En el enlace que sigue, está colgada una entrevista con este que les escribe.
He tenido el gusto de contestar a unas cuantas preguntas de mi paisano Joseph B Macgregor para Anika entre libros
Espero que les guste.
(Solo 4 días para las vacaciones, slurp)
Tenía pensado hacer un post veraniego sobre los deportes que se practican en verano. Como es natural el genial MEL se me ha adelantado exponiendo su versión en la excelente tira, como siempre, que ilustra este post.
Pero el amigo MEL ha expuesto sólo algunos de esos fantásticos deportes que solemos practicar cuando llegan las calores. Las más de 12 horas de sol que gozamos en verano, dan pábulo para salir mucho mas de casa y para vivir en la calle en la que te encuentras en un entorno que es en sí mismo colorido y divertido.
Hay deportes que se practican todo el año, pero que se incrementan en verano. Sé que tengo una inmerecida fama de salido, pero es que ese deporte en el que ustedes están pensando es natural que se incremente en estas fechas. El calor es fundamental en su práctica. En invierno no apetece tanto puesto que el frío puede conducir a inoportunos resfriados o desagradables tiritonas. Sin embargo una temperatura adecuada, cálida, permite practicarlo casi en cualquier lugar: en el sofá, en el suelo, en un sillón e incluso en la playa si va usted con mucho cuidado. En invierno es casi mas de cama amplia y manta polar. De todos modos, aún en verano hay que tener cuidado de no prolongar demasiado el acto en sí mismo. Con 20 minutos diarios es suficiente, que dosificarse es virtud y desparramarse es vicio. Con una siesta cortita se recupera uno para practicar los demás deportes, incluyendo ese que sus “sucias” mentes han estado pensando todo el rato.
Habiendo ya descrito el rey de los deportes veraniegos pasemos a otras modalidades que se practican, casi todas ellas, al aire libre.
Levantamiento de vaso. Esta modalidad es una de las mas practicadas por todos los ciudadanos, sean guiris, veraneantes o naturales del lugar. Hay diversas pruebas que acreditan un dominio del deporte: levantamiento de cerveza, de tinto de verano y de cubatas al atardecer y por la noche. El deporte alevín también tiene sus particularidades siendo algunas de ellas el levantamiento de refresco, de granizada e incluso de helado, aunque los puristas discrepan en encuadrarlo en deporte veraniego.
Asado en barbacoa. Este deporte suelen practicarlo los varones de una familia. Generalmente lo practica aquel espécimen que en su vida ha cocinado ni siquiera un humilde bocadillo. Es un deporte muy sucio, de los mas asquerosos de los veraniegos debido, sin duda, a la impericia de los intervinientes, que se limitan a poner la carne encima de la barbacoa, a pedir cerveza o vino y a molestar a todos con los humos que producen. Si tiene usted un practicante de esos cerca, huya como si le fuera la vida en ello.
Milla morsegueante. Con este nombre tan extraño se define el deporte que implica el paseo por la orilla de la playa observando los cuerpos, generalmente femeninos, que se lucen por allí (morsegar es “mirar insistentemente” en gaditano). El morsegador profesional suele ser varón, en una edad a partir de los 35 años y con barriga cervecera. Para ejercitarlo se necesitan unos pocos gadjets a saber: gafas de sol, para evitar que se sepa donde se mira, gorra hortera, camiseta de propaganda (si se está muchas horas practicando hay que protegerse del sol) y, si es posible, chanclas cangrejeras que evitarán el clavarse alguna molesta piedra o concha marina. El morsegador ha de tener en cuenta que esta práctica implica algún riesgo. No porque la observada pueda montar en cólera, pero si hay que tener cuidado con los jugadores de palas, de futbol u otros deportes, que, al estar descuidado morsegando aquel bikini, aquel tanga, o aquel topless puede encontrarse con dos dientes menos debido al palazo del tierno infante o del mocetón de metro noventa.
100 kilómetros chiringuito. Esta modalidad es muy temida por los atletas. Consiste en localizar en el menor tiempo posible un chiringuito playero donde se pueda uno sentar a comer en un tiempo razonable. El lugar ha de tener mesas, sillas para todos, y una especialidad como es la sardina asado a 6 o 7 euros la unidad. Habitualmente la sangría será intomable, los camareros irán en camiseta de tirantes blanca y llena de manchurrones, y el cocinero, con barba de tres días, fumará encima de la paella y toserá con gran alarde de sonidos desagradables y esputos verdeamarillentos, consecuencia de su adicción al tabaco. El chiringuito encontrado permitirá vacilar con los compañeros de trabajo, al regreso de las de vacaciones, de haber encontrado la ganga del siglo, con el pescado fresquísimo y muy acogedor. En realidad ha tomado pescado congelado, le ha costado una fortuna y el camarero ha pateado al niño pequeño y ha escupido en la sangría. Pero en verano estas cosas son pecadillos veniales que a nadie importan.
Volveremos con el tema otro día.
© Alfonso Merelo 2008
Pues sí, amantes del género fantástico. Como si del mítico pajarito se tratara, la revista Artifex vuelve a estar en marcha, aunque ésta vez a través de su pantalla de ordenador y en formato PDF.
De la mano de Juan Manuel Santiago como director y recopilador y de la Asociación Cultural Xatafi, la esponsor o mecenas que se dice, tenemos ya en línea un primer nº de la cuarta época de la revista.
En este numero 1 tenemos los siguientes relatos
Foto cortesia de I want to belive
Hace ya un par de semanas, la marca de cerveza Heineken anunciaba que retiraba la publicidad de su producto del programa de La Sexta “Salvados…por la Iglesia Católica”. Al parecer las presiones de ciertos elementos ultraconservadores integristas han conseguido que la conocida multinacional que piensa en verde decidiera que “Consideramos que el programa ha ofendido a un colectivo numeroso como es el de los católicos y después de recibir numerosas quejas a través de e-mails, hemos decidido y comunicado a laSexta que no queríamos apoyar un programa así".
Esa es la noticia. Nada que objetar a la política de inversiones de una empresa. No seré yo el que critique la toma de posición ideológica de una entidad. Además, desde mi punto de vista considero que ese programa es una auténtica basura que basa su “gracia” en reirse de los demás, que no con los demás. Ese tipo de programas, que comprometen a las personas, me parecen, además de fáciles –por lo poco que arriesgan (siempre será “gracioso” reírse de una caída o tropezón)-, pobres en el aspecto humano. Se jactan de ser incisivos y punzantes y sólo son unos cotillas de baja estofa. El presentador, el tal follonero, es un candidato preferente a que alguien se cabree de verdad con él y se le escape un tortazo que tendría merecido.
Pero también es verdad que en este santo país parece que hay cosas que no se pueden tocar. Se puede uno meter con los andaluces, con los vascos, con los catalanes o gallegos, y ridiculizar su manera de hablar, o su supuesta racanería o “brutez”. Se puede uno meter con los gitanos, con los moros, con los negros o con los aficionados a la ciencia ficción, los friáis. Pero no te metes con los aficionados al fútbol o con la Iglesia. Estos últimos, despliegan todo su poder monetario para atacar al que te ataca. Eso sí, ellos se permiten atacar a otros colectivos, y me refiero concretamente a homosexuales, ateos y a otras instituciones en aras de su sacrosanta verdad.
Reconozco el derecho de Heineken de no poner un duro en un programa, por otra parte absurdo, pero ellos me deben reconocer el mismo derecho a decir que no me gustan las tácticas mafiosas. Por eso, y puesto que esa marca ha apoyado una ideología que no me convence, desde ese momento entra dentro de mis marcas apestadas. Así que se acabaron las cruzcampo, las buckler, amstel, kaliber y la Murphy. Si hubiera alguna mas por ahí de la fábrica, que sepan que los tendré en mi punto de mira. Esta marca me empezó a caer mal desde que compró la marca sevillana. Que quieren que les diga.
Y esta tarde, juega España la final contra Alemania, esa selección que gana siempre y de la que me temo lo peor. Pues el partido se verá con una Mahou fresquita y con tintito con casera. Que no se diga.
© Alfonso Merelo 2008
Dentro de un rato la seleccción española se enfenta a las horda "rojas" de Puttin. Pero lo malo es que van vestidos de amarillo. Color que en la jerga teatral significa mal fario desde que Moliere, supuestamente, murió en el esceanario representado "Le maladie imagimaire". En esa obra iba vestido de amarillo, y de ahí la maldición de este color para la gente de la legua.
Pero la indumentaria de la selección es "dorada" nada de amarillo. Es otro color. Por lo que el gafe no tien por que ser.
Y además ¡NO VA ZAPATERO! Eso si que es tener "baraka".
Dentro de dos horas me cuentan.
(c) Alfonso Merelo 2008
Cuando era pequeño, mas pequeño quiero decir, tenía inquietudes religiosas que me duraron lo que duran dos cubitos de hielo en un whiski on the rocks (es de Sabina, pero espero me perdone por usarlo). Un poco más adelante estuve coqueteando con algunas filosofías y religiones orientales a raíz de practicar artes marciales y de ver las películas de Bruce Lee en los inolvidables cines de verano.
De estas inquietudes siempre surgía una pregunta, sin respuesta, que intentaba explicar lo que era el alma.
Por si aun no lo saben, les recuerdo que uno es ateo por la gracia de Dios y que estas divagaciones me interesan sólo en su aspecto sociológico y antropológico. Y después de esta declaración de intenciones, revisemos qué ha supuesto el concepto.
En el budismo el alma alcanzaba el nirvana con la disolución en el todo cósmico. En las religiones judeo cristianas el alma se reunía con Dios en el paraíso o el infierno, según se diera el caso. Pero en todas estaba presente ese concepto de alguna manera. Ese alma representa la esencia del ser, lo que realmente éramos dejando a un lado lo material.
Las disquisiciones sobre la naturaleza del alma siempre han sido de lo mas variopintas; desde res extensa, a emanación divina, pasando por la diferencia entre el yo y el súper yo, existencialidad y negación de la misma en la filosofía marxista. Y eso sólo si tenemos en cuenta a los filósofos occidentales. Cuánta literatura y pensamiento desarrollado y sin embargo aún no ha sido encontrada.
De la misma manera que el intento de demostrar la existencia de Dios ha sido una constante para todas las religiones del mundo, como idea subsidiaria, el alma, en definitiva la trascendencia e inmortalidad del ser humano, ha nutrido los libros y las discusiones mas interesantes, y también aburridas, durante milenios.
De lo que si podemos estar seguros es de que no existe un método empírico que nos permita descubrir el alma. Y, dado que hemos podido medir cosas tan abstrusas y de nombres tan eufónicos como los hadrones, mesones, antiquarks, gluones, leptones o bosones, me pregunto por qué no puede medirse el alma Ockam decía que la respuesta mas sencilla suele ser la verdadera. Si la aplicamos a este caso la respuesta correcta es que no se puede medir porque no existe. Me dirán los creyentes que es que aún no tenemos los mecanismos suficientes para medirla o bien que es algo místico inabordable, como la propia existencia de Dios. Pues, podría ser. Pero mientras que no se pueda demostrar, me permitirán que sea absolutamente escéptico.
El fantástico que es otra de mis pasiones, ha contemplado a veces la figura del alma en sus relatos. Trasmigraciones, viajes en el tiempo con el alma como vehículo, reencarnaciones y otros tipos de hechos con bases pseudocientíficas y más cercanas a la parapsicología que a la ciencia. Que yo recuerde, el único intento serio de explicar el alma a través de un mecanismo “científico” es el que emplea Philip José Farmer en su serie del “mundo del río”. En ella es una avanzada civilización la que ha creado el “alma” como una forma de almacenamiento de memoria instantánea. En el momento de la muerte toda la memoria del ser es almacenada de alguna manera, no me pregunten cómo, y una vez reconstruido el cuerpo volcada de nuevo en el Orebro. Una solución, que pese a ser muy fantasiosa, es interesante.
Porque eso me lleva a pensar que si el alma es tal y como nos la cuentan lo padres de las religiones y ésta conserva los recuerdos de la vida pasada ¿dónde se almacena esa información? ¿El backup se realiza de una sola vez, al morir como decía Farmer, o es progresivo y hacemos backups incrementales?
Pero al margen de lo divertido a nivel intelectual que pueda ser esta discusión, lo que está claro para mi, es que todas estas milongas no son mas que intentos de acallar nuestro miedo a la muerte. Para las religiones es también un gran aliado para conseguir fieles : ¡mira nene que como no creas te vas a jartar de cosquis en el infierno! Y para el malvado capital, aliado de las religiones, una manera de conseguir que la chusma obrera esté medianamente tranquila pensando que en la otra vida todo será mucho mejor.
De todos modos, si me dieran a elegir un “paraíso” al que poder ir, además de el gran restaurante que está en la carretera Huelva- Punta Umbría, yo me inclinaría por el Whalhalla. Eso de combatir toda la vida, que las heridas se restañen inmediatamente y que se pueda beber y folgar continuadamente con la Valkirias, tiene que ser de lo mas divertido. Nada que ver con la sosez de otros paraísos. Eso, hasta que llegue Surtur, claro.
Pero aún me queda, con suerte, unos cuanto añitos para reflexionar sobre tan apasionante tema. Dentro de treinta volvemos a retomar el tema y ya veremos que opino en esos días.
© Alfonso Merelo 2008
Pues, mi porra, afortunadamente, no se ha cumplido. En un partido en el que la selección ha sufrido lo indecible, en los penaltys Casillas ha parado dos de ellos y ha clasificado al equipo para jugar contra Rusia.
Bueno, ahora ya seremos felices durante tres o cuatro días.
Esperemos las semifinales.
Que lo disfruten
No estoy viendo el partido España Italia. La verdad es que no me interesa demasiado el fútbol, pero por las cosas que estoy oyendo seguro que la selección española pierde hoy de nuevo. Los italianos están dando cera y estopa, como simpre, y el árbitro, un alemán al que le debe de interesar que el rival de su selección sea Italia, está pasando, al parecer, de pitar en contra de los macarroni.
No hay duda de que La culpa es de Zapatero. ¿Cómo se le ocurre enfrentarse con Il Cavalleri? Con Berlusconi no se juega, porque te hace unas proposiciones que no puedes rechazar.
Mi porra es que España perderá, por la civil o por lo militar.
