavía verdes. La verdad es que pierde una venta, pero gana un cliente.
Pero si sólo fuera eso simplemente se quedaría en una interesante relación comercial. Lo que acentúa el placer de comprar en el barrio es que puedes enterarte de la vida y milagros de todos los vecinos. Dada mi cualidad de cotilla impenitente el saber de primera mano lo que ocurre a mi alrededor no es ya un recurso interesante, sino que constituye un auténtico placer.
En la carnicería, la frutería, la pescadería o la panadería siempre encuentras personajes dignos de dedicarles unas líneas. Te enteras de todo. Puedes apuntar la receta de la carne con tomate o la de los gurumelos con jamón, pero asimismo enterarte de que al vecino del 45 su mujer le ha puesto unos cuernos que ríase usted de los de un venado terciaito.
El mundo real, el de toda la vida, se desarrolla ante tus ojos y oídos sólo con prestar una mínima atención. Ni siquiera se necesita participar en las conversaciones. Ellas llegan sin se les solicite. La información está allí. Sólo hay que atraparla. Y les aseguro que resulta de lo mas gratificante, al menos para los que nos gusta estar informados. Eufemismo por el que podemos denominar a los cotillas.
Pasen de los Hipers. Pasen de las grandes superficies. Vayan a las tiendas de barrio. Nuestros tenderos son amigos, nuestros vecinos son comunicativos y en estos tiempos de retraimiento, eso puede resultar muy terapéutico.
© Alfonso Merelo octubre 2004
15/10/2004 23:16 #. General No hay comentarios. Comentar.

La nostalgia que vuelve

140c531golpepeep.jpgAnteayer Telecinco estrenó una serie llamada Los 80. Como su nombre indica, el desarrollo de la misma se produce en la década de 1980. Concretamente a partir del día 22 de febrero de 1980, o sea un día antes del tristemente famoso Golpe de Estado protagonizado por un teniente coronel de la Guardia Civil. A parte de algunos detalles técnicos desastrosos- TVE no retransmitía en directo la votación de investidura de Calvo Sotelo- la serie no está mal. El ambiente parece creíble, los personajes son los que se pueden esperar en una teleserie, es decir personajes cuarentones protagonistas, adolescentes con sus problemas amorosos, y niños que siempre tiene que haberlos. Pero puesto que sólo se ha emitido un capítulo, aun es pronto para juzgar la efectividad de la serie y su adecuación o no a lo que fue esa década.
Pero a lo que iba el título de este comentario es a lo supervalorada que está la nostalgia. Varias series de TV nos están contando como vivíamos antes. Nos lo cuentan a los que lo vivimos, y a los que no lo hicieron, en un patético intento de rememorar la máxima “cualquier tiempo pasado fue mejor”. Tenemos “Aquellos maravillosos años” que nos retrotrae a la guerra de Vietnam que era en si maravillosa. Sí por las narices. Tambien en TVE nos bombardean con Cuéntame como pasó, con una visión muy sesgada de lo que fueron los 60-70. Esta series reflejan falsamente lo que fue, porque las cosas no fueron tal y como las pintan. Y probablemente ni siquiera lo hagan con idea de falsear la verdad, seguramente se hacen porque los recuerdos están falseados.
La memoria se comporta de una manera curiosa. Recordamos lo que nos gustaría que hubiera sucedido peor no lo que sucedió en realidad. Stanislav Lem, en su excepcional novela Solaris, desarrolló magníficamente esta idea. Su personaje recuerda a su mujer tal y como le hubiera gustado que fuera, no tal como era. Eso, al materializarse en la realidad produce una esquizofrenia en el simulacro que sabe que no es lo que debería ser.
Las series de este estilo hacen lo mismo. No es cuestión de detalles como el que observé la principio, es cuestión de reinterpretar malamente la realidad. No reconstruimos fielmente lo que paso, le damos un barniz, y a veces una recubrimiento completo, para reasaltar lo agradable y obviar lo desagradable. Y eso lo hacemos continuamente.
Los que rondan los cuarenta, y mas allá, contamos una serie de batallitas, que no es que no fueran verdad, es que están sesgadas. ¿Quién no corrió delante de los grises, en el caso de que fueras rojo, claro? Yo lo hice, pero desde luego a doscientos metros de distancia con lo que el “peligro” era relativo. Hablamos de nuestras aventuras amorosa que recordamos con gran alegría. Puede que fueran ciertas, pero evidentemente no tanto como presumimos.
Por eso este tipo de series tiene un peligro muy claro: creernos que fuimos los protagonistas de unos sucesos que en realidad estuvieron muy alejados de lo que fueron. La nostalgia, en estos casos, no cumple una función evocadora. Esta falsa nostalgia hace que nos sumerjamos en un ensueño artificial que nos aleja de la realidad para introducirnos en una máquina del tiempo que nos muestra sólo lo que queremos. Pro eso deberíamos tomarnos este tipo de cosas, no como una añoranza de tiempos pasados, sino como un acicate para ver lo limitados que éramos. Hay que tirar hacia el futuro y no mirar al pasado aunque, parafraseando a Rodolfo Martínez, este pasado te devuelva la mirada.
© Alfonso Merelo 2004
10/09/2004 15:44 #. General No hay comentarios. Comentar.

Reentre post vacacional

beigeVert_sello.jpgHace tiempo que no escribo en este blog. Unos 4 meses. Actividades variadas me lo han impedido, pero ya que he vuelto de vacaciones, hago proposito de enmienda y espero hacer mas comentarios en este blog.
¿Qué mejor inicio que describir la sensación horrorosa de volver a trabajar?
Hay personas que parece que les gusta trabajar.
A mi no.
A mi no me gusta tener que trabajar para comer, ni tan siquiera para beber.
Me gustaría simplemente no trabajar, y eso que mi trabajo me gusta, bueno la verad es que no, no me gusta nada.
Por eso, el volver de vacaciones es absolutamente traumático.
Suena el despertador a las siete de la mañana, cuando mi cuerpo ha tenido un mes para acostumbrarse a levantarse tarde.(menos mal que las olimpiadas este año eran en Atenas con horarios racionales).
Llego al trabajo y todos me preguntan: ¿que tal las vacaciones?, a lo que siempre respondo: cortas.
Los besos y apretones de manos se repiten a lo largo de la mañana, como si de verdad les importara que volver o no a verte.
A las 12 ya estaba frenético.
Por supuesto mientras que he faltado nadie ha realizado mi trabajo.
Los papelotes se amontonan en mi mesa.
Así que he decido hoy tirar por la puerta del medio.
He metido todo en un cajón, tal y como me lo he encontrado.
Así que he acabado de trabajar enseguida.
Mis variados jefes se han enfadado.
No se por qué, la verdad.
Total el mes de agosto ya pasó,así que ¿para que tantas prisas?
Lo que ha podido esperar un mes puede esperar otro y otro.
Que malas son las vueltas al trabajo.
A lo mejor no vuelvo.
Me lo pensaré.
O mejor, me vuelvo con la chica de la foto.
(c) Alfonso Merelo setiembre 2004
01/09/2004 23:25 #. General Hay 2 comentarios.

VOTAR

Despues de lo que ha pasado estos últimos días, de las informaciones que ahora tenemos, de las manipulaciones a las que hemos estado sometidos, a los ciudadanos nos queda hoy una sola posibilidad para expresar tanto nuestro dolor como nuestra voluntad: Tenemos todos que ir a votar.
Votar para demostrar que somos mejores que los terroristas.
Votar para demostrar a los partidos politicos que estamos aquí, que no pueden pasar de nosostros.
Votar para demostrar que queremos saber. Que exigimos que no nos mientan. que qeremos la verdad.
Votar para demostrar que los ciudadanos queremos la PAZ
Votar porque puede ser nuestra última oportunidad de intentar arreglar las cosas.

Alfonso
14/03/2004 07:53 #. General No hay comentarios. Comentar.

Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia

lazo.jpgEsta tarde he paseado por Huelva haciendo tiempo para recoger a mi hijo de clase. Huelva a las seis de la tarde era hoy una ciudad extrañamente tranquila. Un viento frío recorría las calles mientras que caminaba pensando en los acontecimientos del día. Me fije en las gentes. Estaban extrañamente serias, silenciosas, sin el bullicio habitual. No había ningun rasgo extraordinario, inusual; sin embargo parecía flotar en el ambiente una sensación de tristeza. Las conversaciones parecían desarrollarse en tonos msa bajos de los habitulaes. Incluso la pareja de adolescentes que me cruce se besaba en silencio, mirándose a los ojos, sin sonreir, como compartiendo algo íntimo sin demasiada alegría.
Los niños jugaban, claro, pero jugaban despacio, tranquilos como no queriendo molestar. Los automóviles circulaban pero tambien sin prisa, sin la urgencia que siempre nos acompañan y extrañamente sin ruido.
Me he sorprendido al observar estos detalles inconexos llegando a la conclusión de que la ciudad entera lloraba, a su manera, a los maridos, esposas, hijos, nietos o amigos desconocidos que nos habían dejado esta mañana.
Nos han dejado a todos y nos han dejado con el corazón sobrecogido. Con la brutalidad de la sorpresa y la ruindad de la incomprensión. Se han ido sin saber por qué, sin merecerlo. Tal vez muchos de ellos gritaron "no a la Guerra". Tal vez muchos de ellos levantaron sus manos blancas al cielo. No lo se. Da lo mismo. Se han perdido para siempre.
Decía Roy Batti al final de Blade Runner:
"Yo he visto cosas que vosotros no creeríais... Atacar naves más allá del brazo de Orión. He visto Rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Tanhauser. Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia.

Esos momentos se han perdido para doscientas personas esta mañana. Ellos no difrutarán mas con la vida, pero nosostros, nosostros sólo tendremos sus recuerdos.

© Alfonso Merelo 2004
11/03/2004 22:59 #. General Hay 4 comentarios.

CABRONES

Escribo esto cuando aún no se si un amigo íntimo, que suele acudir a su trabajo en el tren destrozado en Atocha, esta vivo. Desde las 8 de la mañana he intentado contactar con él a través del correo electrónico y llamando a su centro de trabajo, al que todavía no ha llegado.
No puedo pensar claramente en este momento. Estoy impresionado y rabioso.
Rabioso por el atentado.
Rabioso por que esto no tiene justificación alguna. Ninguna muerte la tiene.
Rabioso con unos seres, al que no es posible calificar de humanos, que no son capaces de pensar en nada mas que la muerte de seres humanos.
¿Qué podemos hacer?
No lo se
No se me ocurre ahora mismo nada.
Sólo puedo desear que nos unamos todos los ciudadanos, los etarras no los son, para darles de una puta vez una patada en el culo.
¿Cómo?
Votando masivamente, al partido que sea, pero dándoles a estos hijos de puta una lección de humanidad.
Mi abrazo para todos los madrileños en este terrorífico momento.
Alfonso
11/03/2004 11:08 #. General No hay comentarios. Comentar.

La muerte en directo

david1.jpgEn el último blog, que tienen por ahí abajo, escribía sobre la pacatería y el puritanismo de los "dirigentes" estadounidense que se mostraban muy afectados por las enseñanzas breves de Janet Jackson.
Hoy me he levantado con una noticia curiosa y patética a su vez: una encuesta del canal de cable Trio muestra que el 67% de los espectadores vería ejecuciones de condenados a muerte en directo. Eso supone que a dos de cada tres estadounidenses encuestados no les importaría ver como se asesina a reos a través de los canales de pago. La encuesta también permite ver que una de las "estrellas" preferida para participar de este macabro. espectáculo sería el líder de Al Qaida, Osama Bin Laden. Y como contrapunto, la encuesta revela que ese mismo porcentaje no admitiría ver en televisión un desnudo femenino frontal. Evidentemente parece que es mucho mas interesante ver un asesinato que a una mujer, u hombre, en pelotas. Es más, un 20% de espectadores pagaría por ver la ejecución de Sadam Hussein, no se sabe si en pago por visión como si de la final de la super bowl se tratará.
Siempre he sido contrario a la pena de muerte, y no comprendo como una persona civilizada puede apoyar la misma, pero que encima alguien pueda regocijarse en observar la muerte de otro ser humano no sólo me repugna, sino que me hace considerar la profunda bajeza moral del que contemple esto.
¿Es que los USA se ha convertido en un país de intransigentes morales?
No me entra en la cabeza que esto pueda ser así. USA es teóricamente el país de las libertades desde hace mucho tiempo, ¿a que se debe entonces esta ola de conservadurismo? Muy probablemente a que el poder actualmente en USA está en mandos de la ultraderecha mas rancia del país. Como se dice en Estúpidos hombres blancos, que recomiendo, "el Sur ha ocupado el poder" y el Sur es ultraconservador.
Sin ir más lejos George W. Bush pretende modificar la constitución de los USA a fin de que, mediante una de sus famosas enmiendas, se prohíba el matrimonio de las parejas homosexuales. Es, al parecer, la primera vez en 200 años que una enmienda pretende disminuir los derechos civiles de parte
de los ciudadanos norteamericanos.
Lo malo es que esa oleada se pueda extender a otros países incluido España. Se observan muchos síntomas de degradación moral en nuestros paisanos, y me incluiré en la lista. Los programas de televisión, que se vienen a llamar tele-basura, tienen un extraordinario índice de audiencia. Los grandes hermanos variados, islas o selvas de famosetes, programas de tarde destripa intimidades, tómbolas y demás, configuran un índice de extrañas panoplias de temas intrascendentes y ofensivos, que hacen dudar de la capacidad de discriminación de nuestra sociedad.
¿Es importante saber quién se acuesta con quien y cómo y cuando? Porque generalmente todos los programas giran en torno a las apetencias sexuales del personal. ¿Eso no es trascender el ámbito privado al público sin ningún tipo de pudor?
No soy mojigato y por supuesto pocas cosas me asustan en la cuestión del refocile, pero no entiendo cómo puede ser agradable para alguien airear sus miserias humanas en las ondas. Comprendo que cualquiera quiera tenga sus 6 segundos de gloria, que decía Andy Warhol; pero ¿a que precio?
De todos modos y puestos a elegir, prefiero contemplar a una imbécil diciendo que se ha acostado con el obispo de Requena (espero que no exista ese obispado) que a un reo, por muy asesino que sea, achicharrado en la silla eléctrica.
©Alfonso Merelo 2004
25/02/2004 20:12 #. General Hay 2 comentarios.

La teta de la Jackson

r2794264459.jpgA estas alturas hemos sido bombardeados por miles de repeticiones en las varias televisiones sobre el incidente de Janet Jackson durante el descanso de la Superbowl. Por tanto todo el munod debe saber qué paso y sería redundante volver a explicar el incidente. Lo que si llama a reflexión es el follón que se ha montado despues de ésto.
Partiendo de la base de que el suceso en sí es una boutade de la cantante y su acompañante, no se entiende que se produzca tal cruce de opiniones demonizadoras sobre la cantante. Porque, vale que puede ser de mal gusto (aunque a mi no me lo parezca, pero ¿como es posible que un país se escadalice de una simple y fugaz glandula mamaria, exhibida brevemente y parcialmente tapada, y no lo haga de programas de televisión de esos que persiguen al criminal que destroza cuatrocientos coches en la autopista, y arremete contra tres ancianitas que cruzaban por allí?
¿Hipocresía?
¿Pacatería?
¿Puritanismo?
Algo de eso debe de haber. Pero la verdad es que parece extraño que las almas cándidas norteamericanas pongan el grito en el cielo por algo realmente trivial y no lo hagan por que tienen un presidente que ganó de mala manera y que ha sometido ya a su pueblo a un par de guerras en menos de dos años.
No voy a meterme con el pueblo norteamericano, porque sería injusto tabular a todos por el mismo rasero. Pero si es muy curioso, a la par que pone los pelos de punta, que todo el poderío "económico y mediatico" noerteamericano se ensañe con Jackson y no lo haga con Swarzemburguer (lo siento pero jamás escribiré bien ese apellido), actual goberandor de California, puesto que este chico en sus películas mostró mas de una vez su trasero y además mató a muchos en las mismas, aunque esto último es perdonable si lo comparamos con que en la realidad firma ordenes de ejecución que matan a personas reales.
¿Que está pasando? ¿En que se están y nos están convirtiendo?
Porque la consecuencia primera de la teta destapada es que las televisiones retrasmiten con cinco minutos de diferencia los directos, así le da tiempo al realizador a cortar cualquier ramalazo de lo que el crea inconveniente.
Pero la verdad es que eso tambien se da en nuestra televisión. ¿Ya no nos acordamos de cuando Pilar del Castillo entraba en la gala de entrega del premio Principe de Asturias? Mientras que se le abucheaba rotundamente, el presentador Sr. Urdazi tenía la cara de cemento de decir en directo que se aplaudía a la ministra. O piensan que osmos carajotes, o lo somos si no nos damos cuenta.
En fin que por una teta se ha perdido el directo y la libertad de expresión. Y lo que vendrá.
Pues no es para tanto oiga
Alfonso Merelo
13/02/2004 20:40 #. General Hay 7 comentarios.

¿Irresponsables?

la tierra despues.jpgEn una novela de George H. White titulada La Tierra después, el autor describe una sociedad desquiciada que se entrega a todo tipo de excesos. Todos los problemas derivados de esta locura son solucionados por una máquina capaz de regenerar el cuerpo a una edad mas joven. Lo mas curiosas es que al “reencarnar” se copia exactamente la posición que ocupaban las células cuando se hizo la primera copia master, incluyendo la posición neuronal, por lo que ese nuevo cuerpo no recuerda nada de su pasado, y automáticamente queda eximido de responsabilidad por cualquier posible delito que pudiera haber cometido.
Esto viene a raíz de que, atónito, oí en la radio una sentencia de un tribunal francés que condena a 6 meses de prisión a un tabernero por proporcionarle bebida a una persona que después atropellaría un ciudadano provocándole la muerte. El tribunal fundamenta la sentencia considerando que el tabernero no debía haberle dado de beber porque debió contemplar que ya había bebido demasiado. La sentencia me parece absurda ya que de generalizarse nos obligaría a prever lo que nuestros conciudadanos van a hacer cuando hacemos o no hacemos cualquier cosa. El tabernero ha pasado a ser culpable de lo que un cretino descerebrado hizo, lo cual no deja de ser chocante
Este caso me hizo pensar qué lugar ocupa actualmente el concepto de responsabilidad entre nosotros. Tengo la sensación de que en nuestra sociedad cada vez se asumen menos las responsabilidades por nuestras acciones. Y esta sensación se me reproduce cada vez que escucho frases como: “la culpa la tiene la sociedad”, “la culpa la tienen los padres” o “la culpa es de la comunidad internacional”. Es decir siempre hay una justificación externa para justificar las acciones de todos. En lamentables caso de abuso la culpa la tiene la victima por vestirse como una puta, no el abusador porque éste no pudo resistirse.
Estamos acostumbrados a volcar las culpas sobre los demás sin aceptar que somos los primeros responsables de nuestras acciones. Y como los gobernantes, que teóricamente son los ejemplos de la sociedad, tampoco asumen sus propios errores, y a los hechos recientes me remito –no había armas de destrucción masiva, pero la culpa la tienen los servicios de información que son unos mantas- ¿cómo se le puede exigir a la sociedad lo que los gobiernos no cumplen? Y esto último es también evadir nuestra responsabilidad personal.
Deberíamos de dejar de escudarnos en los errores de los demás y aceptar de una vez por todas que cada uno somos los primeros responsable de lo que hacemos, porque al final nos vamos a quedar sin responsables a quien pasarles el muerto de la culpa.

© 2004 Alfonso Merelo
06/02/2004 09:48 #. General Hay 4 comentarios.

Por qué esta página

En los últimos días, en la lista de correo ciencia ficción, se ha producido un pequeño debate sobre los blogs, las agendas en red o como queramos llamarlas.
Algunos listeros mantenían que suponía ser presuntuoso el pensar que “las opiniones que pueda tener o mi quehacer diario le puedan interesar a todo el mundo”. Otros mantenían que el problema estaba en hacer referencia al blog cuando se estaba “conversando” por correo. Es decir, sí se tenía una opinión sobre algún asunto en concreto, en vez de expresarla en la lista, redirigir a los listeros al blog del susodicho opinante. Como decía, y no es literal, un buen amigo: es como si estás charlando en el bar sobre el Barça y que alguien diga ¡yo tengo una opinión muy particular, pero si quieres escucharla te tienes que pasar por casa!.
Pero el caso es que en esto del blogging, de momento, no hay reglas establecidas. Mas o menos cada uno hace lo que le viene en gana, si bien, por lo que he leído hasta ahora, la norma no escrita implica que casi todos los bloggers, si es que se dice así, escribimos sobre nuestros gustos, expresando mas o menos nuestras opiniones sobre lo humano y lo divino.
En mi caso no pretendería que este blog significara una justificación, porque en realidad no tengo por que darla. Pero hay un hecho claro: estoy escribiendo en un lugar de Internet al que todos los conectados -¡ uppps!, esto suena muy mal- pueden acceder. Entonces la pregunta es: ¿por qué desvelar mis pensamientos al resto de los mortales, que por pocos que sean, que me leen?
Difícil cuestión de resolver. Lo primero que se me viene a la mente es que el ejercicio de escribir, mal o bien eso da igual, es un puro ejemplo de narcisismo. Hay que recordar que el narcisista es aquel tipo tan apegado a sí mismo, que los demás, el resto del mundo, le importan un pimiento, o huevo según las circunstancias y circunloquios. Sin embargo no estoy totalmente de acuerdo con ese encorsetamiento narcisista en el blogger, ya que al menos en mi caso sí me importan los demás, y por eso, tal vez, es por lo que decidí lanzarme a crear una página WEB, o lo que sea.
Es evidente que no es sólo el puro afán altruista lo que me mueve, entre otras cosas porque tampoco tengo mucho que aportar. El escribir supone también una cura de autoestima, porque el ego se envanece cuando alguien lee tus paridas y las comenta, aunque sea para mal. Eso de que “hablen de ti aunque sea mal” es un verdad de las mas veraces.
Llegados a este punto podré contestar a la pregunta y la respuesta debe ser, a la luz de lo escrito, que me gusta escribir para que me alguien, el posible lector, comparta mis opiniones, o no, pero que al menos las conozca y pueda discutir En una palabra: comunicación. Eso, pienso, es la misión básica de todo ser humano: el compartir con los demás tus propios pensamientos. Sin compartir, desde luego, no merecería la pena vivir.
Así que prometo no interrumpir las lista enviando direcciones de mi blog, pero desde luego seguiré desgranando chorradas mientras siquiera, mi madre- ¡cómo son las madres!, me lea.

© Alfonso Merelo 2004
24/01/2004 20:55 #. General Hay 3 comentarios.

Con mi chándal y mis tacones yo voy al hiper…

caligae130.jpgNo es que suela aparecer en los hipermercados de tamaña guisa, el título sólo hace referencia a una canción de Martirio, en la que se daba una visión muy interesante de lo que es una visita a un hiper.
Esto viene a raiz de la inmensa cantidad de personal que en estas fechas y hasta el 5 de enero, luego vendrán las rebajas que esa es otra, acuden ansiosos a efectuar las compras, o lo que sea, de navidad a estos establecimientos.
A estos grandes centros comerciales suele acudir la manada familiar completa. Los padres, toda su camada si esta es menor de 13 años, e incluso los abuelos si los hubiere. Cualquier día, preferentemente si es fin de semana, el padre o la madre deciden que se van al hiper, y todos se visten con ropa ligera, zapatillas deportivas, se enfundan las tarjetas de débito y crédito y se embuten en el automóvil, que si es “manovolumen” ya da un cuasi status de familia numerosa y con posibles. Todos van alegres y contentos durante el trayecto. Esta alegría dura exclusivamente hasta el momento en que se llega a la inmensa cola para acceder al centro comercial. Todos y cada uno de los habitantes de la ciudad han tenido la misma idea y, lo que es mas, han coincidido para ponerse de acuerdo en la misma hora. A las seis y media de la tarde el aparcamiento ya está colapsado y los pocos guardias de seguridad, trastocados en improvisados guardias urbanos, se vuelven neuróticos intentando dar un poco de orden al caos que se ha formado. Llegados a este extremo, cualquier persona medianamente inteligente da media vuelta y se va a otro sitio, las tiendas del centro sin ir mas lejos, que al menos te permiten pasear entre una y otra, o directamente se vuelve a casa. El homo-consumis aguanta, sin embargo, la cola y espera un hueco donde aposentar los neumáticos de su automóvil, que como lo compró para vacilar de tenerlo mas grande que el del vecino (observen las connotaciones freudianas del hecho), no cabe en ningún hueco. El Pater.-familias hecha ya espumarajos por la boca cuando observa al “sieso” del opel corsa, que ha llegado después que él, como aparca entre una fila de carritos y una gran papelera. Por fin, a cuatro kilómetros aproximadamente de la entrada del centro comercial, la feliz familia baja de su automóvil y se disponen a comenzar las compras navideñas. Han pasado ya dos horas desde que salieron de su domicilio, pero es igual: la ilusión la mantienen incólume.
La entrada del centro está atestada de personas que intentan hacerse con un carrito de la compra sin éxito. Después de muchas vueltas consiguen que una amable señora les ceda su carrito a cambio de un euro, que es lo que se ha de introducir en la ranura para poder disfrutar del mismo (si se permite el excurso: otra connotación netamente sexual). Una vez situados dentro del hipermercado o centro comercial nuestra audaz familia, después de dar las vueltas de rigor por las calles apiladas de artículos, comprueba que la mitad de lo que viene a comprar no está y que la otra mitad se encuentra atestada de elementos guerrilleros que asaltan sin piedad las bien nutridas repisas. En una hora de estancia han conseguido comprar dos cajas de polvorones y dos botellas de coñac. Bien se cierto que a ninguno les gustan los polvorones, pero como no había hojaldrinas pues algo había que comprar.
La siguiente parada es la sección de juguetes. Si la familia dispone de niños menores de 9 años, el problema de ocultar ese secreto a voces que se produce todos los 6 de enero, es de lo más difícil. Siempre se pilla alguna conversación comprometedora del tipo: ¿Qué quieres que te regale para el día de…? O pregunta del pequeñín: “Máma” ¿por qué la gente compra tantos juguetes si dentro de “na” vienen los Reyes? La respuesta socorrida es: será para cumpleaños. Con esos inconvenientes los avispados progenitores intentan hacerse una composición de lugar sobre lo que el hijito desearía que los Reyes le trajeran. Esto es también imposible ya que el tierno infante cambia de opinión cada 5 minutos. En realidad le gustaría que le trajesen todos y cada uno de los juguetes expuestos. De hecho, se han dado casos en que en la carta a los Reyes alguien ha pedido el Corte Inglés entero. Y no se trataba de una OPA hostil.
Una vez terminado el amago de compra, las criaturitas piensan que ha llegado el momento de merendar, y dada la hora que es, mejor cenar. Esto implica meter el carrito con las compras dentro de, claro está, una hamburguesería. No se van a recorrer los 4 kilómetros hasta el coche para dejar las cosas. Así que nuestros aguerridos compradores, penetran en una de esas multinacionales de la comida basura, para deglutir, porque de degustar nada de nada, unos trozos de algo que se parece a la carne con un pan que se parece al pan sólo en el nombre. A dos de los niños no les gustan las hamburguesas, pero como en el menú infantil regalan un espantoso muñequito de la película de moda, lo piden para no comérselo. Si acaso se comerán las “papas” fritas, congeladas y asquerosas, que trae el menú. ¿No sería mejor comprarles directamente el consabido muñequito? Pero no, el consumo es así y así seguirá.
La odisea llega a su fin. Nuestros protagonistas llegan a casa, cansados, fatigados, con hambre y sin compras. Pero como buen homo-consumis lo volverá a intentar a lo largo de las fiestas e infatigable al desaliento volverá a encontrarse en medio de la multitud tratando de encontrar ese pequeño regalo o delicattessen que le compense un poquito su monotonía vital

© Alfonso Merelo
18/12/2003 13:52 #. General No hay comentarios. Comentar.

Árboles y Belenes: manual de colocación

nacimiento3.jpg¿Qué sería de una casa decente sin el Belén y/o árbol de Navidad?
Cualquiera que visite estos días una casa ajena se dará cuenta que las tradiciones se cumplen a rajatabla.
El nacimiento, o siquiera el Belén, y el árbol de Navidad ocupan un lugar destacado en todas las casas que se precien de celebrar estas fiestas.
El caso es que a primeros de diciembre, generalmente después del puente de la Constitución, se comienza a adornar el salón con motivos alusivos a la Navidad. Estrellas, espumillón, velas, bolas de colorines o papas noeles variados ocupan mesas, librerías y otros lugares apropiados para “embellecer” las viviendas.
El proceso que se sigue para la elaboración de tan efímeras construcciones suele seguir unas pautas determinas que difieren muy poco entre unas viviendas y otras.
Generalmente se suele elegir un fin de semana para tan bello entretenimiento. Al grito del padre o de la madre de: ¡niños vamos a hacer el Belen!, las huestes productivas comienzan a movilizarse para conseguir que los adornos lleguen a buen fin.
De momento nos encontramos con un problema de logística: ¿Dónde guardamos el año pasado los adornos? El padre recuerda que en lo alto de un armario. Por supuesto, cuando se va a mirar en ese armario las cajas no están. El susodicho progenitor pregunta: ¿María, no estaban aquí las figuritas? María responde que sí, pero que como hizo limpieza general en agosto, las cajas han cambiado de sitio y que cree que están en el trastero. El trastero suele ser un lugar de imposible entrada, ya que cajas y trastos de todas clases se acumulan sin ningun tipio de orden o coherencia en el reducido espacio disponible. Podemos encontrar una bicicleta al lado de una colchoneta inflable y esa caja de botellas de vino, que creías haberte bebido, junto al ordenador 8088 que abandonaste diez años atrás. Pero buscando con ahínco, los intrépidos “arqueólogos” encuentran las cajas de figuritas y adornos. Previamente se han pasado dos horas viendo lo que hay en el trastero. ¡Mira papá mis patines de ruedas alineadas!, ¡hay va... mi videojuego Atari!, me lo llevo. Consecuencia del redescubrimiento del trastero, se vuelve a casa con las cajas que se fueron a buscar, pero además con un pin-ball, al que le falta una pata, una caja de libros con novelas de a duro que hace mucho tiempo que no se hojean, la caja de vinos –picados por cierto-, y un disfraz cochambroso que ha localizado el pequeñín de la casa. El espectáculo al entrar en la casa es el de una caravana de mercaderes que va a instalar su tienda en medio de un oasis.
A la madre, al ver lo que traen, se le cambia la cara. ¿Pero qué traéis? ¿Estáis locos? ¡No quiero mas mierdas en casa! El marido le contesta – Mujer es que hemos encontrado estas cosillas, en cuanto las veamos lo bajamos todo. La madre, que sabe que eso no va a suceder, se resigna diciendo –Pero no quiero esos trastos en medio, meterlos en la habitación de juegos.
Subsanada esa eventualidad madrera, los esforzados buscadores de tesoros se disponen a instalar en primer lugar el Belén. Una vez esparcido todo el contenido de las cajas, esparcimiento que recuerda mucho a un campo de refugiados palestino, se comienza la ardua tarea de ubicar, mas o menos lógicamente, las figuritas, el portal y todo lo demás. Como siempre se es poco previsor, no se ha contado con el papel del fondo y con la base, de color verde u otro, donde disponer el Belén. Si es un sábado, el Hiper está abierto y se puede comprar lo que falta, pero si es domingo se recurre al nunca bien ponderado papel de embalaje, que lo mismo pude simular una montaña que un río si se pinta adecuadamente.
La instalación en sí es teóricamente poco complicada. Las desavenencias surgen cuando el pequeño pretende colocar doscientos patos en el río, en el que sólo caben cinco, o situar el palacio de Poncio Pilatos en plena montaña de papel - al ser de papel, el palacio suele desplomarse y ahy que recurrir a la cinta adhesiva para sujetarlo- y, lo mas importante, en que secuencia se coloca la Virgen, el Niño, San José y los bichos que les acompañan. Esto último da igual porque el pequeño ya se irá encargando de moverlos de sitio, al mismo tiempo que acerca a los Reyes Magos hacia el pesebre.
Durante la colocación, las rodajas de chorizo del bocadillo han ido cayendo encima del papel, lo que le da un bonito toque rojo sanguinoliento, que no pega mucho, porque estamos en la Natividad y no en la Pasión. Aunque siempre se puede decir que es el sacrificio de un pollo, que también contiene el Belén.
Después de terminar el Belén, con el último rectoque de nieve en su forma harinosa, se procede, si ha lugar, a la intalación del árbol navideño. Este árbol puede ser de varios tamaños pero, dadas las casas actuales y a no ser que usted posea una mansión solariega, no sobrepasará en ningún caso los dos metros de altura, maceta incluida. Contamos con dos tipos de árbol, el abeto comparado en el hiper y el de plástico. Como ecológico no se cual de los dos lo es mas, si bien no cortas ningun árbol, el plástico contamina mucho. Lo único por lo que mejora el plástico al natural es su longevidad. Dura muuuchos años si se cuidad.
La escena de la colocación es muy interesante en si misma, ya que el colocador de bolitas y otros adornos, generalmente el padre, subirá a un taburete o escalera, que nos proporciona el agradable componente circense navideño. El taburete, o la escalera, es muy posible -seguro- que esté descuadrado, con lo que nuestro arriesgado colocador debe mantener un precario equilibrio y no desplazarse lateralmente demasiado, debido al consiguiente riesgo de deslome al impactar contra el suelo despues de planear bellamente. Sin embargo, lo mas peligros es colocar las luces. Las lucecitas vienen dispuestas en ristras de una docena más o menos. Estas ristras acaban siempre retorcidas y resulta muy complicado el extenderlas en toda su longitud. Además cuando se hace la prueba de alumbrado, cual feria de Sevilla cutre, hay alguna que no enciende, o bien es la ristra completa la que no lo hace. Si se ha tenido la precaución de probarlas anteriormente, el defecto puede subsanarse fácilmente, pero si ya están colocadas la reparación se hace asaz difícil. En este último caso es muy probable que al enchufar las luces, el que la enchufe se lleve una descarga eléctrica y se produzca inmediatamente un apagón de toda la casa al sufrir la instalación un cortocircuito fulminante.
Por fín se termina la tarea. El Belén y el árbol están ya listos. Sólo queda disfrutar del espectáculo. Del espectáculo y del último acto de esa tarde: la indignación de la madre al ver esparcido por doquier las cajas, los recortes y los espumillones sobrantes, porque siempre sobran, de la colocación. Pero la misión ha sido llevada a buen término con relativas pocas bajas. Ahora sólo queda que el pequeño modifique a su antojo el Belen, incorporando madelmanes o cliks de famóbil al conjunto, lo que le da un toque tecno interesantísimo, y que de vez en cuando se acerque alguien al árbol para comerse las horrorosas figuras del horroroso chocolate que de él penden.
En enero se recogerá todo, pero esa es otra historia que no se si merecerá la pena contar.
© Alfonso Merelo
16/12/2003 14:06 #. General Hay 3 comentarios.

¿Dónde vamos? O ni se le ocurra organizar una comida de empresa

pr_1.jpg¿Este año dónde vamos a ir a comer? Esta pregunta se la plantean muchos cuando se acerca la fecha navideña, porque los compañeros de trabajo suelen reunirse para compartir una comida o cena anual, que incluye a jefes y a casi todos los empleados a cargo.
Esto, que podría ser una cosa sencilla, se torna cada vez mas complicada.
Si paga la empresa, no hay problema, ya que el gorroneo está decidido de antemano y sólo resta aprovecharlo lo mas posible. El problema se vuelve interesante cuando son los propios compañeros los que organizan la comida. Generalmente esta función se delega en alguien, que acepta remiso. Alguien que durante unos días se transforma en foco de atención para el resto de la oficina. Preguntas tales como: ¿dónde vamos a ir? ¿qué vamos a comer? ¿Puedo llevar a mi señora?, transforman al pobre “voluntario” en blanco de la diversidad antagónica de sus compañeros. Porque ese es el quid de la cuestión: la diversidad. Si se propone un día concreto, a dos no les viene bien. Si se dice que cena, cinco dicen que comida. Si se dice que vamos fuera de la ciudad, cuatro, que coinciden con los de la cena, dicen que ellos no cogen el coche. En definitiva una serie de problemas que sufre el “organizador”.
Una vez que el día y la hora se ha decidido, se debe llamar por teléfono a varios restaurantes o salones de comidas para ver si se pude disponer de mesa para la fecha. Como el proceso de negociación sobre la fecha ha sido árduo, resulta que estamos a día 10 y la comida es el 12, obviamente la mayoría de los lugares no disponen de plazas. Por fin se descubre un restaurante que tiene a su disposición sitio suficiente. Ha llamado previamente a 14 restaurantes, 12 salas de banquetes, 4 pizzerías, y 5 chinos y en todos le han dicho que no disponían de sitio, por tanto el “organizador” toma una decisión. Reserva mesa para 14 comensales.
Ese es el peor error que se puede cometer, porque una vez concertado el local, Francisco, el de administración, que se acaba de enterar que hay comida dice:
- ¿El Braseador Compulsivo? ¿Ahí vamos? Pues conmigo no cuentes, que una vez fui y me pusieron la carne medio cruda y después muy hecha. Nada, nada es una mierda.
Ya tenemos lio. Unos dicen que si otros dicen que no, pero al final Francisco, el de administración, cede y consiente. El “organizador” respira por fín. La tranquilidad sólo dura hasta el momento en que se muestra el menú. ¿Gambas? Si en navidades las ponen congeladas. A mi no me gustan los espárragos. ¿Paté para untar?, yo prefiero chuletón, y así hasta el infinito.
Se llega a un consenso de mínimos, no sin antes haberle prometido el mismo “organizador” a Charito que el le da sus espárragos y se los cambia por la “coqletas” de rape, que a ella no le gustan.
El día está ya aquí. Con el permiso de los jefes se sale un pelín antes y todos se dirigen al Braseador Compulsivo, que naturalmente se situa en un lugar donde no hay aparcamientos. Llegados al restaurante, los primeros se relajan tomando unas cervecitas menos Jose Carlos, el de compras, que se pasa directamente al Rioja de marca. En esto suena el móvil. Es Carlos, el de inventario, que no sabe donde está. Después de explicarle por dónde puede acceder, aparece Begoña, que no pensaba venir pero que al final si puede porque le ha dejado los niños a sus suegra. Como la mesa está preparada para catorce, hay que hacer hueco, con lo que todos se estrechan mas si cabe, porque el sitio ya no era de por sí enorme.
Han llegado todos. Comienza la comida. El camarero se muestra impotente para atender tantas peticiones a la vez. ¡Una Cerveza! ¡A mi una clarita pero con dos deditos sólo de casera! Jose Carlos sigue con el rioja de marca, ya lleva media botella y el camarero opta por dejarla a su lado. Al menos así se ahorrará el rellenar la copa cada cinco minutos.
Llegan los entremeses. Comentario general: ¡Que poco jamón! Y además de pata negra nada, que el que tengo en mi casa si que es auténtico. Se continúa bebiendo, y cada vez que llega un plato nuevo el grado de insatisfacción va a aumentando.
¡Estos calamares son congelados!
¡La lechuga está muy verde!
¡Los taquitos de atún están fríos!
El único que no dice nada es Jose Carlos que ya va por la segunda botella.
El maitre se acerca para preguntar por lo platos principales. A Mari Cinti se le ocurre pedir carne en salsa, pero sin salsa. El maitre le contesta que la carne en salsa, como su propio nombre indica, tiene salsa y que no es posible quitarla, si bien dirá a la cocina que le pongan poca.
Cuando llegan los platos a la mesa, Jose Carlos, que ya ha empezado la tercera botella, comenta que su carne asada está en su punto. Ya no dice mas y sigue comiendo y bebiendo. Debe ser el único al que le gusta el plato. Los que pidieron pescado en salsa verde opinan que la salsa está salada. Tal vez sea consecuencia de que el pescado es bacalao. Los que pidieron carne no se ponen de acuerdo; para unos está poco hecha y para otros muy pasada.
El que no dice nada ni siquiera levanta su mirada de su plato es el “organizador”. Todas las quejas generales han pasado por él, y a grandes gritos ha tenido que soportar la humillación de Angel, que le ha espetado: ¡Si lo hubiera organizado yo, esto no habría pasado, porque conozco yo un sitio que…! (al margen habría que decir que nuestro organizador piensa: ¡por mis muertos que la próxima la va a organizar tu puta madre!)
Lo pero está por llegar. Después de los postres, los cafés el cava y las copas, llega la hora de pagar a escote. ¿Quién recibirá el aporte de cada comensal? Evidentemente el “organizador”. Ya que estamos pues que haga la faena completa. De momento el cubierto sale a 40 euros en vez de a 30 que era lo pactado. Grandes voces hablan de estafa y de timo. El “organizador” que ya sabía lo que iba a pasar, habla con voz cortada de lo que se ha consumido aparte del menú y que consiste en: 4 botellas de rioja de reserva del 94, tres platos mas de jamón y 4 de caña de lomo, un plato de venado, porque Mari Cinti devolvió su carne en salsa porque no le gustaba, tres helados mas que Gloria es muy chuchera, 12 güiskis Cardús, 4 "caféses" irlandeses, dos puros, y cuatro paquetes de tabaco. Total 10 euros mas por persona. Después de airadas protestas, el personal paga y se deja propina, porque eran 39,75 lo que correspondía a cada uno y se han pedido 40. Este intento de “propinar”, es coartado por Rafael que dice que de propina nada, que se emplee de fondo para copas posteriores. ¡Claro que sí. 3 euros con setenta y cinco para copas! Todo un capital.
La reunión se levanta. El “organizador” se despide de los camareros con la mirada gacha. Se acabó. Ahora de copas al pub mas cercano. El “organizador”, mira disimuladamente como se alejan sus compañeros y piensa: ¿Copas… y una leche? ¡A mi casa, pero rapidito. Que les den por saco!

© Alfonso Merelo
15/12/2003 14:02 #. General No hay comentarios. Comentar.

Llega la Navidad, con sabor de mazapán…

product.jpgAsí empezaba una canción de los payasos de la tele, o sea los Aragón en pleno. La canción no hace mas que reflejar un hecho que se repite machaconamente año tras año ¡otra vez es Navidad! O sea que estamos un año más viejos, probablemente más rellenitos y nos volvemos a reencontrar con las mismas secuencias que vivimos una y otra vez a lo largo de los años. Porque la Navidad es repetición, reiteración y aburrimiento. Por mucho espíritu festivo que se tenga, la misma sucesión de sucesos, valga la redundancia, terminan por resultar cansados. Nada se deja a la improvisación. Los grandes centros comerciales nos avasallan con su publicidad. Nos meten a los carteros reales, papas noeles, estrellas de oriente y esa fauna de trabajadores temporeros disfrazados de personajes de Flash Gordon en todas las secciones. Se nos ofrecen las mismas cosas que todos los años: pavos, turrones, cavas, hojaldrinas, mazapanes y un largo etc. de consumibles y fungibles varios, pero que siempre son los mismos. ¿Quién se resiste a tomar un polvorón en navidad? Nadie.
Es época de consumismo máximo; el ochenta por ciento de los juguetes se venden en esta época y el noventa por ciento de los turrones y dulces navideños (salvedad de los puestos de turrón de ferias variadas, que en agosto, suponen un contraste excelente con el calor).
La Navidad también conlleva varios escenarios riterativos, como ya he dicho. Estos son,, en esencia, los más típicos:
- Comida de trabajo
- Colocación del Belen y árbol de Navidad
- Compras en el Hiper
- Elaboración de la cena de Nochebuena
- Cena y comida de Nochebuena y Navidad
- Fiesta de fin de año
- Reyes Magos

En estos días pienso escribir una pequeña reflexión sobre cada uno de estos temas que envuelven la Navidad.
© Alfonso Merelo
15/12/2003 11:20 #. General Hay 1 comentario.

10. Ninguneadores y ninguneados

grifeint.jpg

Hace unos días se “celebró”, si es que esto se pude celebrar, el día contra la violencia doméstica. En esta sociedad desquiciada en la que vivimos la violencia esta a flor de piel en todos. ¿Quién no se enfadada en un atasco o un adelantamiento indebido? ¿No se increpa al árbitro por que nuestro equipo pierde? En televisión todo el mundo grita, se insulta y airean los trapos sucios de unos y otros.
Estos pequeños ejemplos nos dan muestra del grado de violencia y neurosis que estamos ejercitando todos contra todos.
Hoy quiero hablar de un tipo de violencia sutil que se da mas frecuentemente de lo que pensamos u observamos. Esta violencia es casi lo que denominan los psicólogos violencia moral o psicológica y yo he venido a llamar ninguneo.
El ninguneo no es mas que la actitud de ciertas personas hacia todas las demas, al criticar lo mal que se hacen las cosas.
El buen ninguneador no es capaz de realizar las cosas que él critica, pero las combate ferozmente. Es mas, no es imprescindible que la persona haya realizado mal su tarea, simplemente basta con que la tarea esté en desacuerdo con el standard definido por el ninguneador.
Este ninguneo se puede dar en cualquier actividad cotidiana, cocina, limpieza, conducción y así hasta todas las actividades que se nos ocurran. La actividad ninguneadora suele exacerbarse en ámbitos reducidos de convivencia. Por supuesto la familia es uno de ellos y aquí suelen ser ninguneados la pareja, los hijos y los hermanos entre sí.
Pongamos un ejemplo práctico que arte el sutil arte del ninguneador: Supongamos un padre de familia que nunca ha cocinado o siquiera sabe hacerlo. Llega una tortilla de patatas a la mesa y comenta.
- Está bien, pero a mi me gusta mas con la patata menos frita y que el huevo quede caldoso entre las patatas. Pero está bien, no te preocupes.
La siguiente tortilla está ya hecha siguiendo las indicaciones del padre de familia que comenta
- Está bien, pero a mi me gusta mas con la patata un poquito mas frita y que el huevo no esté tan caldoso.
Estos comentarios demuestran que el cocinero jamás podrá hacer una trotilla a gusto del ninguneador.
Si esto fuera todo, no habría ningún problema porque a fin de cuentas es sólo una tortilla y se puede optar por no hacerla o mandar a freir espárragos al esquisito gourmet come-tortillas. El problema puede venir cuando nunca se está de acuerdo con lo que hace el otro y, siguiendo con la cocina, quejarse continuamente de que al guiso le falta sal o le sobra, que la carne está poco hecha o mucho, que las croquetas está muy espesas o muy claras o que el chorizo que le has puesto a las lentejas no es el que a mi me gusta. Esta actitud prolongada en el espacio y el tiempo puede llegar a socavar moralmente al ninguneado, que puede llegar a pensar que es un inútil total. Si además extendemos la crítica a muchos aspectos de la actividad cotidiana la persona queda hecha unos zorros.
El ninguneador no suele darse cuenta de lo que hace y le parece normal, es decir no considero que su actitud conlleve un afán de perseguir al ninguneado, sin embargo en su no intencionalidad radica su peligro. Esos acosos morales “involuntarios” minan la autoestima y producen efectos a la larga muy peligrosos, porque el ninguneado va a mirar con lupa cualquier comentario que se haga y verá, probablemente, fantasmas donde en muchos casos no los hay.
El ninguneado sufre además de un desprecio de hecho, ya que lo que hace bien no es reconocido nunca. Si retomamos el caso del cocinero/a ¿cuantas veces se le dice a un ama de casa o amo: la comida está buenísima? Ninguna, o muy pocas, mientras que si por algún motivo no está a nuestro gusto siempre expresamos la protesta.
Ninguneadores los hay en todos los ámbitos, pero creo que fundamentalmente se producen en el reducido espacio de la familia. Los miembros de las familias se ningunean unos a otros. Los hijos a los padres, los padres a los hijos, con la excusa de que es por tu bien, y las parejas entres sí o, dependiendo, uno sólo contra el otro.
En el ámbito del trabajo el ninguneo se ha venido a denominar mobbing, y se está incluso legislando sobre él para evitarlo. En este si que se da el condicionante de intencionalidad, porque el acosado es atacado con saña y reiteradamente para desprestigiarlo y conseguir su destrucción moral.
Por último recomendar que analicemos nuestros comportamientos, porque es probable que sin saberlo estemos ninguneando a alguien. Si usted es ninguneado, rebélese y no lo permita.
No a la violencia sea en la forma que sea.
© Alfonso Merelo

09/12/2003 09:44 #. General No hay comentarios. Comentar.

9. Lo que pudo ser y no fue

solaris_george_clooney.jpg

En la pasada HispaCón de Getafe, este escribidor pronunció una conferencia sobre las ucronías en la literatura española. Para el que no lo sepa, ucronía es según el diccionario de la R.A.E. “la utopía aplicada a la historia; historia reconstruida lógicamente de tal modo que habría podido ser y no ha sido”, o sea, una especulación sobre lo que pudo ser y no fue.
A nivel literario son innumerables las referencias ucrónicas de las que se disponen, pero ¿nunca se han preguntado en la vida cotidiana que hubiera pasado si yo hubiera…?
Seguro que todos hemos dicho alguna vez, si hubiera dicho que no a aquel trabajo, si hubiera estudiado filología en vez de derecho o si hubiera seguido con aquella novieta ¿Qué hubiera sido de mí?
Estas pequeñas cosas siempre me han recordado lo frágil que es nuestra vida lineal. Es decir, cómo pequeñas cosas pueden variar nuestras vidas de manera radical. Es evidente que no podemos saber como habrían sido, pero siempre nos queda el resquemor que podrían haber sido, si no mejor, sí, tal vez mas interesantes.
¿Por qué decidimos en un momento determinado tirar por un camino y no por otro?
¿Estamos predeterminados y todas nuestras elecciones son sólo las “gracias” de un miserable que se ríe de nosotros? Como no me creo esto del destino solo puedo colegir que siempre elegimos bien pero que luego nos parece mal. O sea que no estamos contentos porque nunca estamos satisfechos. Será que estamos genéticamente condicionados.
Esto lo podemos aplicar a cualquier plano, desde cambiar finales de películas porque no nos gustaron, hasta fantasear con lo que ocurriría si nos tocara la lotería, aunque esto sea un futurible.
Imaginemos cosas que no pasaron y que pudieron pasar y sus consecuencias:

- Bush se atraganta con la galleta y se incapacita (no llego a desearle la muerte a nadie, no soy tan sieso). Tal vez la guerra no se hubiera realizado.
- Sólo hay una película llamada Matrix. La de discusiones y cabreos que nos hubiéramos ahorrado.
- Rosa gana Eurovisión. Fastos por todo lo alto durante meses en España. El PP se aprovecha y dice que somos el faro de occidente. Y nos lo hemos perdido…
- Los Beatles no se separan. Mañana podríamos verlos tocando en directo en la plaza de toros sus 797 temas grabados desde el 70. Lennon canta Imagine con sus compañeros
- Aznar no gana las elecciones en 1999. Siete familias no lloran en este momento.
- Yo tengo 1.90, 80 kilos de peso y ojos azules. Soy George Clonney y no se que hago aquí escribiendo en lugar de estar ligando.

Pues estas son unas pequeñas muestras de las que podemos fantasear. Es un ejercicio de lo más divertido e interesante.

©Alfonso Merelo

04/12/2003 08:28 #. General No hay comentarios. Comentar.

5. Reflexiones de un verano (2003)

Playa_StaMaria.jpg

Hay que ver lo parecido que puede ser el verano - y las vacaciones- a un relato de ciencia ficción. ¿Es posible que durante este periodo, las confluencias cósmicas y místicas nos transporten a un universo alternativo, donde nada es, ni remotamente, parecido a lo que estamos acostumbrados a ver?
El mes de agosto suele ser el mes de vacaciones para la mayoría de los españolitos de pro que, generalmente, doran sus cuerpos, protegidos con mejunjes blanquecinos de factores diversos, en playas, piscinas y montañas.
Se supone que las vacaciones deberían ser un periodo de descanso, que alejara, y relajara, a todos del supuesto estrés ocasionado por trabajar durante once meses. Pero curiosamente en las vacaciones lo que se propone casi nunca llega a realizarse. Miles de actividades, a cual mas estúpida, hacen que lo de descansar se convierta en una entelequia.
Tomemos por ejemplo, una de las actividades que suele hacer un veraneante: acceder a un parque temático. Estos parques han proliferado en nuestro entorno como setas. Terra Mítica, Warner, Isla Mágica y otros muchos más se han incorporado al supuesto ocio de todos los españoles. Si se llega al parque en un día de calor, cosa consustancial con el mes de agosto, el supuesto divertimento se convierte en un viaje al punto más remoto e inhóspito del universo. La búsqueda de agua para aliviar los calores se asemeja a la odisea de los fremen en Arrakis, sobre todo por el costo de la misma. Además, y fijándose sólo un poquito, se pueden observar decenas de personajes extraterrestres de todo pelaje y condición. Y no me estoy refiriendo a los actores disfrazados de Piolín o del Pato Lucas, sino a los visitantes que llenan ese parque. ¡Se ve cada cosa! Sólo por ese motivo merece la pena pagar la entrada. Se pueden observar señoras que, indudablemente acuciadas por “la caló” y sin el mas mínimo recato, se despojan de basquines y enaguas, mostrando sus dudosos encantos; o señores que quedan en calzones, después de haber pasado por el refrescante baño de la fuente, en la que, casualmente, está prohibido bañarse. Realmente el espectáculo resulta tremendamente divertido, a pesar de su patetismo. En la película Freaks es posible contemplar un remedo aproximado de estos impresionantes cuadros humanos.
Pero no todo el veraneo puede consistir en estas visitas, ya que todo veraneante que se precie de serlo ha de acudir alguna vez a la playa. Ahí es donde se aprecia de manera inequívoca que estamos en un mundo de fantasía y ciencia ficción.
A la playa se puede acudir de varias maneras. Supongamos que contemplamos el fenómeno que se denomina “dominguero”. Este fenómeno resulta digno de un estudio sociológico comparable al efectuado en Los desposeídos. El dominguero pertenece a una de las especies que con más solera y carácter que se ha venido desarrollando en nuestro ecosistema. El dominguero, y su familia, son una tribu urbana de lo más pintoresca que contiene cualidades dignas de especie a proteger. Obviamente se trata de seres de otro mundo de visita en el nuestro. Suelen llegar a la playa con la sombrilla, la mesa, el flotador, la nevera, doce sillas, la tortilla y el transistor . Al observarlos, se puede fácilmente deducir que es muy posible que el mirón haya cruzado un puente Einstein-Roseem-Podenski - ese que sale en Sliders-, ya que de su observación se infiere que sus hábitos, modos y costumbres, son radicalmente diferentes a los de la especie humana. El playero-dominguero se suele rodear de una variada fauna, su manada, consistente en varios niños, una mujer -la propia-, algún que otro cuñado o cuñada y, en algunos casos, de la suegra , del suegro o de ambos. También es posible la inclusión de algún o varios hermanos y hermanas -este último añadido facilita un rato de sano jolgorio al observar la continuas trifulcas entre el macho dominante y su hembra a cuenta de éste hermano-hermana-. El manual del autoestopista galáctico recomienda huir de este tipo de seres, puesto que de alguna manera afectan terriblemente al microclima local y a la propia seguridad personal del bañista.
Si se es un buen observador se verá que no sólo el dominguero es una de las faunas alienígenas que se encuentran en la playa. Está también el caso de los clones. Porque en la playa hay clones, clones de otros, pero clones a fin de cuentas. Esos cuerpos perfectos tanto de varones como de hembras no son naturales. Seguro. Tienen que haber sido diseñados por ingeniería genética, o miles de horas de quirófano. El mirón playero observará la excelente calidad de la raza hispana, europea o mundial. Es evidente que se hicieron experimentos genéticos hace unos veinte años para mejorar la raza, porque lo que se puede observar en algunos casos es propio de la genética del año 3000 y no de la actual. Desgraciadamente también se encuentran otros tipos que parecen directamente sacados de La isla del Doctor Moreau. El choque visual es muy impactante. Es seguro que ese panorama recordará, al avispado, el escenario de la taberna de ola Guerra de las galaxias. Gracias habrá que darle a alguien de que no suela haber espejos en la playa, porque el resultado de la propia observación suele ser del segundo tipo; el del Doctor Moreau.
La raza de playero veraneante, en cualquiera de sus modalidades: dominguero, voyeur o chulo-piscinas (esto es, el clónico musculitos), no puede obviar un ritual imprescindible: es inherente a la condición antedicha, la de veraneante, acercarse a cualquiera de los miles de chiringuitos que se ubican en las localidades costeras, al lado justo del mar. El llegar allí supone primero una travesía por el desierto de arena caliente, quemándose los pies, si no se ha tenido la precaución de calzarse alguna de las espantosas chanclas que todos usan en verano. Una vez que se consigue llegar al chiringuito se produce lo que se denomina incompatibilidad del protocolo de comunicaciones. Los niños, que seguro que están, piden cosas extrañas que resultan incomprensibles. Refrescos inverosímiles que recuerdan bebidas que se han visto en las películas, pero que en ninguna de las más terribles pesadillas se atrevería uno a probar. El problema se agudiza cuando el espécimen de “homus-chiringuitus” se convierte en degustador y se decide a pedir algo de picar. La comida de chiringuito es casi igual a la que usan los astronautas en sus misiones: no recuerda para nada el aspecto o sabor de lo pedido. Si tomamos por ejemplo un pincho de tortilla -en la modalidad terrestre la tortilla es cocinada con huevo, patatas fritas y aceite de oliva- es seguro que ésta sabrá a sardina, exactamente igual que el filetito de lomo, que recordará en su sabor al pescado que ha sido asado a su lado. Es decir la comida de chiringuito es similar al Soylent Green de la película del mismo nombre (a este respecto sería lo mismo acudir a una de esas hamburgueserías de nombre escocés). Además, cuando se va a pagar, se comprueba que el mundo de Mercaderes del espacio está aquí mismo.
Después de haber vivido esta intensa aventura se puede optar por volver a acercarse a la orilla de la playa. Como ha pasado un rato, el gentío habrá aumentado y, por tanto, el escenario de Hagan sitio, hagan sitio se vuelve real y tangible. ¡Cuanta gente! Es imposible encontrar un centímetro cuadrado de arena disponible. Así que el único recurso consiste en abandonar la playa para dirigirse a casa, al hotel o al apartamento. Allí, después de comer, se puede optar por la tan patria siesta. Ésta resultará imposible si el veraneante dispone de uno o varios críos gritones que, increparán a sus progenitores al grito de ¡me aburro! En estos caso se recuerdan las increíbles posibilidades que se expresaban en la película Edicto siglo XXI, prohibido tener hijos.
Pero la tarde ha llegado. El veraneante paseará por la ciudad o pueblecito que ha elegido para su solaz y, si ha tenido mala suerte en el chiringuito, ¡que la habrá tenido!, puede ser que le acucie una necesidad fisiológica imperativa. La salmonelosis ha efectuado su aparición. ¿Cómo es posible? Pues lo es; ¿qué se esperaba, el universo de Star Trek, tan aséptico él? Sólo habrá que recordar la novela El rebaño ciego, para poder apreciar en toda su integridad lo que se le ha caído encima. Generalmente, después de tres días se ha sobrevivido a las perniciosas acciones de la bacteria. Estos tres días se habrán pasado peregrinando del sofá al cuarto de baño y, si el veraneante es “intelectual”, leyendo los diversos periódicos de ámbito nacional o local. Bastará revisar la prensa del verano para darse cuenta que 1984 no queda tan lejos. Si por un casual el hotelito dispone de televisión veremos que nos hemos sumergido en el mundo de Incordie a Jack Barron con todas sus manifestaciones mediáticas.
Una vez superado el trance colérico, nuestro protagonista veraneante volverá a sus costumbres caniculares. Queda poco para finalizar las vacaciones y hay que aprovecharlas al máximo. El paseo nocturno generalmente acaba en una heladería. Si el grupo que se acerca a la misma es nutrido, los dependientes de tan golosa institución seguramente usarán la máxima de: ¡pida usted lo que quiera que nosotros le serviremos lo que nos salga de los co..., o del co... según los casos!
El veraneo se ha ido convirtiendo en unas Experiencias extremas, dentro de un horrible mundo propio de Philip K. Dick.
Pero las vacaciones se acaban. Este año, encima, se vuelve al trabajo en lunes. Volvemos a cruzar el puente cuántico y nos reencontramos con nuestro mundo normal. Pero… ¡un momento! Algo ha cambiado. Este no es mi mundo. La televisión da buenas series y películas, España no ha invadido Iraq, Rajoy, después de unas elecciones internas en El PP, sucederá a Aznar. ¡Socorro! ¡Que alguien me ayude! ¡Quiero volver!; o mejor no. Me quedo aquí.

Chiclana de la Frontera, agosto de 2003

Nota
1. Tomado directamente de la chirigota Los Cruzados Mágicos, Cádiz 1982

25/11/2003 09:30 #. General Hay 2 comentarios.

3. Haloween versus Todos los Santos

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Otro uno de noviembre ha pasado. Y una vez mas nos hemos visto invadidos por las costumbres venidas de mas allá del océano, o sea de Estados unidos de América. Sí, estoy hablando de Halloween, esa fiesta importada que, machaconamente, nos quieren imponer aunque no sepamos qué es ni nios importe.
El culto a los difuntos ha sido muy desarrollado en España durante muchísimo timepo. El día uno de noviembre es declarado por la Iglesia Católica como día de todos los Santos y el día dos el de los difuntos. La tradición española es variopinta en este tipo de manifestaciones festivo-religiosa. A modo de panorámica podemos ver que el día dos los vivos vistan a los muertos en los cementerios, como forma de una tradición que se mantiene. El resto del año no se visita, pero el día uno y dos es de rigor hacer acto de presencia en los camposantos. Ese día la peregrinación da un aspecto vivo al lugar donde nada más que hay muerte y no existencia, valga la contradicción. El temor a la muerte se disipa cuando es compartido, de ahí que el ambiente festivo y colorido, flores etc, disuelvan ese miedo reverencial.
Todos los Santos es también una fiesta, sobre todo gastronómica. Huesos de Santo, panellets, buñuelos, empanadas en Galicia y dulces de todas clases hacen que este día resulte atractivo al menos gastronómicamente hablando. Supongo que es una manera de alejar los demonios- de hecho nos comemos los huesos de santo que, aunque sean de mazapán, simbólicamente representan el alejamiento de la muerte. Y en Cádiz, la ciudad mas extraña de occidente, se celebra la fiesta de los mercados. Si los norteamericanos se disfrazan de fantasmas, en Cádiz disfrazan a los pollos de granja por poner un ejemplo. Esta fiesta tan particular consiste en decorar los puestos de venta de los mercados de abastos con toda suerte de dioramas o escenas protagonizadas por los productos que se venden. Así se puede ver un estadio olímpico cuyos espectadores son boquerones, un partido de tenis protagonizado por dos cerdos de 200 kilos o una réplica de la catedral realizada con garbanzos. Una tradición que empezó hace muchos años y que se mantiene vigente hasta ahora.
Y otra gran tradición es la representación de Don Juan Tenorio. Un clásico que no tiene absolutamente nada que envidiar a cualquier historia de terror foránea. ¿Freddy Crugger?, mucho mas terrorífico es la aparición del Comendador muerto Don Gonzalo de Ulloa (ya saben “Los muertos se han de filtrar por las pardes”). Y por otra parte dudo que Jason, o cualquiera de los iconos del terror actual, le duraran más de tres segundos al formidable espadachín Don Juan, aunque cayera derrotado por el capitán Centellas.
Y si todo esto lo proporciona nuestra propia cultura: ¿por qué ese afán de importar una costumbre que ni nos va ni nos viene? ¿Por qué en los colegios se hacen este tipo de cosas invitando a los alumnos a disfrazarse?
Afortunadamente para disfrazarnos ya están los carnavales.
Huelva noviembre de 2003

17/11/2003 08:29 #. General Hay 5 comentarios.


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