OPERACION GRASA PLAYERA
Ya está llegando el veranito. En pocos días estaremos ya en la estación de la luz, del calor y también del ocio. Y en verano ¿cuál es el deporte favorito de millones de españoles? Pues acudir a la playa, o en su defecto a la piscina.
Pero para acudir a esos lugares, salvo los que estén reservados a los aficionados al porreteo que no es el consumidor de cannabis sativa en forma de cigarrillo, sino el que elige andar en porretas luciendo sus poderes-, hay que ponerse un traje de baño, en cualquiera de sus diferentes modalidades.
Generalmente lo primero que se hace es revisar la ropa del año anterior. Camisetas y similares no han de dar mucho problema, pero el bañador, ¡ayyyy! El bañador. Siempre queda mal. El autoengaño que has mantenido durante el invierno- ves, no he engordado nada, estoy igual- se viene rápidamente abajo cuando las lorzas se desparraman alrededor del bañador cubriendo éste de una capa de grasa en forma de flotador playero, pero sin cabeza de patito.
Ante esta tesitura ¿qué hacer?
Hay varias posibilidades. La primera de ellas es pasar de todo. Comprarte un bañador más grande, las tallas que sean necesarias, y remedar al presidente de la Junta de Galicia en sus increíbles baños de Palomares allá por los años 60. Una segunda opción, si la grasosa capa está muy localizada, es contener el aliento durante todo el tiempo. Eso permite reducir radicalmente el abultado abdomen, pero implica necesariamente la imposibilidad de sentarse en taburetes o tumbonas, con lo que se deberá permanecer siempre en la posición de firmes, lo que puede llegar a resultar muy cansado. Como efecto secundario también se observa un enrojecimiento constante del rostro debido al esfuerzo.
La mas extendida de todas las actividades para conseguir adecuar bañador y cuerpo es el adelgazamiento compulsivo. Porque nadie. O casi nadie, se plantea el adelgazar despacio durante 4 o cinco meses, por ejemplo iniciar la terapia después de la Navidades, no. La tendencia es arreglar el desaguisado del lomo flotante a base de una dieta la mas de las veces absurda y nociva.
Y por supuesto nadie va al médico para que fije unas reglas alimentarias adecuadas a cada uno. Pa qué. ¡Mi prima Paqui se ha quedado delgadísima con esa dieta! ¡Tu prima Paqui es una animal de bellota que sólo come una hoja de lechuga al día¡ Y claro con este tipo de dietas lo mejor que te puede pasar es que te de una lipotimia de la fatiga. Pero es que como no comes de nada, en cuanto te da el arrebato, arramblas con todo lo que se encuentre en la nevera. Y el ciclo se vuelve a repetir.
Porque dietas las hay para todos los gustos: la disociativa, la del apio, la del melón, la de la piña y el pollo y de 1000 calorías de 500 de 1500 o de 300. Y ¿funcionan? Pues claro que si. Si no se come durante un mes, les aseguro que adelgazarán, lo que no se garantiza es la supervivencia a partir de cierto tiempo.
Lo que está en cuestión si merece la pena jartarse de hambre y desfallecer por lucir una talla menos, en el mejor de los casos, durante un mes o mes y medio en la playa. Y ¿después qué? ¿Tampoco nos vamos a ir al chiringuito a tomar las sardinitas o la tortilla, con gusto a sardina que ya cantaban los Cruzados Mágicos? ¿Y la cervecita o el tinto de verano? ¿Hay que renunciar a todo eso por mor del tipo yogurín que se ha impuesto?
Na sin papeo no hay alegría. Y sin alegría la vida no vale nada.
© Alfonso Merelo 2005
10 comentarios
MJ -
En cuanto al sexo y como funciona, creo que hay cinco sentidos, y siempre nos referimos al de la vista... Una piel que huela bien, de tacto agradable, una voz sugerente... Todo no es VER, en este mundo, gracias a los cielos. Y no me digais que el tacto de los huesos es estimulante, que me da la risa... ;) Uysss que malaaa...
AMS -
Hombre desde luego todos tenemos un canon por el que miramos a los demás, al menos en un primer vistazo. Eso es innegable y cuestión de feromonas, o de genética. A mi me gustan las mujeres de cierto tipo píctico. Lo que no quiere decir que desprecie a otros tipos de muejeres. De hecho a mi me gustan todas :)
Pero tienen que tener algo mas que el físico. Desde luego un físico sin "chicha" no me dura ni tres minutos. Sin embargo "chicha" con un físico, digamos que no canónico, es perfectamente de mi gusto.
De todos modso discrimino, aunque sea en la manera de ser. Todos discriminamos. Que le vamos a hacer.
AMS -
Que me lo digan a mi. Pero si digo que hay que cuidarse un pelin. Yo me recuperaba de una noche de juerga al día siguiente. A la una estaba otra vez en el Barril, ese que ahora es un asqueroso McDonalds, como si tal cosa. Ahora me cuesta dios y ayuda. La edad, y el higado al oporto claro :)
Pablo Lata -
Y es que estoy de acuerdo con lo que ha escrito MJ más arriba. Todo esto de la talla, los cuerpos Danone, la línea, la figura... es una soplapollez (con perdón) de tomo y lomo.
A no ser que uno/a tenga problemas de salud, lo mejor es dedicarse a vivir y disfrutar. Qué son dos días. Y además ¿para qué quiere uno/a estar delgadito? ¿para ligar? ¡Anda que no hay gordos casados que mantienen relaciones sexuales más satisfactorias que el típico soltero delgadito!
Además, recuerde que gran parte de los peores dictadores de la Historia han sido invariablemente delgados (excepto los del siglo XX, pero es que, claro, en dicha época a dictador llegaba cualquier títere..)
Y para terminar: a mí me gustan rellenitas (de hecho aborrezco de las delgaditas)
Un saludo!
candela de los dolores , arpia -
estoy contigo , hay vida despues de la talla 50
http://blogia.com/tiachaty/index.php?idarticulo=200501211
Un besote Sr Melero de parte de la Sra Ponce
V. -
V.
Post: ...y los polos, que llevo desde navidad levantándoles el negocio a los de Frigo. Uno asimila la manduca, como los Borj; como suelen decir ellos, la resistencia es futil.
Juaki -
En cuanto a los kilos de más, pues... joé, mi buen dinero me ha costao levantar el cementerio de pollos que llevo sobre el vecino calvo del sótano.
Además, yo no estoy gordo: soy agradablemente corpulento.
AMS -
Fidel -
MJ -
Guasas aparte, lo de los cuerpos yogurín nos va a matar. Lo triste del asunto, es que es matarnos para nada, porque lo que se busca bajando de talla es ser más atractivo. Y lo de ser más atractivos, para facilitarnos el fornicio, ¿no?. Los que ya tenemos el fornicio más o menos asegurado y no nos quejamos, ¿por qué también nos obsesiona como nos queda el bañador?. Total, tu pareja ya te ve sin nada y no se ha fugado por ahí con otor de talla aceptable, incluso muestra un "moderado" entusiasmo en la actividad más antigua del mundo.
Luego, ¿que más da el bañador, digo yo, y por qué nos vuelve locos?.
Este mundo es muy raro, Alfonso, muy muy raro, te lo digo yo...