Sociedad

402. El Fin del Mundo, ¡otra vez!

 

No se si están al tanto de lo que es un Gran Colisionador de Hadrones,  Large Hadron Collider o LHC para los amigos. Yo no tengo ni idea, pero me he enterado que es un chisme formado por "túnel circular de 27 kilómetros, excavado a entre 50 y 175 metros de profundidad cerca de Ginebra". Allí se espera recrear el Big Bang una billonésima de segundo después de producirse. La verdad es que el nombre, ya de por sí, Gran Colisionador de Hadrones (de Hadrones oiga, no de electrones ni protones, De Hadrones), impone mucho respeto. Supongo que debe ser igual que un acelerador de partículas pero a lo grande. Salvador Ruiz lo explica mucho mejor que yo en Libro de Notas.

 

La física de partículas se escapa a mis cortas entendederas, pero este desconocimiento no me impide ver que esta serie de experimentos pueden resultar esclarecedores para conocer el principio del Universo, y a mí eso me impresiona.

 

Pero a raiz de este experimento ya han salido los agoreros de turno que, sin tener ni idea de lo que hablan, vaticinan que cuando se ponga en marcha el chisme en cuestión, se creará un agujero negro, blanco, verde o de color sepia que engullirá por orden Suiza, Francia, Portugal, saltándose España y después toda la Tierra, La Luna y el Sistema  Solar. El fin del mundo, pero a lo bestia.

 

Es indudable que estos amigos de la catástrofe han basado sus conclusiones en hipótesis  tan científicas como puedan ser el Apocalipsis de San Juan, las profecías de Nostradamus, el calendario maya o azteca o la lectura de posos de té de afamados videntes vestidos con una túnica.  Su validez científica es la misma que proporciona leer las espinas de un boquerón en vinagre de los que hice ayer para cenar. ¡Riquísimos que estaban oiga!

 

Hay quien ve que el calendario azteca es igualito que el acelerador, la verdad es que los dos son circulares, pero también es circular mi plato de comer habitualmente, porque también tengo una vajilla cuadrada bonísima, y no se me ocurre ir por ahí diciendo que se parece al calendario y que si le pongo salsa de tomate sale quetzalcoalt y que es un presagio del fin del mundo.

 

Además, si el citado colisionador produce el fin del mundo no nos vamos a enterar porque estaremos muertos. Y si por casualidad hay vida después, no se donde si todo estaría destruido,  ya me encargaría yo de patear unos cuantos culos de científicos gilipollas. Si esto fuera un thecno triller, habría por ahí un investigador integro que sabría que iba a ser el fin del mundo y lo impediría en el ultimo momento después de vencer la gran conspiración satánica, o judeo masónica tanto da. Pero como esto es el mundo real, esperemos que los físicos nos muestren cómo surgió el Universo. Lo mismo nos llevamos todos una sorpresa mayúscula.

© Alfonso Merelo 2008

PD mi artículo de este mes en Libro de notas está dedicado al Capitán Sirius

ACTUALIZACION

Hoy, dia 10, se ha puesto en marcha el HLC. Sólo han emitido un haz de protones en una dirección y en otra. De momento no se ha acabado el mundo. Pero que los agoreros no tengan temor que el experimento definitivo, hacer colisionar dos haces de luz -que viajan en direcciones contrarias, a la velocida de la misma, está previsto para diciembre. Aún hay tiempo para qjue acierten.

397. Baraka

 

 

En memoria de los fallecidos en el accidente de Barajas.

Los sufíes hablan de tener baraka (aliento de vida, esencia de vida) para referirse a la suerte que puedan tener las personas cuando se enfrenta a la muerte. Ese “aliento de vida” es el que proporciona a los “elegidos” una capacidad de sobrevivir a los peligros de la vida.

Nosotros hablamos de “potra” o “surte” cuando nos libramos de algún peligro que nos acecha. Esta suerte siempre es a posteriori y nos reconcilia con el mundo al creernos que tenemos algo de lo que carecen los demás. Pero realmente es solamente una casualidad en este caos de universo en el que nos movemos.

Yo, ya lo saben, soy un descreído y por tanto lo de la predestinación me parece una estupidez, aunque si seguimos los últimos avances de la física teórica parece que el tiempo está ya desarrollado en su totalidad y si es así ya hemos hecho todo lo que teníamos que hacer sólo que no lo percibimos. Pero como esto último no lo entiendo, sin duda debido a mis cortas entendederas, pienso que todo esto es simplemente una afortunada casualidad.

Técnicamente me he librado de la muerte dos veces por los pelos. La primera de ellas cuando dos segundos después de pasar por un lugar concreto cayó a nuestra espalda un macetero desprendido de un edificio. El macetero era de dimensiones considerables y si nos llega a impactar nos hubiera hecho mucho daño o algo peor. La segunda oportunidad de la parca se produjo en la carretera del Palmar de Troya (no, no íbamos a ver al “papa” Clemente, cuando saliendo de una curva me encontré con un automóvil de frente que adelantaba a varios en plena curva y se encontraba en mi carril. Lo conseguí esquivar a duras penas y evité que nos estrelláramos contra un árbol. La tercera ocasión fue menos inminente y ocurrió en Londres en el año 2005 un siete de julio, el día de los atentados terroristas. Íbamos a subir al metro en la estación de Notting Hill Gate cuando recibí una llamada de trabajo y tuve que esperar media hora para hablar con una persona. Eso nos impidió llegar al metro. Así que parece que en circunstancias comprometidas tengo “baraka”, o la tiene mi mujer porque siempre me han pasado cosas con ella. Tal vez la tengamos los dos conjuntamente. En cualquier caso está claro que sólo son casualidades y nada mas que eso.

Ayer, el terrible accidente del avión de Spanair, dio pábulo a la crónica periodística sobre los supervivientes. Los heridos han salvado su vida porque viajaban en la parte delantera del avión, la que no se incendió. Y otros se salvaron del accidente por llegar tarde a la facturación o al embarque. Uno de los pasajeros que no consiguió embarcar comentaba que celebrará el día 20 como su segundo cumpleaños. ¿Suerte? ¿Baraka? ¿Casualidad? Tal vez no sea nada de eso o lo sea todo.

He volado decenas de veces, y varias de ellas en los McDonnel Douglas MD-82. Seguro que lo seguiré haciendo. Pero, a partir de ahora, si puedo, evitaré los asientos de cola en esos modelos, y las alas –donde van situados los depósitos de combustible- en todos los demás.

(c) Alfonso Merelo 2008

 

394. Juegos Olímpicos 2008

 

 

 

Cuando escribo esta entrada estoy viendo la interminable cabalgata de atletas que desfilan en el estadio olímpico de Pekín, Beijing es una mariconada, al que llaman “El nido”. La ceremonia ha sido de lo mas espectacular y aburrida de la historia. Siento decir que a pesar de las indudables fastuosidades de la misma, el creador es Zhang Yimou el director de la Casa de las dagas voladoras que ya me aburrió en la película. Soy muy parcial pero no he visto ceremonia mejor que la de Barcelona 92, y ha habido unas cuantas.

 

Pero yo, en mi modestia, me he preparado concienzudamente para estos juegos olímpicos. Esta mañanita he preparado mis chanclas, mi mochila y mi bañador y me he ido a calentar en la playa de la Victoria de Cádiz con mis compañeros de competición.

 

De momento he participado en los dos kilómetros arena con obstáculos. Sólo consiste en ir esquivando paletas, corredores de fondo, patateros vendedores y sombrillas variadas. Es un interesante ejercicio de habilidad y profesionalidad.

 

En la playa también se practica los 50 metros top less que es una animada competición en la que participan jóvenes, y no tanto, corriendo hacia el agua para darse un chapuzón. El espectáculo es, muchas veces, digno de medalla olímpica.

 

Como contrapunto a este deporte femenino en Cádiz es muy celebrado los 50 metros barriga cervecera. Básicamente es lo mismo que el anterior pero mucho menos estético. En este deporte participo con relativo éxito.

 

Los 100 metros refrescos están reservados para la elite de estos juegos olímpicos: los sufridos vendedores que pasean arriba y abajo con sus neveras a cuestas. Es una modalidad atlética de fondo. Son muchas horas de ir arriba y abajo para conseguir unos poquitos eurillos de premio. Los 200 patatas son una modalidad igual de dura.

 

Por último, este que les escribe, ha participado en el entrenamiento de la modalidad mas celebrada por los gaditanos y foráneos: levantamiento de vaso chiringuitero. La pista ha sido la del Barlovento y las cervecitas han sido deglutidas mientras que disfrutaba de la lectura de La carretera de Corman McCarty. Contraste absoluto entre la luminosidad de la playa y la ominosidad de la novela. Aún así el disfrute ha sido arrebatador.

 

Ayer hubo un previo en la playa con la actuación de los chuicos de O.T. (había miles de personas oyéndolos), y esta noche estará Amaral. La semana que viene toca el Trofeo Carranza y las Barbacoas, de las que ya les daré cuenta.

 

Continuará…

 

© Alfonso Merelo 2008

 

 

387. El Iphone y la insoportable levedad del ser.

 

Colas AIFÓNICAS en USA

Si han estado atentos a las noticias de los últimos días sabrán, seguro, que el famoso Iphone 3G (pronúnciese aifon tri yi, por favor) de Apple ha comenzado a venderse por aquí. Una manzana muy envenenada que en España sólo puede adquirirse siendo cliente de Telefónica a través de su servicio de telefonía móvil Movistar. ¿Donde queda la competencia por cierto? ¿Es lícito que una sola compañía pueda distribuir un producto? Pues parece que si aunque sea moralmente una barbaridad,por lo de la competencia, mas que nada.

 Pero no es es el motivo de este post. En realidad lo que destacaba de la noticia era las colas inmensas que se formaron el pasado viernes para adquirir el jodío chisme. Colas desde el día anterior por la tarde con tal de conseguir ser uno de los primeros en tenerlo. Y yo me pregunto ¿es normal esto? ¿Es necesario, no ya comprar un trasto que seguramente solo sirve para complicarnos mas la vida, el permanecer ese tiempo esperando para tener un aparato? ¿Se van a acabar? ¿Es que sólo se vendía ese día?

 Lo que me hace gracia es que a esos ciudadanos que tienen tanto tiempo que perder en una cola no se les llame mas que consumidores y a otros que hacen lo mismo se les llame friquis. Pues, si me lo permiten, en mi opinión es tan friqui el del aifon como el que se pasa tres días en la cola de un concierto para ver a su grupo favorito. Si me apuran es mucho mas friqui el del teléfono porque, creo yo, que no se van a acabar y tien la posibilidad de comprarlo mas adelante, mientras que el concierto en vivo no lo va a apoder ver otro día.

En España, la espera del jueves

 Pero siendo esto una tontería, lo de la adquisición en esas circunstancias,  es mucho mas grave la campaña ultramediática que el trasto ha tenido en los medios de comunicación. Ya no es la campaña publicitaria que tiene todo el derecho a hacer, es la relevancia en los medios de comunicación que ha tenido la llegada a España del invento. No había periódico o telediario que no tuviera, casi como noticia de portada, lo fantástico que era el teléfono. ¿Es notica de relevancia la venta de un aparato que en el mejor de los caso sirve para hablar? Pues parece que sí. ¿Cuantos aparatos han "regalado" a directores y redactores para que se el diera ese exagerado bombo?

Hay que preguntarse si el aifon es fundamental para nuestras vidas. Hay que ver si sin él nuestra vida será gris y tétrica. Hay que preguntarse si sin él las mujeres no nos hablarán y los hombres nos repudiarán por obsoletos. ¿Eso es lo que pasa? ¿Tenemos, por narices, que sucumbir a una moda que es claramente impuesta y que no necesitamos? Yo necesito zapatos y filetes, pero desde luego no ese aparatejo que, además, seguro que no se usar en todas sus posibilidades.

El aifon es "un teléfono móvil, un iPod con pantalla táctil, y un dispositivo inalámbrico para navegar por internet."

Este tipo es el primero que compró un "aifon". Pues que te aproveche amigo. Dos días de tu vida perdidos por una bagatela.

Pues que bien. Así, supongo, que mientras que camino por la calle escuchando música, hablando con mi jefe, y navegando por intenet mientras que el google maps me gía por la ciudad, la hostia contra la farola me la daré igual, pero feliz, eso sí.

Que quieren que les diga, hasta que no cueste 50 euros -o menos-, que costará, mi menda no piensa cambiar. Por cierto, mi samsung de hace tres años me permite tambien navegar por internet y escuchar música. Pero no es interactivo, que eso viste mucho. Es mas de pueblo, donde va a parar.

(c) Alfonso Merelo 2008

 

384. Deportes veraniegos

Tenía pensado hacer un post veraniego sobre los deportes que se practican en verano. Como es natural el genial MEL se me ha adelantado exponiendo su versión en la excelente tira, como siempre, que ilustra este post.

Pero el amigo MEL ha expuesto sólo algunos de esos fantásticos deportes que solemos practicar cuando llegan las calores. Las más de 12 horas de sol que gozamos en verano, dan pábulo para salir mucho mas de casa y para vivir en la calle en la que te encuentras en un entorno que es en sí mismo colorido y divertido.

Hay deportes que se practican todo el año, pero que se incrementan en verano. Sé que tengo una inmerecida fama de salido, pero es que ese deporte en el que ustedes están pensando es natural que se incremente en estas fechas. El calor es fundamental en su práctica. En invierno no apetece tanto puesto que el frío puede conducir a inoportunos resfriados o desagradables tiritonas. Sin embargo una temperatura adecuada, cálida, permite practicarlo casi en cualquier lugar: en el sofá, en el suelo, en un sillón e incluso en la playa si va usted con mucho cuidado. En invierno es casi mas de cama amplia y manta polar. De todos modos, aún en verano hay que tener cuidado de no prolongar demasiado el acto en sí mismo. Con 20 minutos diarios es suficiente, que dosificarse es virtud y desparramarse es vicio. Con una siesta cortita se recupera uno para practicar los demás deportes, incluyendo ese que sus “sucias” mentes han estado pensando todo el rato.

 

Habiendo ya descrito el rey de los deportes veraniegos pasemos a otras modalidades que se practican, casi todas ellas, al aire libre.

Levantamiento de vaso. Esta modalidad es una de las mas practicadas por todos los ciudadanos, sean guiris, veraneantes o naturales del lugar. Hay diversas pruebas que acreditan un dominio del deporte: levantamiento de cerveza, de tinto de verano y de cubatas al atardecer y por la noche. El deporte alevín también tiene sus particularidades siendo algunas de ellas el levantamiento de refresco, de granizada e incluso de helado, aunque los puristas discrepan en encuadrarlo en deporte veraniego.

Asado en barbacoa. Este deporte suelen practicarlo los varones de una familia. Generalmente lo practica aquel espécimen que en su vida ha cocinado ni siquiera un humilde bocadillo. Es un deporte muy sucio, de los mas asquerosos de los veraniegos debido, sin duda, a la impericia de los intervinientes, que se limitan a poner la carne encima de la barbacoa, a pedir cerveza o vino y a molestar a todos con los humos que producen. Si tiene usted un practicante de esos cerca, huya como si le fuera la vida en ello.

Milla morsegueante. Con este nombre tan extraño se define el deporte que implica el paseo por la orilla de la playa observando los cuerpos, generalmente femeninos, que se lucen por allí (morsegar es “mirar insistentemente” en gaditano). El morsegador profesional suele ser varón, en una edad a partir de los 35 años y con barriga cervecera. Para ejercitarlo se necesitan unos pocos gadjets a saber: gafas de sol, para evitar que se sepa donde se mira, gorra hortera, camiseta de propaganda (si se está muchas horas practicando hay que protegerse del sol) y, si es posible, chanclas cangrejeras que evitarán el clavarse alguna molesta piedra o concha marina. El morsegador ha de tener en cuenta que esta práctica implica algún riesgo. No porque la observada pueda montar en cólera, pero si hay que tener cuidado con los jugadores de palas, de futbol u otros deportes, que, al estar descuidado morsegando aquel bikini, aquel tanga, o aquel topless puede encontrarse con dos dientes menos debido al palazo del tierno infante o del mocetón de metro noventa.

100 kilómetros chiringuito. Esta modalidad es muy temida por los atletas. Consiste en localizar en el menor tiempo posible un chiringuito playero donde se pueda uno sentar a comer en un tiempo razonable. El lugar ha de tener mesas, sillas para todos, y una especialidad como es la sardina asado a 6 o 7 euros la unidad. Habitualmente la sangría será intomable, los camareros irán en camiseta de tirantes blanca y llena de manchurrones, y el cocinero, con barba de tres días, fumará encima de la paella y toserá con gran alarde de sonidos desagradables y esputos verdeamarillentos, consecuencia de su adicción al tabaco. El chiringuito encontrado permitirá vacilar con los compañeros de trabajo, al regreso de las de vacaciones, de haber encontrado la ganga del siglo, con el pescado fresquísimo y muy acogedor. En realidad ha tomado pescado congelado, le ha costado una fortuna y el camarero ha pateado al niño pequeño y ha escupido en la sangría. Pero en verano estas cosas son pecadillos veniales que a nadie importan.

Volveremos con el tema otro día.

© Alfonso Merelo 2008

380. Alma que no, ve corazón que no siente

 

Cuando era pequeño, mas pequeño quiero decir, tenía inquietudes religiosas que me duraron lo que duran dos cubitos de hielo en un whiski on the rocks (es de Sabina, pero espero me perdone por usarlo). Un poco más adelante estuve coqueteando con algunas filosofías y religiones orientales a raíz de practicar artes marciales y de ver las películas de Bruce Lee en los inolvidables cines de verano.

De estas inquietudes siempre surgía una pregunta, sin respuesta, que intentaba explicar lo que era el alma.

Por  si aun no lo saben, les recuerdo que uno es ateo por la gracia de Dios y que estas divagaciones me interesan sólo en su aspecto sociológico y antropológico. Y después de esta declaración de intenciones, revisemos qué ha supuesto el concepto.

En el budismo el alma alcanzaba el nirvana con la disolución en el todo cósmico. En las religiones judeo cristianas el alma se reunía con Dios en el paraíso o el infierno, según se diera el caso. Pero en todas estaba presente ese concepto de alguna manera. Ese alma representa la esencia del ser, lo que realmente éramos dejando a un lado lo material.

Las disquisiciones sobre la naturaleza del alma siempre han sido de lo mas variopintas; desde res extensa, a emanación divina, pasando por la diferencia entre el yo y el súper yo, existencialidad y negación de la misma en la filosofía marxista. Y eso sólo si tenemos en cuenta a los filósofos occidentales. Cuánta literatura y pensamiento desarrollado y sin embargo aún no ha sido encontrada.

De la misma manera que el intento de demostrar la existencia de Dios ha sido una constante para todas las religiones del mundo, como idea subsidiaria, el alma, en definitiva la trascendencia e inmortalidad del ser humano, ha nutrido los libros y las discusiones mas interesantes, y también aburridas, durante milenios.

De lo que si podemos estar seguros es de que no existe un método empírico que nos permita descubrir el alma. Y, dado que hemos podido medir cosas tan abstrusas y de nombres tan eufónicos como los hadrones, mesones, antiquarks, gluones, leptones o bosones, me pregunto por qué no puede medirse el alma Ockam decía que la respuesta mas sencilla suele ser la verdadera. Si la aplicamos a este caso la respuesta correcta es que no se puede medir porque no existe. Me dirán los creyentes que es que aún no tenemos los mecanismos suficientes para medirla o bien que es algo místico inabordable, como la propia existencia de Dios. Pues, podría ser. Pero mientras que no se pueda demostrar, me permitirán que sea absolutamente escéptico.

El fantástico que es otra de mis pasiones, ha contemplado a veces la figura del alma en sus relatos. Trasmigraciones, viajes en el tiempo con el alma como vehículo, reencarnaciones y otros tipos de hechos con bases pseudocientíficas y más cercanas a la parapsicología que a la ciencia. Que yo recuerde, el único intento serio de explicar el alma a través de un  mecanismo “científico” es el que emplea Philip José Farmer en su serie del “mundo del río”. En ella es una avanzada civilización la que ha creado el “alma” como una forma de almacenamiento de memoria instantánea. En el momento de la muerte toda la memoria del ser es almacenada de alguna manera, no me pregunten cómo, y una vez reconstruido el cuerpo volcada de nuevo en el Orebro. Una solución, que pese a ser muy fantasiosa, es interesante.

Porque eso me lleva a pensar que si el alma es tal y como nos la cuentan lo padres de las religiones y ésta conserva los recuerdos de la vida pasada ¿dónde se almacena esa información? ¿El backup se realiza de una sola vez, al morir como decía Farmer, o es progresivo y hacemos backups incrementales?

Pero al margen de lo divertido a nivel intelectual que pueda ser esta discusión, lo que está claro para mi, es que todas estas milongas no son mas que intentos de acallar nuestro miedo a la muerte. Para las religiones es también un gran aliado para conseguir fieles : ¡mira nene que como no creas te vas a jartar de cosquis en el infierno! Y para el malvado capital, aliado de las religiones, una manera de conseguir que la chusma obrera esté medianamente tranquila pensando que en la otra vida todo será mucho mejor.

De todos modos, si me dieran a elegir un “paraíso” al que poder ir, además de el gran restaurante que está en la carretera Huelva- Punta Umbría, yo me inclinaría por el Whalhalla. Eso de combatir toda la vida, que las heridas se restañen inmediatamente y que se pueda beber y folgar continuadamente con la  Valkirias, tiene que ser de lo mas divertido. Nada que ver con la sosez de otros paraísos. Eso, hasta que llegue Surtur, claro.

Pero aún me queda, con suerte, unos cuanto añitos para reflexionar sobre tan apasionante tema. Dentro de treinta volvemos a retomar el tema y ya veremos que opino en esos días.

© Alfonso Merelo 2008

379. 0 a 0 al final

Pues, mi porra, afortunadamente, no se ha cumplido. En un partido en el que la selección ha sufrido lo indecible, en los penaltys Casillas ha parado dos de ellos y ha clasificado al equipo para jugar contra Rusia.

Bueno, ahora ya seremos felices durante tres o cuatro días.

Esperemos las semifinales.

Que lo disfruten

378. 0 a 0

No estoy viendo el partido España Italia. La verdad es que no me interesa demasiado el fútbol, pero por las cosas que estoy oyendo seguro que la selección española pierde hoy de nuevo.  Los italianos están dando cera y estopa, como simpre, y el árbitro, un alemán al que le debe de interesar que el rival de su selección sea Italia, está pasando, al parecer, de pitar en contra de los macarroni.

No hay duda de que La culpa es de Zapatero. ¿Cómo se le ocurre enfrentarse con Il Cavalleri? Con Berlusconi no se juega, porque te hace unas proposiciones que no puedes rechazar.

Mi porra es que España perderá, por la civil o por lo militar.