General

Me han dicho

Me han dicho que el amarillo
está maldito pa los artistas
y este color sin embargo,
es gloria bendita para los cadistas...

Pues eso, que mañana a las 18.30 se juega el Cai su pase o no a Primera división- Mosquera, a Primera División-.
Y con el Jeré na mas y na menos. No podía haberle tocado otro así mas facilito.
No. A sufrir hasta el ultimo momento.
Claro que,

Y aunque reciban a cambio
todo un calvario de decepciones
de amarillo se pintan la cara
de amarillo son sus corazones -
han dado su vida y su garganta
siguiendo donde haga falta
al Cádiz de sus amores...

Si no se sufriera, el aficionado gaditano no disfrutaría. Ese aficionado que seguía a un linier en tropel allá donde iba el pobre con su banderín. Ese linier que de seguro estaría descojonado con el público de Carranza. Esa afición que saludaba al fondo norte y éste le contestaba.

Ratatataratatatá... benditos sean los que llenan de esperanza,
ratatataratatatá... cada rincón, cada escalón de mi Carranza....

Y mañana Carranza no verá la gesta, la verá Chapín si se tercia.

Sin importarles que nunca
vayan a ser campeones
han conseguido el respeto
de toda España, por esos colores...

Desde luego el submarino amarillo tiene un no se qué, qué se yo que pone los pelos de punta. Y ese no se qué es la gente. La gente que comentaba mas arriba que está con el equipo aunque sea en el fondo de la 2ª B, cuyo nombre parece el piso del presidente de la comunidad de vecinos. ¿Dónde juega usted? En segunda B. Pues lo mismo se podía haber llamado ático primera, ya puestos.

Por eso, viva mi Cádiz
vivan los cadistas
vivan sus cojones...

Pues mañana habrá que dejarlos, unos en el césped – que sólo quedan 90 minutos pichas- otros en las gradas – jerezanos a ver si podemos brindar con vosotros- y los mas en la tele - a ver si no da mal fario el Canal + - y en las radios.
Mañana veremos, que pasa. No hay nada seguro, pero pase lo que pase.
ESE CAI OHEEEEE.

OPERACION GRASA PLAYERA

Ya está llegando el veranito. En pocos días estaremos ya en la estación de la luz, del calor y también del ocio.
Y en verano ¿cuál es el deporte favorito de millones de españoles? Pues acudir a la playa, o en su defecto a la piscina.
Pero para acudir a esos lugares, salvo los que estén reservados a los aficionados al porreteo –que no es el consumidor de cannabis sativa en forma de cigarrillo, sino el que elige andar en porretas luciendo sus poderes-, hay que ponerse un traje de baño, en cualquiera de sus diferentes modalidades.
Generalmente lo primero que se hace es revisar la ropa del año anterior. Camisetas y similares no han de dar mucho problema, pero el bañador, ¡ayyyy! El bañador. Siempre queda mal. El autoengaño que has mantenido durante el invierno- ves, no he engordado nada, estoy igual- se viene rápidamente abajo cuando las lorzas se desparraman alrededor del bañador cubriendo éste de una capa de grasa en forma de flotador playero, pero sin cabeza de patito.
Ante esta tesitura ¿qué hacer?
Hay varias posibilidades. La primera de ellas es pasar de todo. Comprarte un bañador más grande, las tallas que sean necesarias, y remedar al presidente de la Junta de Galicia en sus increíbles baños de Palomares allá por los años 60. Una segunda opción, si la grasosa capa está muy localizada, es contener el aliento durante todo el tiempo. Eso permite reducir radicalmente el abultado abdomen, pero implica necesariamente la imposibilidad de sentarse en taburetes o tumbonas, con lo que se deberá permanecer siempre en la posición de firmes, lo que puede llegar a resultar muy cansado. Como efecto secundario también se observa un enrojecimiento constante del rostro debido al esfuerzo.
La mas extendida de todas las actividades para conseguir adecuar bañador y cuerpo es el adelgazamiento compulsivo. Porque nadie. O casi nadie, se plantea el adelgazar despacio durante 4 o cinco meses, por ejemplo iniciar la terapia después de la Navidades, no. La tendencia es arreglar el desaguisado del lomo flotante a base de una dieta la mas de las veces absurda y nociva.
Y por supuesto nadie va al médico para que fije unas reglas alimentarias adecuadas a cada uno. Pa qué. ¡Mi prima Paqui se ha quedado delgadísima con esa dieta! ¡Tu prima Paqui es una animal de bellota que sólo come una hoja de lechuga al día¡ Y claro con este tipo de dietas lo mejor que te puede pasar es que te de una lipotimia de la fatiga. Pero es que como no comes de nada, en cuanto te da el arrebato, arramblas con todo lo que se encuentre en la nevera. Y el ciclo se vuelve a repetir.
Porque dietas las hay para todos los gustos: la disociativa, la del apio, la del melón, la de la piña y el pollo y de 1000 calorías de 500 de 1500 o de 300. Y ¿funcionan? Pues claro que si. Si no se come durante un mes, les aseguro que adelgazarán, lo que no se garantiza es la supervivencia a partir de cierto tiempo.
Lo que está en cuestión si merece la pena jartarse de hambre y desfallecer por lucir una talla menos, en el mejor de los casos, durante un mes o mes y medio en la playa. Y ¿después qué? ¿Tampoco nos vamos a ir al chiringuito a tomar las sardinitas o la tortilla, con gusto a sardina –que ya cantaban los Cruzados Mágicos? ¿Y la cervecita o el tinto de verano? ¿Hay que renunciar a todo eso por mor del tipo yogurín que se ha impuesto?
Na… sin papeo no hay alegría. Y sin alegría la vida no vale nada.
© Alfonso Merelo 2005

Ritos

En una conversación que mantuve hace poco con un amigo, me comentaba lo extraño que nos parecía ver a los musulmanes dando vueltas alrededor de la Kaaba en la Meca. Y, con mucha inteligencia, lo relacionaba con una fiesta que va a tener lugar dentro de muy poco, aquí en Huelva: El Rocio.
Y es que diferentes ritos culturales producen diferentes, pero muy similares, manifestaciones de lo que se denomina devoción. Los musulmanes han de dar una vuelta ritual alrededor de la piedra Kaaba (cuyo significado en árabe es cubo) y los almonteños saltan la verja el lunes de pentecostés para tomar en andas a la Virgen del Rocio.
Cuál es la diferencia, me pregunto, entre uno y otro ritos. Desde un punto de vista religioso tiene mucha diferencia. Cada uno cree que su creencia es la verdadera y por tanto la otra es idolátrica. Esto es aplicable a cualquier otra religión diferente. Pero desde un punto de vista sociológico realmente es la misma cosas: dos manifestaciones de un hecho no racional y que tiene connotaciones de movimientos de masas, como lo son los carnavales, un partido de fútbol o el campeonato de España de formula 1 cuando corre Alonso. La única diferencia consiste en la finalidad, en uno caso lúdica y en el otro espiritual, al menos en teoría –la connotación de fiesta del Rocío es su rasgo mas llamativo-
Por tanto la sorpresa por las manifestaciones “peculiares” de otras religiones no es nada mas que relativismo cultural. No deberíamos tildar de exóticas unas acciones que son tan exóticas, o menos, que las que se realizan en nuestro culto y precioso mundo occidental.
Y dicho esto, voy a desempolvar mi traje corto del armario y el jueves, “pal Rocio” con mi carreta, mi caballo y mi rebujito de manzanilla con seven-up.
Ya les contaré.
© Alfonso Merelo 2005

La primera

Empieza en estas fechas un largo periodo de celebraciones religiosas que se denominan comuniones. Hacer la primer a comunión viene siendo un rito que casi todo niño o niña españolito realiza a la edad de 10 años, mas o menos.
No voy a hablar de lo que representa o no y lo que simboliza. Eso es materia para teólogos y no soy docto en ese tipo de cosas misteriosas y esotéricas.
Pero una comunión, ceremonia religiosa sencilla y rápida en esencia, no es sólo recibir el “cuerpo de cristo”, sino que comporta un hábito social de fiesta y gasto a lo grande.
Si sólo fuera gasto, pues cada uno se gasta su dinero en lo que quiera, pero no es sólo eso; es también un ejercicio de imaginación, tiempo y curiosidades a cual mas raras.
Para que el nene haga la primera comunión, como tiene que ser, lo primero es comprar un traje. Las niñas irán vestidas de novias, formato pitufo, con trajes que, en muchos casos rebasan el buen gusto para trasformarse en remedos bufos de los desfiles de moda. La niña ofrece pocas variantes a estos modelos, si acaso el traje de monja, blanco resulta un recambio aceptable. En el caso de los niños se pueden dar mas variantes, pero el traje clásico de niño comulgante es el de marinero. ¿Por qué es este y no otro pongamos de pastor o de cocinero? Ni idea. Misterios de la moda. Variedades las hay. Uniformes militares pueden ser de diferentes graduaciones, desde almirante, pasando por piloto de aviación o de general. Se desaconsejan los trajes regionales, nada de piconeros, toreros o picadores. Tampoco vale el vestir al niño con traje de gala de la flota estelar de Star Trek. El traje de guardia civil, pese a que es militar, tampoco resulta excesivamente adecuado.
Una vez que disponemos del consabido traje, pasaremos a la fase segunda o de búsqueda del lugar de celebración. Hay que elegir un lugar los suficientemente amplio para que una vez los niños no hayan comido nada, puedan desfogarse corriendo, saltando o majándose a palos, según les convenga. Incluso se puede contratar un payaso que amenice la velada. No le harán caso, pero queda muy chic.
La tercera fase, aunque son intercambiables, es hacerse la foto con el trajecito. Esa foto quedará para los restos de los restos para vergüenza del comulgante, que cuando tenga cuarenta años su madre exhibirá para regocijo de todos, menos del sujeto fotografiado, que correrá a esconderse de vergüenza.
Una vez relazada estas tres fase fundamentales, las demás son accesorias pero implican un gasto considerable. Traje de la mamá, del papá, de los hermanos si los hubiere, cursar las invitaciones oportunas a familiares y amigos y los regalos que hay que aportar al niño de marras.
Todo este montaje se requiere para los escasos 60 minutos de un acto que pierde su simbolismo religioso y se enreda en uno más de los actos sociales a los que somos tan dados.
¿Y el niño ateo o agnóstico, o budista zen o musulmán, o judío? Si su religión tiene una ceremonia similar, pues no pasa nada, será lo mismo, y si no la tiene, está el socorrido truco de la comunión por lo civil. No me pregunten que es eso, pero les aseguro que lo he oído mas de una vez. Supongo que será llevarse al niño a una fiesta y después a EuroDisney. Con eso se acierta seguro.
Pues nada. Desenfunden sus tarjetas visa y a gastar, que estamos en EL CRIMEN DEL MES DE MAYO.
© Alfonso Merelo 2005

Hay que fastidiarse

El jueves pasado, día 21 de abril de 2005, se ha votado en El Congreso de
los Diputados, una propuesta de modificación del artículo 44 del Código
Civil en la que se modifica la definición de matrimonio, hasta ahora
"unión de marido y mujer", por una nueva redacción que la convierte
en "unión de cónyuges". Se añade un segundo párrafo que dice: "el matrimonio tendrá los mismos requisitos y efectos cuando ambos contrayentes sean del mismo o diferente sexo". Aparte ha habido otras pequeñas modificaciones en otros artículos para adaptarlos a la nueva nomenclatura.
Esta modificación ha enconado otra vez los ánimos, y van... ni se sabe.
El caso es que, descontando los votos del PP, y algún diputado democristiano de CIU, todos los demás grupos parlamentarios han apoyado la reforma. También descuento a la diputada Celia Villalobos que ha votado afirmativamente, lo que le va a suponer sin ningún género de dudas una multa por parte de su grupo parlamentario. La derecha parece creer que ese matrimonio no es un derecho. Parece que fuera una obligación o lo que es peor un pecado. Porque en el fondo no se trata de reconocer o no unos derechos, mas bien se trata de que sigue existiendo una fobia hacia los homosexuales a los que siguen considerando enfermos, en el mejor de los casos, y degenerados en el peor. Si partes de esa premisa la solución es obvia: se prohíbe y se ponen toda clase de trabas no vaya a ser que estos maricas se crean crean personas. Deben de creer que el gay o lesbiana debería estar penando su comportamiento, escondiéndose y purgando por algo que les parece no sólo repugnante sino contra natura. Contra “la natura” impuesta por su dios particular en no se que código.
Por eso la reacción mas visceral de todas ha sido la del Vaticano. A través de su órgano de prensa L´observatore Romano ha incitado a los funcionarios españoles a practicar la objeción de conciencia y negarse a celebrar esas bodas, incluso si por ello perdieran su empleo. Que yo recuerde el Vaticano, a parte de ser la sede de la Iglesia Católica, es también un país independiente y su presidente o primer ministro es el Papa. ¿Qué dirían si por ejemplo el Rey de España dijera al gobierno Italiano que le parece muy mal que Berlusconni gobierne ese País y que incitara a la rebelión y a la desobediencia a sus funcionarios? Sería grotesco. Pues igual la postura del Vaticano que debe desconocer que los funcionarios españoles no pueden desobedecer una ley. No es una cuestión de moral o de objeción de conciencia, es que es una ley de obligado cumplimiento. Como ciudadano de este estado me molesta mucho que un representante de otro país diga lo que tengo que hacer. Me molesta con Bush y me molesta con usted, Sr. Ratzinger.
No se entiende que el matrimonio homosexual perjudique a una determinada religión. ¿En qué? ¿Creen que será el derrumbe de su religión? Sólo puedo entender que sea miedo. Miedo a lo nuevo. Miedo a lo diferente. Miedo a que eso diferente que no controlan, debido entre otras cosas a su sempiterna torpeza, no sea campo abonado para seguir con sus manejos.
Si no lo llegan a entender peor para ustedes. Es una lástima su cortedad de miras, pero que le vamos a hacer. Cada uno llega hasta donde llega, y ustedes no dan mas de sí. Habrá que perdonárselo. Vaya. Esto último es justo lo que ustedes no hacen.
© Alfonso Merelo 2005

LA SILLA VACIA

Como todos sabemos, ayer dejó de existir el Papa Juan Pablo II.
Este último Papa ha sido un de las figuras más influyentes de la segunda mitad del siglo XX. El ser el primer dirigente de la poderosa Iglesia Católica le proporcionó la posibilidad de influir sobre millones de personas, cosa que aprovechó.
El carácter de Juan Pablo II parece que ha sido bastante autoritario.
Poseía unas ideas muy marcadas doctrinalmente y las siguió hasta su muerte.
Además, mantuvo una extraña ambivalencia en sus actitudes. Mientras que en el plano dogmático se mostraba como un ultra conservador - no a casi todos los avances en derechos individuales (homosexuales, libertada sexual...) o científicos como la investigación genética o con células madre, en el ámbito social sus ideas fueron muy avanzadas y progresistas destacándose como un defensor de los mas necesitados de los trabajadores o de la defensa a ultranza de la paz y contar al guerra, de todas, oponiéndose tanto a las barbaridades del comunismo soviético, como a las de los norteamericanos recientemente.
No a la guerra fue su máxima.
Fue, en este aspecto, una de las personas que mas han contribuido a intentar mejorar este mundo de manera constante. Su apoyo a las revindicacines de los trabajadores polacos cuando fue obispo de Cracovia, fueron el comienzo de sus actividades en pro de la democracia y las libertades, al menos en lo que fuera el sector comunista.
Un gesto, por el que siempre se le recordará fuera de la comunidad católica, consisitió en pedir perdón a los judios por que la Iglesia no hubiera hecho mas por ellos en la II Guerra Mundial.
Estos últimos meses, años, fueron de sobresaltos para él. Su mala salud, consecuencia del atentado sufrido, ha sido el motivo para que observáramos espectáculos mediáticos patéticos, protagonizados por una persona que no podía valerse por si misma y que debiera haber sido sustituida hacía ya tiempo. Es posible que la liturgia o la legislación eclesiástica impida el retiro de un Papa, pero hacer apología del sufrimiento, tal y como se ha hecho, me parece que no conduce a hacer mas grande la figura Papal o la imagen de la Iglesia. Aunque hay que reconocer que la Iglesia Católica basa sus iconos precisamente en el sufrimiento. El mensaje de la Iglesia parece que no es la Resurrección de Cristo sino su tortura en la cruz. En vez de un mensaje alegre, la resurrección – en definitiva la posibilidad de cambiar hacia mejor- se nos da un mensaje tétrico en un ejercicio sádico y triste. Desgraciadamente ese es el aspecto que ha prevalecido estos últimos meses con el Pontífice. Apología del sufrimiento y arropara el, supuesto, complejo de mártir que el Papa decía tener.
Descanse usted en paz. Se le recordará por sus buenas acciones que fueron muchas.
Y si está usted en lo cierto, y yo equivocado, dígale a quien corresponda que deje de comportarse como un niño malcriado con sus juguetes. Que la humanidad merece un poquito de respeto, haga usted el favor.
© Alfonso Merelo 2005

28 de Febrero

Mañana día 28 se celebra el Día de Andalucía. Otros tienen la Diada, el 2 de mayo el Aberri Eguna. Nosotros los andaluces, vocabulario de lengua especial, el 28 de febrero.
Y por qué ese día y no otro. Pues porque alguno hay que tener y cómo ese día, hace ya 25 años como pasa el tiempo pardiez, los andaluces celebraron un referéndum para decidir si la vía para alcanzar la autonomía se iba a hacer a tenor del artículo 151 o el 143 de la Constitución. ¿La diferencia?. Actualmente ninguna ya que el techo competencial se ha alcanzado en todas las autonomías que tenemos. Pero en aquellos tiempos se había privilegiado a 3 comunidades, las denominadas históricas, para que tuvieran esa autonomía antes que las demás. Y parece ser que la única región que tuvo coraje para decir: ¡oigan o todos iguales o rompemos la baraja! fue Andalucía.
Porque aquello fue un clamor.
Se voto y se perdió, por poco, pero se perdió en Almería un referéndum que era casi imposible de ganar dadas las trabanquetas que el resto del País, y la derecha representada por UCD -que no quería mas follones de los que tenia ya con catalanes y vascos- puso al referéndum. Un referéndum que necesitaba la mayoría absoluta en cada una de las provincias, pero no de los votantes, sino del censo electoral. Vamos la hostia en bote.
A los andaluces se nos dejó solos. Nadie, ni siquiera los andalucistas que pecaron de cobardes, nos apoyó. El PSOE jugó sus bazas, también quería esto como puente para gobernar en Madrid, usando el sentimiento de un pueblo en su beneficio, auqneu es justo reconocerlo en beneficio tambien de Andalucía.
Y los andaluces ganamos.
Ganamos por cabreo.
Ganamos porque se nos trató como a gilipollas de segunda división. Y cuando se trata así a la gente, diciendo tu no, tu eres de segunda. Deja a los catalanes, vascos y gallegos que son así. Pero tu no. Tu eres gracioso y simpático y no das problemas. ¿Para que quieres autonomía rápida nene?
Y claro la gente se rebotó y dijo ¿qué no? Ya verás tú so cabrón. Y se ganó el referéndum, tan claramente que aunque se perdió, el congreso tuvo que redactar una Ley Orgánica de prisa y corriendo para suplir el ligero error de Almería – votó si mas de un 49 por ciento del censo-.
Y se consiguió tener un nivel competencial por el artículo 151.
¿Habrá sido mejor?
No lo se.
Pero si se que cuando a la gente se le pisa los callos, la reacción suele ser fulminante.
Hoy he oído a Javier Arenas, líder del PP Andaluz, hablar del espíritu del 28 de febrero como algo a revindicar. Parece ser que nuestra memoria histórica es muy flaca y la del señor Arenas mas. ¿Qué espíritu revindica el líder de la derecha andaluza si su partido, su antecesor hace veinticinco años no quiso ni oír hablar de Andalucía?
Vivir para ver.
© Alfonso Merelo

ME LO COMPRO

Estoy entusiasmado.
Ayer escuché un anuncio por la radio. El anuncio era de un aparato que te lo pegas a la barriga o a un biceps y te endiña unas descargas electricas que activan los músculos. Creo que se llama electroestimulación. Como la silla eléctrica, pero en limitado.
Que maravilla. Poder hacer gimnasia en casa, sin moverte y viendo deuvedeses de Buffy, Galáctica o de Casablanca si se tercia. Aunque las primeras, por lo del fantástico, se ajustan mejor al maravilloso aparatito.
Pero ahí no queda la maravilla, porque además de ponerte los abdominales iguales a los de un culturista cualquiera- preparaos este verano-, el aparato incluye una innovación que ha de revolucionar la física de partículas.
El técnico que presentaba el aparato -se llama mariposa maestra pero en inglés (el aparato, no el técnico que se llama Ramiro)- anunció las maravillas de unas ondas exclusivas de revolucionario diseño llamadas orgónicas y bióticas.
Ondas que, dadas sus características, tienen que dar, además de la contracción muscular, gustirrinín porque si no se explica su poco uso. Ya se sabe que todo lo bueno es inmoral, ilegal o engorda.
Y digo yo ¿quien ha sido el descubridor de estas ondas? Que salga pero ya
¿Para cuando el Nobel de física para este noble investigador?
Yo por mi parte estoy perfeccionando una batidora que tiene traspolaciones cuánticas del firlollo septucial. Todo ello basado en la tecnología Warp. Lo que hace a mi batidora diferente es que ahora bate y ahora no bate, pero muy rápido haciendo uso del famoso efecto traspolador del tunel Einstein-Rossen-Podenski.
Pero como todavía no está perfeccionado recomiendo que todo el mundo se compre el cacharro, porque...
¿puede usted vivir sin una mísera onda orgónica en su vida?
Si no la tiene le falta algo.
Y no digamos de la onda biótica, literalmente sirve para todo.
Y digo yo, si estas ondas refuerzan los músculos ¿no reforzaran el...?
Ummmmm
Que idea.
Si sobrevivo se los cuento.
© Alfonso Merelo 2005