General

¿El sexo relaja?

¿No han visto alguna vez a alguien, generalmente en el trabajo, que a las ocho de la mañana luce una sonrisa de oreja a oreja? Y ¿no ha surgido nunca el comentario...? ¡Vaya, vienes contento/a seguro que anoche tuviste “juerga”! Esa “juerga” siempre tiene connotaciones sexuales, es decir no se dice claramente pero se insinúa la relación nocturna vulgarmente conocida como follar.
Cierto es que el post-coito es una agradable ejercicio de relax. Durante el jolgorio propiamente dicho se generan endorfinas que son las que proporcionan un alegre relajamiento al terminar las actividades amatorias. En ese sentido el sexo relaja mucho y bien.
Pero eso es después. Antes o durante ¿es relajante la actividad sexual? Rotundamente no.
Partamos de la idea de que usted no tiene pareja estable y quiere echar un kiki. Que stress ¿verdad? Porque para conseguir sublimar los deseos sexuales hay que trabajar y ¡e qué manera! Si se trata de ligar, primer paso para lo que pretendemos, hay que desplegar toda un serie de estrategias, las mas de las veces falsas, para demostrar a la futura parte contratante que es posible una relación siquiera camera. La naturaleza es sabia y descarta muchas veces esos emparejamientos. Si siempre hubiera química, en el sentido de la atracción, no habría problema; sería cuestión puramente de feromonas, que siendo tan importantes, es pura química señores y señoras, los humanos hemos venido a mezclar con cosas como el amor, la atracción y esas cosas. Así que el hipotético conquistador/a debe trabajarse el lado “humano” de la cosa y atraer a su compañero/a de manera menos científica, recurriendo a los artificios de la simpatía, la inteligencia, la cosmética, o el dinero, que también funciona. Todo esto es muy cansado y estresante, así que de momento el sexo no es relajante.
Pero lleguemos al momento en que la pareja ha decido meterse entre sábanas, o probar el asiento del coche, el servicio de la disco (lugar asaz desagradable, por cierto) o la mesa de la cocina (peligrosa si tiene cuchillo cerca, si sólo hay harina pues vale). En el momento de empezar el juego pre-coital, tu me besas aquí, yo allí, ahí no que tengo cosquillas, ¡chico despacio que siempre vas a lo mismo!, las cosas no son nada relajadas ya que estás con el agobio de agradar y no molestar al otro en liza.
Y si hablamos del coito propiamente dicho entonces el trabajo es inmenso. Todo el cuerpo dedicado a ese pequeño momento orgásmico.
Se suda, se grita, se agita todo el cuerpo, se tienen calambres, torceduras e incluso alguna caída mas que otra. ¿Eso es relax? Que venga crom y lo mire porque yo no lo veo.
Y...si es tan cansado y estresante ¿por qué gusta tanto y todos nos desvivimos por practicarlo a la menor oportunidad? Pues no lo sé, la verdad.
Ustedes dirán.
© Alfonso Merelo 2006

Ya

No soy de los que desean el mal ajeno. Así que sólo diré que el mundo está mucho mejor sin un elemento como tú en él.
Ya has dejado de incordiar a tus semejantes.
Espero que los chilenos respiren tranquilos.
Te deseo que descanses en paz, la misma paz que negaste a tus conciudadanos.
(C) Alfonso Merelo 2006

Usura en el Corte Inglés.

Esa gran superficie siempre ha sido un sinónimo de calidad, o eso nos han vendido. Pero, suponiendo que la premisa sea cierta, que lo dudo, parece usurero el cobrar por el aparcamiento en sus instalaciones.

Verán, ayer tarde fui a hacer unas compras pequeñas: un rioja, un albariño, un paté de oca y alguna tontería más. Total unos cuarenta y tantos euros. Tuve la tonta idea de pagar en efectivo en vez de con la tarjeta de la entidad, o sea del Corte Inglés. No suelo pagar con esta tarjeta y prefiero hacerlo con tarjetas de débito normales. Al parecer ahora los fenicios del Corte Ingles han decidido que su dinero es mejor que el de otros, incluyendo al banco central europeo, y compres lo que compres, si no pagas con su tarjeta te penalizan cobrándote el aparcamiento.

Resumiendo quiere decir que las super fashion tienda mega chachi española te cobra hasta por respirar. Te cobran por aparcar si compras menos de lo que ellos estipulan como mínimo, te cobran si pagas en efectivo (manda narices) y también si pagas con cualquier tarjeta que no sea la suya. Prácticas cuasi-sectarias que se incrementan si tenemos en cuenta que a sus empleados no les permiten domiciliar la nómina en otro banco que no sea el del Corte Inglés. La libertad individual en ese establecimiento no existe.

Entiendo que en un aparcamiento privado se cobre por aparcar, eso es incuestionable. No entiendo que si se efectúan compras, con cualquier medio de pago, el aparcamiento de la tienda resulte oneroso para el comprador. Lo entiendo como afán recaudatorio de una empresa, pero desde luego mala política para atraer al cliente. Me parece absurdo y desde luego han conseguido que me piense mucho el ir a comprarles algo.

En mi modestia sólo me queda el recurso al pataleo bloguero. Y desde luego recomendar a todos los que me lean un boicot a esa tienda. Hay otros sitios donde comprar. No nos metamos en la vorágine estúpida de los centros comerciales. Hay que pasear por la ciudad, recuperar las tiendas de barrio y dejarnos de tanto coche, que encima te cobran, y de tanta tontería comercial.

Ahora que se acerca el puente de la Inmaculada es un buen momento para no ir a esas tiendas los domingos y fiestas. Vayamos otro día cualquiera, que seguro que tenemos tiempo y evitando, además, esas grandes superficies.

Por mi parte estas navidades no pienso gastar un solo euro en ese sitio, e invito a todos ustedes, los 500.000 lectores que tiene este blog :), a hacer lo mismo

Que ustedes lo compren bien, pero no en el Corte Inglés, que se compra a disgusto la verdad.
© Alfonso Merelo 2006

Super Size me

Hacía ya un tiempo, como dos años, que esta película estaba rondando mi cabeza para ser vista, pero hasta este fin de semana, gracias a OJO –el vídeo bajo demanda de ONO-, no había tenido la oportunidad de echarle un ojo, valga la poco sutil redundancia.

Hombre, uno estaba predispuesto a tragarse, otra sutilidad poco sutil, el reportaje, muy panfletario, puesto que mis gustos culinarios no se encaminan hacia la comida basura, o rápida, que, aunque se identifiquen los calificativos, no es lo mismo. La comida basura es la que hacen ciertas multinacionales de la hamburguesa y pizzas variadas. Comida rápida puede ser un panaché de verduras asadas y no es comida basura. Así que no identifiquemos faast food con basura, aunque lamentablemente el 90% de ésta lo sea.

Bueno, sigamos con la película-reportaje sobre el mayor emporio de las hamburguesas mundiales: el conocidísimo McDonalds.

¿Quién no ha estado nunca en un sitio así? Que levante la mano. ¿Nadie? Pues claro que nadie, a no ser que sea usted vegetariano y ni así porque es probable que haya tenido que ir a uno de esos horribles cumpleaños donde los niños van mas a por el regalo de plástico que por la comida de sabor standard. Pues la propuesta de la película es comer durante un mes de lo que proporciona ese lugar de vicio y corrupción que no nombraré mas para no darle mas publicidad al que no se lo merece.

Efectivamente, el director y protagonista Morgan Spurlock se pasa durante la mayor parte del metraje comiendo ingentes cantidades de hamburguesas, nuggets de pollo, cocacolas gigantes, patatas fritas, helados o tortitas con siropes y natas variadas. Vamos, una dieta, en la que sólo se ve un par de veces comiendo ensalada, absolutamente especializada en hidratos de carbono, grasas, proteinas y azucares. Previamente al “experimento”, el conejillo de indias voluntario pasó por una serie de analíticas y revisiones médicas para comprobar su estado, que resultó ser bueno en general.

La gracia de la película consiste en ir comprobando cómo se deteriora el cuerpo a base de meterle está barbaridad de comida digamos que poco recomendable. Pese a lo panfletaria que pueda llegar a ser, que lo es, expone de una manera clara cómo se alimenta a la población USA y como este tipo de comida está omnipresente desde la adolescencia en la dieta.
Y todo esto viene a cuento por el revuelo que ha causado que la Ministra de Sanidad Elena Salgado, o mejor la Agencia Española de Seguridad Alimentaria, le diga a otra cadena que retire la publicidad agresiva de su hamburguesa XXL, que es evidente que aspira a que todos tengamos la talla XXL del calificativo hamburgueseril.
Y ¿por qué ese revuelo? ¿Es acaso una tontería que el mismo recomiende a los ciudadanos hábitos saludables de alimentación? Hombre, que es un Ministerio de Sanidad ¿qué quieren que aliente el consumo masivo de esa bazofia? Cuando el Ministerio hace campaña contra la droga nadie chista y ¿con las hamburguesas sí? Pues aunque sólo fuera porque el estado se ahorraría una pasta en tratamientos contra el colesterol, deberíamos mostrar apoyo. Si, ya sé que es el chocolate del loro, pero por algo se empieza.
Aunque me temo que da lo mismo la campaña que hagan. Independientemente de lo que se diga la respuesta por parte de los mismos va a ser siempre la misma. ¡Mientras que no lo diga yo, tú no tienes derecho a decir nada que me has ganado las elecciones con tus malas artes y con cientos de muertos a tus espaldas!
Y lo malo es que esta auténtica canallada dialéctica está calando en muchos, muchísimos españoles, que ya no distinguen la realidad del mundo alternativo Dickiano que están diseñando los “a lo mojón” y compañía.
© Alfonso Merelo 2006

In memoriam Basil Poledouris

Ayer día 8 fallecía este maravilloso compositor de bandas sonoras que fue Basil Poledouris.
Un músico con una inspiración exquisita hacia la música sinfónica. Entre sus obras para el cine se encuentran las bandas sonoras de Robocop, El lago azul, La caza del octubre rojo, donde integro de maravilla la música rusa en el score, Starship Troopers, las brigadas del espacio, o Los miserables. Pero su obra cumbre, al menos la que a mí mas me ha emocionado, fue, es, Conan el Bárbaro. Una música que es una con la película y va indisolublemente unida a las imágenes del bárbaro Cimmerio.
Mientras que su música suene, estará por aquí dirigiendo su orquesta.

Escuchen un poquito de Conan el Bárbaro, en la escena de la cena-orgía. Es maravilloso
© Alfonso Merelo 2006

Difuntos Day

El día 2 de noviembre se celebra, o se conmemora, en el orbe cristiano, mas bien católico, el día de los difuntos. La norma es visitar los cementerios y acercarse a los parientes difuntos para rendirles un somero homenaje generalmente en forma de ramos de flores. Técnicamente, esto contribuye a las ganancias de las floristerías de las ciudades, que hacen acopio de flores para poder así venderlas a los asistentes a estas “romerías”. Los cementerios se llenan de personas que, al menos, por un día piensan en las personas que ya no están con nosotros. Eso, a fin de cuentas, es hacerlos vivir de nuevo siquiera en nuestra memoria. Y viven como quisiéramos que hubieran sido y no como fueron. Porque la memoria es selectiva y recurre en estos caso a los mejores momentos, nunca a los malos.
La muerte es una realidad que ninguno quiere plantearse. Está ahí, está en todo momento presente, pero la evitamos. No queremos saber nada de ella. Es chunga y fea. Generalmente se presenta cuando estamos decrépitos y cansados. Cuando se presenta por sorpresa no es fea ni extraña; sólo es sorprendente.
Este día de difuntos se intenta espantar esos malos presagios de muerte acercándonos, ligeramente, a ella visitando los cementerios. Y digo ligeramente porque sólo vemos lo bonito e idílico de la muerte: los campos verdes y las lápidas que sólo reflejan una milésima parte de lo que contienen. Porque contiene un recuerdo maravilloso pero realmente una podredumbre muy digna, pero podredumbre a fin de cuentas.
Vean aquí abajo como debería de ser un buen cementerio.
Son Mecano, y lo bordan
© Alfonso Merelo 2006

Imagine

Los Beatles, los de Liverpool, siempre han sido uno de mis iconos musicales.
Y de ellos destacaba con brillo propio el compositor de esta canción que traigo al blog.
Es una de las mas hermosas canciones contemporáneas.
Una melodía sencilla, melancólica y con una letra que está plena de ideales, ideales que ahora parece que ya no nos valen.
Es Imagine, de John Lennon

http://www.youtube.com/watch?v=jEOkxRLzBf0

Imagine

Imagine there's no heaven
It's easy if you try
No hell below us
Above us only sky
Imagine all the people
Living for today...
Imagine there's no countries
It isn't hard to do
Nothing to kill or die for
And no religion too
Imagine all the people
Living life in peace...

You may say I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will be as one

Imagine no possessions
I wonder if you can
No need for greed or hunger
A brotherhood of man
Imagine all the people
Sharing all the world...

You may say I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will live as one
Imagínate

Imagina que no existe el Cielo
es fácil si lo intentas
sin el Infierno debajo nuestro
arriba nuestro, solo el cielo
Imagina a toda la gente
viviendo el hoy...
Imagina que no hay países
no es difícil de hacer
nadie por quien matar o morir
ni tampoco religión
imagina a toda la gente
viviendo la vida en paz...

Puedes decir que soy un soñador
pero no soy el único
espero que algún día te unas a nosotros
y el mundo vivirá como uno

Imagina que no hay posesiones
quisiera saber si puedes
sin necesidad de gula o hambre
una hermandad de hombres
imagínate a toda la gente
compartiendo el mundo

Puedes decir que soy un soñador
pero no soy el único
espero que algún día te unas a nosotros
y el mundo vivirá como uno

(c) Alfonso Merelo 2006

Jurgol de canastos

No he sido nunca un gran deportista, y de hecho siempre he participado en deportes minoritarios como el hockey sobre patines o el kárate (sorpresivamente he de decirles que alcancé el grado de cinturón azul en el estilo shotokai).
Pero el baloncesto, que poco he practicado, ha sido uno de los deportes de sillón ball que siempre han gozado de mi aprecio.
El “jurgol de canastos” -como diría Gomaespuma- es un deporte muy espectacular en el que predominan las condiciones atléticas de los participantes. Vistoso, rápido, alegre y vibrante son palabras que pueden definir a este deporte.
Y ahora, la selección española juega una final de la copa del mundo de basket. ¡Quién lo habría dicho! Los Gasol, lesionado de los dos el mas importante, Garbajosa, Navarro, Rudy, Sergio Rodríguez, Jiménez, Calderón, Reyes, Berni, Cabezas y Mumbrú, con la dirección estratégica de Pepu Hernández han dado una lección de baloncesto a los aficionados. De momento no han perdido un solo partido desde que empezaron el entrenamiento para este mundial y han sido un espectáculo para los televidentes. Porque verles jugar impresiona. Es divertido y crea afición ver a estos tipos enfrentarse y resolver favorablemente cualquier oposición deportiva que tengan delante.
La otra vez que esto ocurrió fue durante las Olimpiadas de los Ángeles en, creo 1984, cuando la selección de baloncesto alcanzó la plata olímpica. Ese equipo, en el que estaban Iturriaga, Martín, Jiménez, Corbalan, Romay o Epi nos tuvieron despiertos hasta altas horas de la madrugada para verlos jugar y ganar hasta la final. En ella sucumbieron al poderío de los universitarios americanos entre los que se encontraban el “Gordo” Barkley o Michael Jordan. Perdieron, pero la fiesta fue de los españoles. Medalla de plata, ahí era nada.
Y mañana se juegan el mundial frente a Grecia. Dos equipos del Mediterráneo que han derrotado a los campeones olímpicas y a los que se proclaman “los mejores jugadores del mundo mundial”. De momento alegrón por el pase de España, y por la derrota de los sobrevalorados jugadores norteamericanos, que, atletas son, pero carecen del mas mínimo sentido de las tácticas de equipo.
Mañana a disfrutar, sin Gasol pero con el animo bien alto.
El partido es a las 12.30, hora mas que conveniente para tomar un aperitivo mientras que disfrutamos de la victoria, esperemos, de los nuestros.
Venga, chicos. Que los griegos inventaron las olimpiadas, pero el baloncesto no. Se les puede ganar. Acojonarlos.

© Alfonso Merelo 2006